文/黄小妞
今天中午，我又给我妈打了1个小时的电话，电话里我大部分时间用在了诉说自己遇到的痛苦事情上面，我跟妈妈详细讲述了昨晚一夜没睡到今天中午我还是感觉身体不舒服的经历，讲到我昨晚便秘胀气没办法去睡，讲到我今天很担心二宝在肚子里的情况。我还跟妈妈详细讲述了生大宝的整个过程，我在医院经历了怎样的难熬时光才把孩子生下来。
整个过程，几乎都是我在说，妈妈在听，时不时妈妈会说几句话。
电话挂了，我感觉没有更加轻松，反而觉得更加难受。我感觉自己没有得到妈妈的理解。比如，我说到生老大的痛苦过程，妈妈说，现在你们年轻人真是，生个孩子都那么难。听到这句话，我心里不舒服，马上反驳道:不是我们年轻人生孩子那么难，以前你们生孩子估计也遇到很多难事，只是那时候信息没有那么发达，你们认识的人只是周边几个人，所以不知道。
妈妈又说:“我们那时候生孩子也没那么难，感觉快生了很快就生了。”我马上说:“妈，你那时候生我才2斤多，我生老大是6斤多，体重就是三倍。加上我骨盆天生比别人小，每个人的情况都不一样……”
说实话，每次这样争论，打完电话都觉得精疲力尽却得不到认可和理解，每次打完电话，我都有些后悔给妈打电话说这些。
冷静下来想一想，我跟妈说这些事情，我的内在需求是什么呢？我无非在寻求妈妈的关心，寻求妈妈的理解，我想从妈妈那里得到爱，我希望她可以理解我所处的环境，希望她可以认可我的做法。
但是，每次妈妈都急于对我所说的事情评价，
“你们年轻人就是怕苦”
“怀个孕生个孩子还事情那么多”
“女人天生就是要生孩子”
“孩子大了就好了，谁不是这样过来的，哪有没有苦的事情”
……
每次听到这些评价，我心里都不舒服，我感觉没有得到妈妈的理解，也没有得到她的关心。
所以，我又不断地反驳她，不断地举例子证明我说的对。可是，每次就算我苦口婆心说了一大堆，我觉得也没有得到她的理解。最后反而两个人都不想说下去了，就觉得跟对方说话好累啊。
下次，我能不能换一种方式，我告诉妈妈我的需求，我只是希望她可以关心我，认可我，理解我。比如，我说我害怕马上要面临的生产，我希望得到她的回应是:“妈妈在你身边，我们一起加油。”
下一次，我是不是可以这样表达我的需求:“妈妈，我马上要面临生老二了，我心里有些害怕，加上目前胎位不正，我更加担心，害怕自己要剖腹产，我想顺产。我希望你可以多陪我说说话，听我说说就好，而不要评价，陪在我身边倾听就好，我希望得到你的理解和支持。不要拿以前你们的情况来评论我们现在。”
这样，妈妈是不是理解了我的需求，她会多陪我说说话。
争论是毫无益处的，家不是讲理的地方，而是讲情的地方。我要去改变我妈的想法，那是不可能的，她没有经历过我所经历的事情，自然不可能对我的感受做到真正的感同身受。
而我也从来没有告诉过她我的需求，每次我跟她说我正在经历的痛苦的事情，无非就是想找个人倾诉下，我也不需要她给我解决方案，只需要听我说说就好。另外，我还希望她可以不要评价，不要一上来就是评价，因为往往那个评价是不客观的。
另外，我最怕我说的时候，说到难过的时候，妈妈就会说:“你要让我们担心死吗？叫你不要多想，不要哭，别遇到点儿事情就哭，谁不是这样过来的，有什么好哭得啊。你这样我们当父母的多担心你啊。”
每次这时候，都会让我特别生气。我觉得我连发泄一下哭的权利都没有了，我遇到难事了，我发泄下情绪不可以吗？还有，我不想让他们担心，因为我让他们担心我内心就会很内疚，觉得自己不孝顺。
回到我和孩子相处中，每次大宝哭的时候，我也会想压制他的情绪，不让他哭，我受不了他哭，他哭我会觉得我不是一个合格的妈妈，没有照顾好他，可是现在想一想，哭只是他发泄自己的情绪的方式，我不应该堵回去，而应该倾听和引导他，帮他疏通。
大概，我不应该把妈妈当作我的倾听对象，我应该找到属于自己的倾听者，因为妈妈很难做到一个理性的倾听，她会条件反射一样评价和担心我。
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