我在北京

来北京已是第12天，该写点什么来纪念第一次上班？来证明一个人在一座陌生的城市生存着？是，我只能用生存来形容，而且是窘迫的，卑微的。陌生的人，陌生的宿舍，陌生的地铁，陌生的空气····

我想，一个热爱新闻评论的人要是觉得什么都已经情有可原的时候，那她大概就很危险了，这样的她就写不出什么东西来了。比如说我···

“清明时节雨纷纷”这样的场景大概真的只是描述地南方，北京只有干燥，很干燥。来北京十多天还没见过下雨天，哪怕只是一阵毛毛细雨。干燥得终于在生理上有了反应，涂唇膏的时候发现下嘴唇开始起水泡，擦水乳的时候看得见鼻头脱皮，刺疼地脸颊发红。进地铁时又擦几层厚厚的唇膏，走出地铁站嘴唇又干成壳。北京的公交是唯一一个让我充满期待又忐忑不安的东西，永远不知道什么时候才轮到我要坐的那趟，无法揣测二十多分钟的路程能堵成多少个二十分钟。手机上的三个地图软件对我来说只是浪费内存，除了有太阳的早上跟黄昏时刻能辨别东南西北，其他时间我还是分不清方向。

记得刚开始到北京的几天，我无心地抱怨七八站的公交能堵上一两个小时的时候，我感叹一顿只打了两个素菜的午饭能花十五六块的时候···

有位常年北漂的大叔对我重复地强调“这里是北京啊！！！”

“我知道这里是北京！”

“不，你不知道！”

他说过一句我一直记在心里的话——北京是属于每一个奋青的。我心里一直默认，能北漂的人,能下决心去北漂的女生一定是够坚强够独立，对待生活宠辱不惊，内心强大到可以承担生活中的所有意外的女生，她可以分不清方向，可以不够漂亮，可以学历不高，但是一定要强大。我想象过去南京，去青岛，去重庆····这些我印象中，以我最强的毅力能支撑生活下去的城市，似乎每一个我都鼓足了很大的勇气去决定，又总是因为一些很无可奈何的理由放弃那座城市。

我为什么来北京？这是一个没有任何预谋和计划的意外，简单来说，一个新闻专业失败考研人的实力撑不起新闻理想又不甘心妥协于考公务员，恰逢学业失败，感情受挫，前途岌岌可危~~我是逃到北京来的，逼自己做一个想象中的北漂女强人，即便事业无法强大，内心强大就好。

很多时候对一个未知的人的期待不要太高才会有比较好的结局，不会因对分期待而大失所望。对人对物都是如此，来之前对北京这个大都市充满了迷茫怀疑和恐惧不安，听着好妹妹的“许多人来来去去，相聚又别离。也有人匆匆逃离，这一个人的北京”，汪峰的“我在这里祈祷 我在这里迷惘；我在这里寻找 在这里失去”···想象着北京是一个多么拥挤缭绕的地方，而当我游走在这座城市的街头时，我反而觉得像蜉蝣般寄居于一座没有任何人知道你的过去的地方是多么美好，北京没有我想象中不近人情，没有预期般的快节奏。你可以任性，可以真正重新开始。下班回宿舍的路上在立交桥下的报亭买了一盆植株，没有问名字，只想找一盆除了仙人掌之外，生命力却可以跟仙人掌匹敌的植物，不用说话不用我花太多时间照顾，默默地陪我一起在北京生存就好。

（续）

昨晚走路回家，街上灯火通明。路过一座立交桥，望见暗淡月色被雾霾挡住几乎消失不见，脚下车水马龙似一条宽阔汹涌的河流，不断翻滚奔腾，带着破碎而缭乱的流逝，其状隐伤。我忽然想不起任何人的脸。那是一种孤独的心情，也是一种孤独的处境。

第一次加班到九点多，隔壁装修的电钻声太刺耳，还没结尾匆匆忙忙关上电脑下班，一路上不断用手机修改今天的内容。十点二十八分，终于到宿舍。因为个人问题导致公司三四个同事被总监留下陪我加班，洗漱完毕过后，我给每个人都道了歉并表示谢意，其实跟大家还不是很熟，所以大家陪我加班也会觉得温暖。记得总监说的一句话——这种问题的出现不是失误，这是事故。隐约觉得这句话在哪里听过，但终究还是没回忆起。只是从心里提醒自己不能让事故发生第二次。

