在安慰他人时，有哪些错误的方式应该避免，以及这些错误动作背后的心理原因，到底是什么。
常见两种错误的安慰他人方式：
一种叫“强迫他人接受型”；
一种叫“烦恼型”。
“强迫他人接受型”安慰，说白了就是，忽略被安慰者的感受，自己谈话的重点，只关注所谓的解决方案，把各种技术化的手段和操作方案强加于人。
这背后的心理误区就是，安慰者关心的重点，其实不是对方的情绪和真实需求，而是凸显自己的价值感。
曾经有个女求助者，自己有个得了罕见疾病的儿子，很多人都来试图安慰自己，开始不停地谈论，医药公司针对这种病症出了什么新药，哪些医院有了什么新的疗法，甚至各种可疑的偏方，但效果适得其反。
这位妈妈说，自从儿子患病以来，在不间断的求医问药中，自己快变成这种病的专家了，也听够了这些关于疗法、药物的信息，因为这些对她来说非但不是新知，还是一种令人不快的暗示，提醒自己儿子的病情有多棘手，活下去的概率有多低。
当然了，说到这里很多人都会很委屈，说我真的是为他好啊！
想帮忙啊！
怎么能这样说呢？
如何判断自己的安慰属于这种形态呢？
那么你可以扪心自问下，有没有经常因为别人没有采纳你的建议，或者没有对你表现出预期的感激而恼羞成怒，心怀怨恨？
如果有，那么你的安慰，也许就是这种错误的“强迫他人接受型”，需要及时修正。
而“烦恼型”安慰呢？
表现形式就是，明明是对方更需要安慰和帮助，但自己却在交流沟通中非常敏感，首先是对发生的事情表示过度震惊，随后开始过分关注自己的感受，不停地和对方确认，自己是否提供了有效的帮助。
如果没有获得对方及时的肯定，立刻会陷入焦虑、懊恼，变得不知所措。
这样做的结果肯定是，原本被安慰的对方，还要从自己本就不多的精神能量里匀出一份补充给你，从而让你的安慰适得其反。
一个互助营成员苏，决定和自己的丈夫离婚，于是弟弟胡安就来安慰她。
胡安先是对苏的离婚决定表示大为震惊，当场抓狂，然后就连珠炮一样地开始讨论离婚之后，苏可能遇到的困难，比如房子如何分割、孩子的抚养问题该如何解决，诸如此类。
最后，苏在挂掉电话之后，开始嚎啕大哭，并对弟弟胡安产生了深深的怨恨。
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