已经是奔四的年龄了，皱纹已经悄悄爬上眼角，白发已经溜进了发根，曾经闪闪发光的眼眸，已经被岁月洗涮的无精打采。当然，年少时的意气风发也已经消磨殆尽了，似乎生活进入了一个死胡同，一眼望穿。可是内心总有一种不甘心，不服气，我的青春已经很苦很累，为什么步入中年还会一无所有，为什么我的青春如此颠沛流离，我的中年还会如此碌碌无为呢？
我的童年并不美好，相反有点悲伤。在我出生前后几年，计划生育很严很严。但我是女孩，爸妈为了留条根 把我寄养在远方的亲戚家里，很偏僻，几乎没什么人烟，因为当时越偏僻，就越安全。亲戚对我的吃饭穿衣还挺照顾的，至少吃的饱穿的暖。但是整天没有朋友，就和家里的小猫，小鸡做朋友，自己一个人乖乖的玩过家家，一个人静静的想爸爸，想妈妈。当时只要见过我的人，都会夸张两句“这孩子可真懂事，真乖，像个小大人一样”，有时候妈妈会偷偷来看我，带点吃的，喝点，穿的……就是不提把我接走这事。亲戚虽然对我还行，但总不是自己的父母，不敢那么自由，那么放肆，一直生活的小心翼翼，是的，是一种寄人篱下的感觉，学会了安分守己，学会了苦中作乐，学会了自我保护。后来，爸爸妈妈接我回到了曾经梦寐以求的家，现在却感觉陌生而空洞。当然，爸爸.妈妈只不过是弟弟的爸爸和妈妈，我几乎已经忘了爸爸妈妈该怎么叫，该怎么和他们亲近，该怎么和弟弟相处。在这个家，我已经是个局外人，我行我素。
后来上学的时候能住校就住校，似乎内心一直在抗拒那个家和那个家里的几个人。也许，是我的所做所为伤透了爸爸妈妈的心，也许是家庭经济条件不允许，也许……，反正是我考了上了一所还不错的大学，但是爸妈不愿供我上大学，就这样我辍学了，和我人生中的第一次机遇失之交臂了。
我进入了社会，做了一个满身带刺的刺猬。我害怕别人伤害我，所以我长满刺，不让别人碰到我，防止别人伤害我。一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街。病了，就一个人躺在床上抗抗，累了，就蒙头大睡一场……过年了就自己一个人窝在出租屋里睡觉，吃泡面，发呆。我依然还像是一个被社会抛弃的孩子，手足无措的寻求着一丝一毫的温暖。
到了结婚的年龄，听从了父母的安排相亲，结婚。似乎一切都走上了正规。我想一辈子也许就这样了，平平淡淡而又碌碌无为的。
是呀，都已经奔四了。想做的事都没来得及做，想要去的地方还没来得及去，想要说的话还没来得及说 ，我的青春已经在颠沛流离中悄悄溜走了。
时常在想，我到底该过怎样的生活，才能配得上这一路的颠沛流离，才能配得上已经逝去的青春。是吃不完的美味佳肴妈？是戴不完的金银珠宝吗？是穿不完的漂亮服装吗？……
是的，肯定不会是这些身外之物。这一刻我释怀了，原来我要的，我早已拥有。父母身体健康，孩子聪明可爱，老公敦厚老实……。是的，我拥有一个其乐融融的家，一个呵护备至的老公，一双懂事乖巧的儿女……。因为拥有他们，我就拥有了全世界。
是的，因为我拥有了全世界，我的青春不再哭不再累，我的路不再颠沛不再流离。当然，我不再抗拒皱纹，不再抗拒白发，不再抗拒曾经的颠沛流离。因为，我是幸运的，幸福的。
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