这是我的第01篇文章
今天发布的写作主题是成功日记，听着白杨师姐的分享，思绪一下子就回到了大学时代：
高考失利去，我踩着最低录取线上了一所三本学校。我依旧清晰地记得查询录取信息，信息页跳出来的那一刻，我对着电脑屏幕哭了半小时，那种心情十分复杂：一面恨自己为什么考这么差，只能上这所学校，另一面却又窃喜还好我被录取了，不然我就要去读专科。班主任打了好几次电话劝我回去复读，我拒绝了，人生不止高考这一个门槛，我相信自己不会就这么被卡住了。
学校在一个小城市，经济不发达，交通不便利。全家人出动送我去上学，坐了12个小时的绿皮火车，这是我第一次离家这么远，要去独自一人生活。我性格内向，不善交际，平时都不敢大声说话，一说话脸就红。所以我内心非常忐忑，我也不知道我将会面对什么。
开学前夕，老师开班会问有没有人愿意做负责人，需要男生一名，女生一名。我现在也还不知道，当时我的右手怎么会那么主动，第一个就举手报名了。我也没想到，因为这一次勇敢的突破自己，让我在后面的大学四年生活收获了那么多。
是的，我很顺利的成为了一名负责人，正式开学后便成为团支书，这是我从小到大第一次当这么大的“官”。
这是一个全新的环境，我可以成为任何我想成为的人，我要抛弃之前对自己的定义：害羞、内向、胆怯，我要活出一个新的我！
有了这一次的尝试之后，我胆子变大了，我参加学生会，报名社团，尽可能地去突破自己。
慢慢的，我已经没有以前在家里那么胆怯了，我参加英语演讲比赛，主持晚会。我感兴趣的、可以展示自己的活动我都去参加，因为不打没有准备的仗，只要是参加过的活动都有获奖。因为成绩优异，我每年都可以获得一等奖学金。越来越多的同学、老师知道我，喜欢我，认可我。
大三那一年我决定考研，我一直有一个读211、985学校的梦想，我想去见识高等学府的教学环境、学习氛围。我选择了跨专业考研，三本院校冲刺高等学府，压力也是有的。为了能专心备考，我放弃了在学校担任的所有职务，一头扎到图书馆，开始了每天啃书学习的生活，我知道我想要的是什么。
当在《人生效率手册》看到萌姐写的“1000天小树林计划”时，我特别能理解。那年冬天，我每天早晨都要去小树林或者篮球场背书，冷冷的风吹得脸生疼，一边打哆嗦的跳脚，一边继续背书。临近考试复习越来越紧张，回到寝室为了躲避宿舍的吵闹，还要忍着寒风去宿舍一楼借用宿管阿姨的桌子再学一会。
逛论坛时我偶然得知一个专业课的培训辅导，再一次挑战自己，一个人拖了沉重的行李箱，去了北京参加7天培训。那时候没有想太多，一个女孩不安全，被骗了怎么办，北京那么大，一个人去行不行… 这些问题我一个都没想过，想的只是怎么能去参加辅导班，到了北京怎么找到培训场地，因为我想去心仪的学校读研究生。只是后来再想起来时有些后怕，万一真的有点什么的话，不敢想下去。感谢这一次勇敢的我，因为参加了培训，纠正了我的复习思路，之前完全跑偏，要是一直错下去，后果肯定很惨。
很顺利，我成功考取了那所心仪的211、985院校。
备考期间因为学习成绩优异，参加国家级比赛并获奖，又被学校推选为国家奖学金的获奖者，还有其他一些奖项，累积获得1万多元的奖励，还被推选为全校仅有的10个党员名额中的一名，对于那时还是学生的我，相当开心了。我的学校能提供的条件只有这么多，我没有抱怨，没有放弃自己，我尽我所能地利用起来，一步步收获了充实的自己。
感谢大学时那个勇敢的我，敢去勇敢地突破和改变，勇敢地挑战自己，不断突破自己的舒适区，坚信自己能行，以至于现在仍然有很多好习惯都是大学时培养的。
PS：
想想最近几年，似乎没有什么让我感到非常成功的事情，我认真的思考了这个问题。
究其原因，不是外在环境、不是他人影响，还是因为自己。这几年遇事，我时常责怪时机不对，命运不公，把原因都归咎给环境，给他人。
却忘记最该追责的是选择追求安逸的我，是的，我已经很久很久没有再像17岁时那个勇敢的女孩那样去突破自己了，我时常蜷缩在自己的舒适区，舍不得迈出一步。
转机出现在2019年年初，我幡然醒悟，重新规划了我想要的生活，我想成为的自己。我在一步步探索中，为了成为更好的自己，为了不辜负那个17岁女孩的勇敢，这一次，我不会再轻易放纵自己了。
感谢白杨师姐今天定的成功日记主题，让我看到之前努力的自己，更加坚定了不怕困难的决心，将成功日记继续写下去❤
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