我爸爸在我婚前说过这样一句话:你嫁给这个人，一眼就能望到头了。
当时我并不太懂，如今我明白了，爸爸是觉得他除了对我好，就没有什么可图的了。倘若哪天他变了心我可怎么办？
可那时，我对自己非常有把握，认为他不会做伤害我的事，我相信他是爱我的，婚礼上他哭的稀里哗啦，我很感动。
可我还是得了婚前恐惧症，即便自己再怎么安慰自己，婚后还是变的异常敏感易怒，害怕婆婆像别人说的那样是个恶婆婆，害怕老公把你骗到手就不闻不问，三姑六婆当你是生人工具，把你当丫鬟使唤等等…
每天噩梦不断，失魂落魄，气色非常差，也没法正常上班。那个时候我控制不住自己闹情绪，全家都看我脸色行事，他都包容了。
我是难怀孕的体质，结婚三年没有怀，公婆虽然着急，但没有表现在脸上，说实话，公婆对我非常好，老公也是身边所有人都会称赞和羡慕的好丈夫，直至现在我都觉得我很幸运。
我一点也不羡慕身边任何人的生活，富裕也好，贫穷也罢，我觉得我这样真的很好。
直到结婚第四年怀上我女儿，我简直无法形容自己是有多幸福和紧张，我太满足现在的生活了，那个时候我可能真的被幸福冲昏了头，所以才会被现实狠狠的打醒。
是的，他在我哺乳期出轨了。
我和他从恋爱结婚到现在都没有分开过，第一次分开就是因为我怀孕了，5个月后，为了方便有人照顾，我回到自己的娘家养胎，而他继续留在外地上班。
那只‘猪三’是老公公司的同事。为什么叫她猪三？因为她长得很像猪。在我这里她不配拥有名字。
那个在我从老公那离开回娘家养胎后，就开始想尽办法作妖的猪三。她故意提意想找人跟她合租，偏偏找我老公帮她分担房租。
老公寻求我的意见，被我立马拒绝了，因为我之前就见过她，第六感告诉我猪三没有她表面看起来那么憨厚。
老公刚开始答应我不跟她合租去找别的房子，不知道是真的找不到还是不想找，他又向我提出和另一个男同事跟那只猪三一起合租。
我预感告诉我这不仅仅是他一个人的想法。他以死相逼，说我不懂他理解他，他一个人在外很难等等……那时我们隔着手机屏幕吵架冷战。
当时正处于哺乳期的我又何尝不需要人理解和包容。他越是这般紧逼我越是预感不好，所以直觉告诉我不能让他们住一个屋檐下，即便还有另一个男同事一起。
直觉告诉我那猪三对我老公有意思。
可是远在娘家的我始终没有拗过他，当时我也一心扑在孩子的身上，也没有多余的心力与他争执。只有在心里安慰自己要相信他，他不会这般明目张胆的来……所以，他们就那样合租了。
我是在我女儿9个月断奶后，去了老公那边，他重新找了房子我们两住。还把宝宝带过去住了一个多月。
我过去那边上班大概4个月有余，才被我发现了他们出轨的事。
那天也是好巧不巧半夜突然惊醒，却发现老公凌晨三点还在与人发消息。当时我瞬间睡意全无，心跳的特别快，我的心里的自己告诉我，我老公真的出轨了……
我做起来想要夺过他的手机看看，对方是不是我猜测的那个猪三，结果他一慌把手机掉到床底下去了……
我拼命的在心里给自己打气，深呼吸，不能就这么被气死过去……
我强装镇定的大概的问了几句，最后问他是不是那个猪三……结果就是……全被我猜中了……
原来在我回娘家生孩子这段时间，他们发生了不止一次不正当的关系……
当时我真的好崩溃……
我甚至怀疑他们在合租房子之前就有猫腻了，合伙算计我，因为都是听他说，我并没有看到他到底是三个人合租还是只有他们两个人合租。
那一年我都快忘了我怎么活过来的，我的世界观彻底崩塌，我恨自己太相信了他，心疼他一人在外地辛苦……
我恨自己下不去手打他，感觉打他比打自己还让我难受，我恨自己当时没有把那只一脸得意的猪三撕烂，因为我害怕他阻止我的同时还去心疼那只猪，如果是那样的话，我可能真的会活不下去……
我都只是想想……却没有勇气去做，我没有地方诉说，我不敢和我爸妈说，不敢和朋友倾诉，我怕他们失望和震惊的眼神。
他向我下跪道歉，让我再给他一次机会。我当时真的觉得自己就是个笑话，眼前的男人让我觉得格外的陌生和厌恶。
可我还是选择再给他一次机会，为了我，我了孩子。
好长一段时间我像疯了一样敏感易怒，心里始终无法放下，双方都在极度痛苦中挣扎。
最后，我们选择回老家发展，离开这个令我痛苦、作呕的地方……
看着可爱纯真的孩子，她还那么小……我和他都冷静了一段时间……
试着找回我们差点丢失的感情……
我不知道自己是怎么过来的，我时刻提醒自己，既然选择原谅就要放下。
我以为我过不去这个坎，可我现在是过去了吗？我也不知道……
这件事可能会是我一生的伤口，但也是我一生受益的警钟，它让我彻底清醒过来。
生活没有想的那么容易，凡事一定要认清自己，不能太看重感情，我还有很多事情要做，也有了真正需要我的人……
现在的我比以前过得更轻松了，因为我已经没有害怕失去的东西了，是我的他跑不了，不是我的强留不住……
现在我还是觉得自己是幸运的……
除了变质的爱情……什么也没变……反而多了两个对我来说更重要的人……
她们让我明白了，这世上有比爱情更重要的东西……
那就是责任和使命感。
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