去年看完《最完美的离婚》后感

    和爸妈一起看完了这个电视剧《最完美的离婚》，我觉得挺好看的挺推荐的，讲述一对性格截然不同的小夫妻离婚的故事，两个人在一起是缘分挺不容易的，分开也只是一段艰难痛苦道路的开始，老妈看哭了事后问她，居然是因为觉的我太可怜~~……

    不过发现我跟光生挺像的，挺自私，一些无可厚非的事情担心别人怎么想重要的事情反而自顾自，挑剔细节喜欢反驳惹怒别人却对自己纵容，控制不住情绪，有洁癖神经质，幼稚的爱好，这种人连我看了都觉得可能真的只适合一个人生活，但是离婚之后也在慢慢改变、但是本性还是难移。不过发现我分手的女朋友也和结夏挺像的，回忆起自己8年的恋爱最后也分手的结果，有很多感叹，真的很像剧情。我的拖拉不解人意自以为是伤害了她，两个家庭肯定都很惋惜，曾经也想过，另一个爸妈，另一个家乡。思考对待婚姻和孩子的问题，结婚了会不会合不来离婚，房子怎么办、工作怎么办，曾经的一些话一些事会不会埋下苦果，小孩子怎么教，会不会把自己的期望强加在他身上，会不会遗传我和她的缺点，会不会有什么病或者心理障碍，他会不会像我一样对现实的不满迁怒于我的失败，如果我没能让他出国他面临的严酷的国内环境，他长大又会拥有怎样的家庭。

    我害怕未知与失败，害怕失败还连累家人。我也想怎么去改变迎合其他人，又怕会不会太刻意失去自我，失败的时候会不会后悔，提前放弃有没有庆幸最后没有走到一起。有时候对于婚姻挺反感的，身边的长辈，家庭，家族，兄弟姊妹之间，各种性格，各种奇怪的冲突矛盾都冲击着脆弱的关系，都想不出原因是为什么，但是觉得性格还是占主导。有的两个互相喜欢的人最终分开，互相折磨的人却因为自以为的羁绊继续忍受，婚姻多是痛苦且凑合，更多的为了子女，而稍稍正常或敏感的子女却对这种状况异常反感。有时候感觉生活中到处都还有和她一起的回忆，抹不去忘不掉，但是又会庆幸和失落的矛盾着，曾经多渴望拥有的恋人和属于自己的感情，又庆幸最终没有走到一起避免的更大的麻烦，可能是真的没有那么爱，还是真的太爱了。很羡慕身边那些拥有幸福的单纯人，真挚的感情、简单的生活、甜蜜的回忆。总是觉得没人会比那些学生时代的玩伴更了解了，结果发现其实身边也没有深交的朋友，生活环境和个人性格使然，仿佛我渴求的都是我最不可能得到的，这也才称得上愿望吧，那种无人交心的痛苦、没有倾诉的地方、埋在心里容易扭曲幻化。

    生活中总是怕面对不了、解决不来，不想麻烦也就没有努力，逃避失败和困难的可能，害怕未知的情况，所以对经常的失败和无为也就逐渐地理所当然了，活在致幻的回忆和剧情中，觉得自己是悲情主角，还迁怒于周遭，可能还是太幼稚太脆弱，和我从小的自卑也有很大关系……始终没有鼓起勇气去面对现在思考未来，真的就和求婚大作战里面礼的爷爷说的一样，今天说明天再做的都是傻蛋，也会面对更大的挫折。一点都不坦率，不敢直面自己，经常做些无关紧要浪费时间的事情，关注蝇头小利，本末倒置。总是想发奋，追求好的生活，但是觉得理想太远又没有坚持，说到底还是害怕完不成，结果却放弃一步一步的扎实。有时候心血来潮，好不容易下定决心，一激动跨一大步却发现自己冲动了错了、反而做了一个自己曾经最不可能做出的蠢事，曾经怕别人危险而责怪他们，自己却冒了一个更大的险，容忍自己错见不得别人错。人生就和投资一样，感觉自己运气为什么总是这么差，投股票不如存余额宝，等我去存限额了别人已经在P2P里面赚翻走人了，房子也买不起了，等佳能出入门全画幅5年，结果一冲动买了却可能是最失败的一代产品。为什么要想这么多呢？把过程和准备看的无比重要，总是在准备一些工具和铺垫，就和健一样等待一些奇怪的契机，逐步的也就永远达不到那个结果，给自己开脱找借口，想和说，说和做之间的等待越拖越长，越容易失败。  小时候那种无忧无虑的单纯呢？为什么我长大感觉烦恼是别人的几倍呢？可能是眼高手低思多做少吧，结果就一味的想去比较，能做的越来越少。走在路上看着人家骑着电动车都能快乐，坐着公交车都能装逼，住这城中村都在努力，那种单纯和踏实过日子的心为什么对我这么难这么沉重。不知道下一次幸福什么时候到来，还能不能来？这样的文章会不会把你们吓跑，或者让你们觉得有意思。我也想向上、想努力、想坦率，渴望纯洁的感情、不加思索的未来，但是最可惜的是我的回忆已经被我自己给毁了。其实作茧自缚，局限自己、束缚自己的也是我的回忆和我的想法。

去年看完《最完美的离婚》后感