今天的我很颓废。
赖在床上，我不想起来。
邻居说有个五金厂招临时工，说带我去。我决定明天回一趟老家，这个就不去了。
昨天下午得知有人招聘河面保洁员，我马上打电话联系，他叫我今天中午去面试，我给对方发了条信息，不合适，不去了。
为什么我知道做河面的清洁工马上就想去做？因为每个星期天能休息一天，因为不用加班。
我知道这附近河水都比较臭，其实说白了就是在臭水沟里面清垃圾。
对方说准备招五六十岁的人，因为可以不用买社保，而且不包吃不包住，4000块一个月，连上班的巡查河道搞清洁的车也要自备。那他们就是准备找本地的退休老人兼职。我觉得我不能去的原因是下雨天要加班，河水暴涨，清河道垃圾其实有点危险，我不会游泳。
我在想，我怎么就这么没用？就想去做那些五六十岁的人都能做的事，我不就是怕辛苦吗？怕重新回到流水线，日复一日的不停做着同样的事情，重复同一个动作。
孩子懂事，听话的时候觉得再苦再累也有价值。孩子不理解自己，跟自己顶嘴吵架，有时候觉得我这样苦苦在人间挣扎，真的不知道为了什么。
昨天叫儿子和我一起去菜市场，我想趁有时间多和他到外面，还有点事要办，也想儿子跟着，让他多一点生活常识。
谁知道他说想看电视，说累，不想去，我再三要求他就跟我去，他顶嘴吵架，说我强逼他，还委屈的哭，一路上还踢打楼梯，负面情绪很严重，看他的样子，很委屈，他很大声的吼，说我逼他，说我总是逼他做不愿意做的事，说我拿他去比较，因为我说他同学的父母就是手把手的教自己的孩子买菜，回来炒菜。
我不知道为什么我的儿子变成这样。
昨天我哭了。
女儿也是，一句重话都说不得。
我不知道我活着还有什么意义。
我觉得我活的很疲倦，很疲倦。
夜里失眠，白天没精神。
什么时候开始？我已经只有一副木讷的躯体，呆滞的情神。
女人一定要有工作，有收入才能自信的生活。
我多想我能胜任我的工作，开开心心的与同事谈笑风生。
而事实，我在工作中只感到力不从心，更别说和别人高兴的谈笑了，就做好本质的工作，已经累得无话可说了。
结婚之前出来打工，那时候年轻，做事也不太感觉疲累。现在孩子大了，自己可以出去打工了，但是体力大不如前了。
现在才刚刚开始，以后的路会越来越艰难。
有社保的大厂规矩很多，要求严，总要加班，我照料不了两个孩子，还有老家红白喜事，不回去不参与的话，唾沫也能淹死人。
没有社保，假如60岁以后还活着的话，每个月只能领100来块的养老金，像我的母亲一样，奔波劳碌了大半辈子，七十多岁了现在还每天为了几十块手工钱，天不亮就起床，蹬一个多小时的三轮车去干活，晚上回来，很多人都睡着了。
母亲说只要能动都去做，家里亲戚多，人情世故花钱的地方很多，不想总是伸手向儿子要。儿子要养家，也不容易。
我们给她钱，母亲也不肯要，总说你们现在不容易，等我真的做不动了再给。
之前在那个厂上班，一起在流水线上打包装的阿姨们，不是肩周炎就是手腕痛，有的是手臂痛，都是能忍就忍，不能扛就去看医生。千千万万的工厂，千千万万的女工，其实也和我差不多。世间艰辛是常态。
从小我就懂事。后来才知道，其实懂事，只是因为经历的太多了。懂事并不好，只会让自己活的更卑微。
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