1.用心投入总有收获，最开始的时候，我对于所有训练营的大概要求是不太在意，也不想去做的。觉得它给了太多的限制和较高的要求，开始的时候让人感觉很痛苦，所以不太想去完成。但当我打卡三天之后，就会觉得这个方法真的很有用，输出倒逼输入，为了完成打卡要求就必须让自己沉浸下来，静下心阅读。
今天早上听了气球前几天分享的打卡的要求和方法，她要求我们用自己的话语做总结，写黄金思维圈三问。不去做知识的搬运工。但这对于目前的我来说还是挺有难度的，我线下打卡以及写读书笔记，大多都是照搬书里面的精彩内容，我自己很难用自己的话术把书中的意思表达出来。这是我未来要去挑战自己的一个点，开始了就要把它做好。当我用心去做，坚持去做的时候，我相信收获会非常大。
2.老公禁止我参加合肥市以外的所有的线下活动，因为他觉得不安全。我为了维护跟他之间的良好关系，往往也就答应了，当然更重要的是我没有钱，我出去参加活动需要他的资助。
这样的应对方式是合理的吗？因为老公不相信这个世界，不相信我，所以我也变得不相信自己。
果妈阅读年会已经办了4周年，除了第1年因为不了解，没有什么期待之外，之后的三年我都很想去现场感受一下氛围，但因为种种顾虑，当然最重要的是老公不支持，我没有去成。去年年初的时候把参加果妈阅读年会当做我的年度目标之一，最终还是失败了。
难道我要继续这样的人生吗？我真的享受其中吗？我所期待的自由和独立在被经济捆绑的时候，根本没有办法真正达成。老公一边希望我花更多的时间在家庭和孩子身上，另一边又时常会抱怨自己压力过大，我的工资太低，不能减轻他的负担。我喜欢我们俩之间这种状态吗？当然不喜欢。我希望他能够真的欣赏我，从内心里相信我，给予我支持。他总说我太自私，做事情不考虑家庭，只顾自己开心不开心。在孩子出生前后的头几年里，我几乎是一门心思投入在家庭中，但是结果真的很糟糕，我完全失去了自我，我一点都不开心。我时常怀疑自己存在的意义，我不断的贬低自己，我经常性的愤怒、暴躁，我让自己离理想中的自己越来越远。
如果我不爱自己，我根本没有能力爱别人，我不觉得做自己喜欢的事情有什么问题。就像我不认为结婚之后就有义务伺候公婆。在这一点上我跟老公大概永远无法达成一致意见。
3.早上参加小组会议，听气球的赋能，真的让人好激动啊。思路清晰，分享的内容超级精彩。这样的人，一个人的能量能超过一个百人团队的能量。
疫情本身并不会阻碍文化的发展，反而会加速文化的迭代。不能出门，导致线上交易、线上链接的需求变得突出。个人IP快速崛起。
4.我当下存在的问题。
（1）不能够掌控自己的生活，对于自己要做哪些事情，没有概念没有计划。分不清轻重缓急，做事情没有优先顺序。想到哪里做到哪里，这样就导致花了很多时间，却完成不了几件事情。做事情不是靠感觉，而是靠系统。
（2）喜欢给自己的退缩、失败找借口。经常在想我能不能，而不是想如何是和如何能。
（3）经常把自己沉浸在虚幻的、没有压力的事情里。一旦面临压力就会无所适从。
（4）做事情瞻前顾后，畏畏缩缩。总怕自己不行，总担心别人的眼光。浪费大量时间考虑要不要做，而不是怎么把它做好，怎么做得更好。
（5）我不喜欢过度依赖别人，那样让我很没有安全感。我也不喜欢别人依赖我，那样让我觉得很烦。我的亲密关系，其实是存在很大的问题的。别人的靠近经常让我无所适从，只有选择远离。
（6）我不信任任何人，包括自己。
5.昨天老妈问我是给孩子寄春秋天的衣服还是在老家买，我当时很反感这个问题，觉得过不久孩子就会接回来了，不想让孩子在老家待太久。
老妈很希望带着孩子在老家待久一点，她在家里比较自在。但是反观我目前的情况，一个多月没见孩子，确实很想念他们，而他们因为长时间的分离，对我的依赖性大大降低，现在并不是很喜欢跟我或者跟爸爸聊天。这让我有了危机感。
我一直很享受跟孩子之间的亲密关系以及他们对我的情感依赖，现在忽然之间好像他们不再需要我了，会让我有比较大的落差和失落感。
其实当下的状态对我而言是我一直以来梦寐以求的，我有自己完整的学习时间，可以不受其他因素的影响，规划自己的时间，安排好自己的学习和生活。
但是由于我不善于规划自己的时间，最近一个多月我并没有很好的利用这段时间来学习我想学的东西，更多的是浪费在了小说、睡觉以及其他休闲方面。所以我对自己这段时间的状态是很不满意的，也就导致我想回归到跟孩子相处的状态。
事实上他们在老家过得很开心。并没有我认为的那么需要我。而我自己完全可以趁着这段时间，改变自己的阅读方法，跟随思维训练营进行阅读打卡，提高自己的阅读效果，提升自己各方面的能力。
更多的时候我需要学会信任别人，学会放手，不要总是想把所有的东西都握在手里面，我没有那个精力跟能力去把控一切。
先把自己的生活跟自己的学习安排好，再去用剩下的精力做其他的事情。
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