从公司到宿舍一共四站地铁的距离，我几乎是从来不坐公交，不愿意花太多的时间等公交，也不愿意摇摇晃晃拉着扶手，因为不知道该看哪里而不停刷手机。早上坐地铁大约二十多分钟到办公室，晚上下班一个人走回宿舍其实大概一个半小时，连续三天途径某个路口的时候都看到在同一个地方有一个老人拉二胡。事实上那三次我都没能听到老人拉二胡，可能是我下班路过的时候太晚了，可能是老人累了在休息。有一次发现旁边有一个年轻人蹲在老人身边，当时我带着耳机，里面放着很大声的音乐，只看见他嘴巴不停在开合，不知道是跟老人聊天还是附和着二胡在唱歌；第三次路过的时候，老人抬头眯着眼望着天空，手里时不时往嘴里喂点面包，我不确定他是不是看得见。我伸手到背包里思索着拿点钱，但是我并没有控制脚步慢下来，我拿出钱来的时候我已经走过了。那就下次吧，下次，如果他还在那里的话。

宿舍一共七个人，其实是很宽敞的两室一厅，大概是大家都不愿意也没时间去装饰，所以看起来有些许的凌乱，甚至有点脏，我想等自己发了工资就买一些小饰品装饰一下，我喜欢温馨的房间，喜欢自己动手把房间装饰成自己喜欢的样子，好像那样才有归属感。

四月才过三分之二，办公室已经开始讨论各自的五一计划，看着电脑桌面一堆未碰的毕业设计文件夹，算算口袋里每天每顿都在计划中的生活费，还好并没有萌生任何想要去某个地方的念头，因为我一旦开始想要做的时候，就一定会去做的。尤其是旅行这件事，不知道这是行动派的作风还是冲动型的作风。

人在旅途中的感官会比平日敏感得多，举目所及，样样都似曾相识，仿佛提醒自己把所有的伤心事都再重温一遍。我总是在跟过去作斗争，而不是朝着未来看，未来再艰苦，都可以去奋斗，去争取；过去终究是过去了，我再怎么撞得头破血流也改变不了，可我还是这么义无反顾地撞上去了。

我又开始写日记了，开始过曾经幻想着却始终觉得矫情的文艺生活，只是日记本不再是那个“不能回过头来触碰”的伤疤，我开始记录生活的美好，反思自己的工作，记录每一件担心忘记的小事。想让自己养成一个把生活整理地井井有条的习惯。许是上学时看的课外书真的太少了，除了唐诗宋词几乎没看过任何小说，青春文学，心灵鸡汤···我有追过郭敬明的青春小说，没有同龄人躲在课桌底下偷看小说被老师收缴的往事，其实到现在能脱口而出的诗句也几乎没有了。可是我那个时候在做什么呢？好像也没有认真学习过，大概真的就是每天都在纠结“我要不要好好学习”这件事去了，一纠结就是这么多年。哈哈~~

所以我现在偶尔会买一些旅行日记类型的书，也能很认真的看进去了，倒不是觉得写的有多麽有指导意义，只是觉得看着那些文章的时候，发现在某个地方有一些不认识的人跟自己有着类似的经历和情绪，只是这样，就已然很美好。

偶尔会计划以后，想去欢乐谷坐夜场的摩天轮,旋转木马,过山车。想去看看梦想中的央视大裤衩，想去某个胡同感受一下市井街市的气息，想在晨曦之前从宿舍楼下出发，不用打开地图导航，开始在这个城市游走，随便走到哪儿都好，不用担心会有随行的人问你“我们要去哪儿？还要走多久？”一直走到天黑，然后打开手机看看自己走了多远的距离，乘最后一趟地铁回宿舍。有手机所以没什么好犹豫的。

如果不是来北京，我可能放弃这样出逃的可能，跟在一群人里面热闹的活着，每日坐在办公室里，看报喝茶，与人谈论明星时尚，还有时间旅行养花。做着一份不上不下的工作，按月领不多不少的工资。生活风平浪静，渐渐地，对任何事情失去感觉。

那可能是更好的选择，但却不是我想要的生活。

我知道，为了不至于就这样淹没在人潮里，为了不碌碌无为的过完我的一生，我一直在努力的在做个活得丰盛的人。我把这些丰盛的代偿攥在手里，等待着一个契机，华丽转身。

而这样也不错，不需要太过安逸，将日子过得整齐，尚有余地，希望再生。我没有任何一刻比现在更爱我自己。