当我在简书里写字用到人设这两个字时，我发现找不到最初在简书里胡乱吐槽，肆意发泄的快感了。因为那个时候，这里没有人认识我，假如有一天，走在大街上，路过对面，也不会相识，这便是网络。
可现在却不一样了，哪里不一样了？认识的人多了？在乎的人多了？我也不知道。
AnonymousD说，为什么要把自已藏起来，把人设摆出来，这里不是难得的清净地吗？起初，简书这个大树洞，确实收纳了我很多的焦虑、沮丧和彷徨。
玛卡巴卡说他的内驱力是“好奇”，正因为如此，我每次要谢谢他的无畏布施时，他都说，因为这很有趣，无趣的也做不久。
我有时也在想，我的内驱力是什么？我是为了追求什么？大的房子？我好象从来没有想过，一定要有怎样的居所，一切似乎都是顺其自然，并没有为此做过什么努力。
吃吃喝喝更是不存在的，我们家不杀生，所以在我家基本上看不到任何活着的海鲜，除了要给孩子吃的牛排、肉类，青菜占据了冰箱的一大部分，除了我最喜欢的榴莲，我似乎并没有什么想要满足口腹之欲的食物。
再来说穿，我好象也不甚讲究，只要舒适就行，样式简单，颜色单一，也不喜欢逛商场。看着是不是寡淡的，怪不得身边的朋友都说我们的生活很佛系。
但是只有我自已知道，不是。我在意别人的看法，特别是在意自已能够给别人什么。如果自已没有别人需要的价值，我便会觉得很慌乱，这好象才是我焦虑和沮丧的根源。
一直索取，会让我的心很不安。
娘亲从小到大的一直跟我说，吃亏是福，要多付出，不要给别人添麻烦。所以在孩子的老师找到我说孩子的问题时，我才会崩溃，因为我觉得孩子给老师添了麻烦。
但是这世间的所有事情，又岂能事事如所愿呢，或许诸如尽力之类的话，多是安慰自已，但那又如何呢？人总要为自已的生活找一个奔头，也就是内驱力吧，努力做好，努力被人需要。
这些年来，一直没有停止布施、放生，无非就是内心感受着这种喜悦，哪怕只是看到鱼儿跃进池塘，回头望望。
人这一生，真假如何？不过是各自下雪，有着自已的隐晦和皎洁。很多事情看不透的便不看也罢，喜欢的人，无论如何都会喜欢，不喜欢了，怎么也不会喜欢。所以，要什么人设这些虚头巴脑的东西。
努力做好自己，不绷着，不紧着，开开心心的，做个幸运体质的拥有者。还别说，虽然彩票啥的不中奖，但是我真的幸运呀。
就昨天，先生把油卡加完油，忘拔出来了，那个卡不记名不挂失，里面3000块刚加了两次油。本来都不抱任何希望地去加油站问了下，结果真有人捡到了送到服务台。
先生说感觉像白捡了2000多块，我也是很服他的思维，不过失而复得的心情还是很好的。这样不记名的卡都能找到，是不是够幸运的？
所以呀，在乎那么多干啥，我这么爱简书，还是随便胡言乱语吧。
上班是最好的减肥
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