昨天朋友找我倾诉，家长里短哭诉生活的不容易，老公的不上进，婆婆的不支持，一个上有老下有小外有负债内无支持的一个女人的烦恼生活，苦水连绵不绝，照她描述感觉人生已到绝界，一股巨大的丧扑面而来。
我人生里最大的一项优点，就是沟通能力好，非常擅于总结回应，给别人开展心灵辅导，这真的是常干的事情。
所以我迅速进入状态，摆事实讲道理，告诉她你应该怎么找角度看问题，怎么怎么调整自已状态，事情没有落到绝境，一切都自己吓自己的，手机来回几十个回合后，发现问题依然停留在原处，她说我就是没有安全感， 就是做不到！
我内心不由的涌起了一股愤怒，当下，我立马警觉关于我自己，才发现我身体在和她聊天的过程中处在紧张的状态，开解对方原本是一件轻松的事情，可是我状态更像一场战斗，我是一名想要赢的战士。
我吓了一跳，我又掉进入拯救者陷井，太可怕了，我想要讲通的人是谁？
在我的记忆中，妈妈有两个极大的反差身影在我的生命中出现，一种是一直忙忙碌碌，勤劳利索能干的女人。另一种面像永远没有主意，担凡遇到一点困难事情，她都会立马退宿出一个小孩状态，永远再问：怎么办？这可怎么办？？你如果有问题要问她：她比你还慌张，因为她没有主意。
我不知道什么时候就变成一个很自大的人，觉得我可以帮助我妈妈，特别是我爸妈有冲突的时候，我妈妈楚楚可怜的样子，她那么能干，可是她那么弱，我要拯救她，我从小就惯安慰人，摆事实讲道理，当我妈妈的姐姐，当我妈妈的妈，当的可起劲了，它也许不知不觉满足了我作为小孩的那份自大和虚荣。可是我本质上还是在求一个懂我可以帮助我当我妈妈的妈妈，可是不管我怎么讲道理怎么摆事实，年复一年，日复一日，她还是哪个惊恐的问你怎么办的妈妈！我以为改变的了我的妈妈，可是事实上从来都没有，改变的只有我自己，我的问题没有妈妈可以分享，妈妈的问题我已经扛成了习惯，孩子非孩子，妈妈非妈妈，我其实非常愤怒，我看不起我的妈妈，她为什么是这样的，是她的需要和纵容让我变成了一个生活战士，一个自大的守不好界限的拯救者，我不由自主的替弟弟解决问题，帮朋友解决问题，我不知不觉以为自己是个上帝，拯救成了习惯，别人也许根本不需要，可是我成了习惯.
今天三十多的岁的我要重新学习关于什么叫界限，我以为要拯救别人的想法，恰恰是我要被拯救的证明，我的每次帮助弱者想法都是对自己当年生活的投射，我的每次想改变拯救事情都是弱者妈妈变完美母亲的念想，人生真是刺激，什么叫固着？这就是固着。没有活明白的少女还得重新来过，时光过去，状态还停留，情绪还在哪里没有走。
所幸的是，它虽然是一块顽石，但我已经开始对它保持警觉，它也在松动，当我发现我在一个战士状态劝解别人时，我立马放松了下来，我并不是金手指，没有上帝之手可以指点江山，我最后跟朋友说：如果事情无路可退，唯有相信，放松一点，祝福你！
同样我也对自己说，生命很刺激，但是不要活的像战士，放松点，存在的一切都是礼物，祝福自己！
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