——正确的安慰，大多遵从这样的步骤

01 错误的安慰，会变成更大的伤害

错误的安慰，有时候是因为没有共情。

第一种表现是轻视事情的重要性。

你告诉他你面试失败的失落、你被朋友贬低的愤怒、你被老师误解的委屈，他不以为然地告诉你：“那不过是一份工作而已。”“这算什么呀？没必要放心上。”“小事一桩，心胸豁达一点。”

对一个人来说不重要的事，对别人来说未必如此。轻视对别人来说很重要的事情，这种安慰一点帮助都没有。

第二种表现是忽视当下，只谈以后。

“睡一觉明天就好了。”“过一段时间，你就不在乎了。”这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们都知道，所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散，我们的伤痕最终会被时间治愈。它也许可以放在事情已经谈开、对方情绪已经得到安抚的时候，但绝不能一上来就这么说。因为只谈以后不管当下的安慰，对今天心碎的人是冷漠的。

>> 还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。

这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。

>> 轻易下判断。她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：“谁让你……”“当初你根本就不应该那么做。”

也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。

错误的安慰，有时候还因为错误的共情。

一种是自我聚焦。

和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，当你对自己的遭遇抓着不放的时候，这还是感同身受吗？

这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。对方的感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”

一种是不请自来的建议。

误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。

>> 要的是情感支持，而不是解决方案。

>> 不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。

>> 比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。

提供忠告之前，先问自己几个问题：

1）对方真的需要我的忠告吗？

2）我提出忠告的时机合适吗？

3）我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？

4）我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？

错误的对待方式

>> 1）交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。

>> 2）惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。

>> 3）冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。

>> 4）说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。

03 正确的安慰，大多遵从这样的步骤

第一步是“接受”。

>> 一方面，告知对方你注意到了对方有情绪。

>> 另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。

>> 正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”

第二步是“提问”。

>> 如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。

>> 倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。

为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。

第三步，“站在同一阵线”。

>> 其实站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退。

>> 方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。

>> 向对方指出他需要改变的地方的时候，不可以直接评论对方不对，或者告知应该怎么做，这样容易把自己放在和对方对立的立场上，破坏刚刚建立起来的“我和你站在一边”的心理效果。拿出同理心，关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想，指出需要注意的地方。

第四步，“着眼未来”。

>> 这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。

第五步，“行动支持”

>> 很多人在安慰的时候，总是在试图告诉对方“你应该做什么”“你可以做什么”，却从来没想过“我能为你做什么”。总告诉人“多喝水”有什么用，“我给你倒杯水去”才体贴。“生病记得看医生”是假暖男，“我陪你去看医生”才是真心汉。“心情不好可以去逛街”是轻飘飘的建议，“要不我陪你去逛街？”才是真闺密。