作者：李娟
她的文字真诚诚坦荡荡直达人心。
在巨大的空旷中，好像自己就缩小了，没了，然后就更容易的看到了世间万物万物。
记得2018年冬天在新疆禾木，夜晚，满眼所及皆是白雪，那种寂静让我觉得自己被全世界遗弃了，温度又冷到自己内心火热，火热的想要拥抱身边的任何一个人。多年后的今天，仍感知到当时呼吸进去的空气那孤寂的味道，像是一部分已经停留融化在我的鼻腔口腔和大脑。
——————————————以下摘录————————————
所谓“希望”，就是付出努力有可能比完全放弃强一点点。
说起来，鹅喉羚也很可怜。它们只是为饥饿所驱。对它们来说，大地没有边界，大地上的产出也没有所属。
它们去了哪里？哪里水草丰美？哪里暗藏秘境？这片大地广阔无物，其实，与浓茂的森林一样擅于隐瞒？
大地最雄浑的力量不是地震，而是万物的生长啊。
赴约前的女子在深深闺房换了一身又一身衣服，迟迟下不了最后的决定。我妈却赤身相迎，肝胆相照。
那么广阔的土地，那么细长的水脉。她几乎陪伴了每一株葵花的充分吮饮。
整整三天三夜，整面葵花地都均匀浸透了，整个世界都饱和了。花蕾深处的女子才下定决心，选中了最终出场的一套华服。
即将开幕。大地前所未有地寂静。
我妈是唯一一的观众，不着寸缕，只踩着一- 双雨靴。
她双脚闷湿，浑身闪光。再也没有人看到她了。她是最强大的一株植物，铁锨是最贵重的权杖。她脚踩雨靴，无所不至。像女王般自由、光荣、权势鼎盛。
很久很久以后，当她给我诉说这些事情的时候，我还能感觉到她眉目间的光芒，感觉到她浑身哗然畅行的光合作用，感觉到她贯通终身的耐心与希望。
在荒野中，窄窄一条水渠所聚拢的这么一点点生气，丝毫不输世间所有大江大河湖泊海洋的盛景。
我曾去过那里。走啊走啊，突然就迎面撞见。那么多的水静止前方，仿佛面对着世界的尽头。
不见飞鸟，不生植物，和荒野一样空旷。
与其说此地孤寂，不如说我们和我们的葵花地多么尴尬，我们所有的劳碌奔波简直跟瞎忙场似的。
前不着村，后不着店，她守着她的行李站在茫茫风雪之中。
不知车什么时候来，也不知车会不会来。
这些鱼长有细碎锋利的牙齿。即使已被捉在手，仍紧咬红绳不肯松口。它们愤怒却迷惑。世界改变了。
如此看来，我和一百年前第一个来此处开荒定居的人其实没什么不同。仿佛除了掠夺，什么也顾不上了。
一百年前的农人也来了。哪怕已经死去了一百年，他们仍随身携带着种子。他们也渴望这神奇的红色。
我妈日夜忧心。她面对的不但是财产的损失，更是生命的消逝。亲眼看着一点点长成的生命，再亲眼看着它们一点点枯萎，是耕种者千百年来共有的痛苦。
我仅有的力量只够用来掩饰懦弱，我最大的坚强是继续不露声色地生活在家人中间。
她九十多岁了，一生颠沛流离，数次白手起家，仍难以接受眼下的荒凉。
我们这里走在世界前进队伍的最末尾。
我觉得，在茫茫荒野中，在所有单薄安静的人类聚居区里，树是唯一的荣华富贵。
当我小的时候我什么都爱。当我长大了，我忘记了我其实什么都爱。
好像刚刚回了一趟童年，又赶在规定时间前离开。
我觉得外婆最终不是死于病痛与衰老的，而是死于等待。
火车意味着最坚定的离开。
我突然意识到自己介人她的世界太深。
她已经没有同路人了。她早已迷路。她在迷途中慢慢向死亡靠拢，慢慢与死亡和解。
我却只知一味拉扯她，不负责地同死亡争夺她。
我离她多远啊，我离她，比死亡离她还要远。
我和她生活在一起，终日在她的时光边缘徘徊一奇异的，难以想象地孤独着的时光。如蚕茧中的时光。我不该去试探这蚕茧，不该一-次又一次干扰她的迷境。一以 世俗的，自私的情爱。
每天我下班回家，走上三楼，她拄着拐棍准时出现在楼梯口。那是我今生今世所能拥有的最隆重的迎接。
我就是一个骗子，一个欲望大于能力的骗子。
其实我早就隐隐意识到了，唯有死亡才能令她展翅高飞。
我妈说：“这条路是我的。”
外婆死了，她有一部分回到了我妈的身上。
喊啊喊啊，又像在呼唤普天之下所有一去不复返的事物。
昨天夜里它经历了些什么呢？明明才诞生一天，但此生已经比我漫长。
我弯腰仔细打量一株草，它的叶片细碎，黯淡，却完整而精致。又拾起一块卵石，擦去尘土，看到它色泽浓艳，玉石般细腻。眼前这一切从来都不曾在意过大结局的事。只有我耿耿于怀。
哪怕睡着了，也能清晰感觉到置身睡眠中的自己是何等微弱渺小。
睡眠是地球上第二巨大的事物。第一巨大的是安静。
风很大，两人互相搀扶着走在地里，顶风前行，满面尘土，头发蓬飞，俨然-对患难夫妻。
看到我端起相机，两人不约而同冲我挤眉弄眼扮起怪相。像全无所谓，又像在掩饰狼狈。
于是这个系列的鸡最后统统寿终正寝，被我妈养老送终。也算是不幸中的大幸。
处理了不到半只鸭子，手指头就拽残了。
等三十只鸭子处理完毕，我和我妈的母女感情也就遇到坎儿了。
“脱了毛衣穿布衣”-这是我外婆杀生时的语言仪
此生为畜，死后投胎为人，算是她老人家对牲畜亡灵的劝慰与超度吧。
兔子依恋我妈，源于生命之间最孤独的引力吧？
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