关于我

这可能是一封暂时不会公布的信，虽然我不在意是否有人看到，我也不知道这是不是我的兴趣，但是我似乎在小的时候就喜欢把自己的幻想与心情以一种会深莫测的文字来描述。我承认我开始调节自己了，不想再去逃避自己渴望而避而不谈的差距。我总是可以早早的知道那痛苦，可是就是一直活着在那悲丧的抑郁中。似乎一切都是快的，现在的我知道自己想要去选择的。我的心情总是冲动的，但是行动总是不作为，其实你早就知道了结果，纠结于此，其实两者对你而言，就是都可以。其实我并没有想要站在某一端的前沿的想法，但是我是好奇的，也是对那些创造是心动的。人们总是再创造一些不同的概念来来人接受。但是我从来没有在郁郁葱葱中看到清晰的样子。我不会在去改动我的任何昵称了，它让我记得文字和音乐是你真实的地方。我会在文字中探究  你会在哪里，余生的梦回如何，在音乐中，我会知道任何一种分离都是一种好事，你会让我的悖论人生变得更加自律，让生活变得像我喜欢的一点。我从不喜欢拍照，总是做做的对我而言，在每张笑脸的背后，我只是会记得悲凉。

虽然我不喜欢，但是我已经不知道如何选择是不伤害自己了，我选择了存在于生活中，于是在我稳定后，我可能会为自己再去做一些事情，我早就不寻求意义了。每个人的生活都活在彼此的眼睛中，而视频与声音是我们可以在此发出相同感受的东西。

我心烦意乱的，我挺想念你的，但是我不知道要如何去做。和你相处的每秒，我的心都很静，很专心，不会去想太多。似乎你讲的，我总是会好奇的，我真的怕我会失去你的消息。但是我知道一点，我们的方向可能并不同，在你离开时，我哭了，在我知道你不想回复我你的联系时，我是气愤不安的。

我本来和爷爷一样的，总是按照自己的逻辑来讲，别人所做的事情总是让人不放心的，是办不好的，但是太累了。于是我从小就教导自己不生气，早就养成了不在意，冷淡的样子，一副坦然自若的样子。

其实我是十分想和你聊天的，但是我不知道去说什么，在不要见面的微信时代，我真的不会去找话题。

首先我不知道我的样子是如何的，可能我们也没有真实的认识几天，就分离了，我是害怕的，害怕如我一般的人，你一路上相识的也不少，毕竟我在你的口中听到的也不少，我怕我变得强制，变得胆怯，毕竟我本身就是喜欢去探究秘密的人，我怕我们都是太累，我本就知道你的未来规划中不会有我，我怕我不在我们不再随心，我怕你所给我的更本就不足支撑我可能会独自一个去抵抗生活的繁碎。

其实我很小的时候，是对婚姻恋爱，充满希望的。我在父母，爷爷奶奶中是可以看到爱的，但是我也在旁人的身上看到了恨意。不管两者如何，都是有无法融合的不同和相互影响的观念，相互捆绑的怨恨的。我并不是不愿去尝试，但是我在很小的时候就知道了懂得你心的人，其实也是懂的别人的心的，而你会生活在一场骗局中。所于我见过许多人，却没有什么过多的愿意，我从不拍为自己的选择付出，只要我觉得ok，其实渣不渣就无所谓，但是我本不想让一个打发自己时光的人加入我的朋友队列。总是对自己不负责，对此付出更是无意义的，更加可怕的是，为这段并不相互真的真心的人纠缠一生 。我总是可以在一段关系中，看到彼此的心声。

我是一个很懒惰的人，对于此时的我，一切也没有什么，但是在自己有目标时候，我会按照自己的计划去努力，但是有些时刻我还是做不到的。现在我才意识到学习早就是我们生活中的一部分了，而不是我们的任务，一项可以结束的项目，就像这生活一般。我知道书中有着你的态度，歌声中会有着你的心情。我知道你我都是心中柔软的人，但是对于事情的结果总是冷酷的，让人心寒。我早早就对生活失去了兴趣，你有着好奇，同时也让我知道了一切都是说不好和不一定。

我打算好好的去生活，自律与积极，勤奋，不在懒惰，好好做科研，学英语，饮食，在我毕业时，我会选择北京，深圳，香港，澳洲，美国，之一去科研，所谓结果只看我自己是否可以将自己来救赎，我觉得是可以，我早就习惯了一个人去闯，我承认我是孤独的，但是比起片刻，我还是享受的。我本来是想去武汉的，但是于你来讲，可能今年不是一个好的方向，与其跟随着你的方向，不如选择那些已经成熟的样子，因为我可能是遇不到一个和我一般，比我有趣的人了吧，所以给自己四年的时间去看看现代科技的魅力，以自己的能力无法留下，逃离的日子总是要结束的，所以我会回到家乡，过一个简单舒适的日子，如果有一天，我有意外的话，我也不后悔，那可能就是我与命运选择的结果吧。

我知道你会什么时候给我发消息，我虽然是欣喜的，但是我不贪念，我也知道你是重要的，但是所有的日子，我们还是选择了自己去生活，从小，我的身旁也是有不少的人，慢慢的，也不知道如何竟然不剩，我注定是漂泊的。我总是侧面的，而就算是侧面的了解，我们也会当做不知道吧。

喜欢总是有着困扰，不分时间，我总是羡慕孩子的天真与笃定，而这些，我都没有。人们总是以自己喜欢的，认为对的事情去平凑事情，所以真相到底是如何，我不语的一方面是我真的有些怕我坚定不移的事情，如果只是自己的想象呢。

我怕自己变得急躁与善变，于是开始记录自己的心情。我知道我一个人可以过的很好，在我们如果愿意稳定，有着对方的未来时，我也许愿意为了成为更好的伴侣的努力，我们会把自己的不堪与不确定都提前想好，制定好，成为我们恋爱的外壳时，那是我可能就是会完全交给你的，我不但喜欢而且愿意。我便有勇气去想象生活中的无力与冷漠，去尝试体验那些正常的人物角色，去接受我们不同的生活方式，承认积累的想念，结束那几分陌生，去融化我们无形壁垒，表现我们的担忧，虽然我知道一切都没有什么用，但是我愿意接受你本身的情绪。我不会在明明想念，却不想去证明自己的在意方式，也许我们会有隔阂与迷茫，我不需要维持关系，但是我希望可以知道我们一起为未来而努力