好久不见，简书里写东西的日子在记忆里都有些模糊了，还记得那时候每天乐此不疲的敲击着小小的手机键盘，留下一行行稚嫩的文字，多亏有你才能将过去留下。断断续续地坚持着，今天还能相见时属不易。和你分开的这段时间几乎都是用讯飞来写的。因为它可以把我说的东西记录下来，我就省的码字了。那样做的结果是打字的水平直线下降，说起话来依然是零零散散，没有主题，想在哪里就说到哪里，虽然字数看起来不少，可是要是仔细去看，没有太多有价值的东西。最近很想把自己这几年记录的东西整理一下，都把它们打印出来做个纪念，万一有一天网络出现了问题，我的所有的努力都会付诸东流，那时候我的痛苦估计不亚于藤野先生的讲义丢失之于鲁迅的感受。
最近读了两个本关于写作的书籍，我觉得很惭愧，从2017年开始写东西一直到现在也有几年的时间了。码的字早就超过了十万。那时候也是因为读了成为作家那本书才决定开始无意识写作的。一直坚持到今天很不容易，但是进步真的是微乎其微。我一直都会在早晨的这个时间在马桶上完成自己的记录。有的是关于梦境的，有的是关于昨天发生的事，还有的就是自己现在的所思所想。说起来也算是勤勤恳恳，可是从呈现出来的效果上说我觉得真的是没什么区别。只是在2019年的时候有过这样的感觉：写东西的时候从情绪上来说没那么排斥了。其他从文采上的改变几乎感觉不到。仍然是老样子。这几年来一直没有间断读书，更不敢忘记自己想要写作的这个目标，看起来还是没有刻意练习，否则的话不会没有任何变化的。
今年的状态一直不好。体重开始慢慢增加，各种计划都被突如其来的疫情打乱。在那段几乎没有未来每天被新闻吓得半死的日子里，过起了猪一样的生活。现在想想真的很后悔，不该放肆放纵自己，如果能更加努力一点，说不定现在的我就更更早的完成2020年读书100本的任务了。生活越是紧张，才越能抓紧时间。清闲的日子里思想上就不很重视，行为表现上就是懈怠。那时候我记得早晨的气起床时间几乎都是八点多，有的时候九点才醒。觉得时间过得好快还好煎熬，明知道是因为起的过晚也不愿调整。日子就这样在睡梦中悄悄溜走了。
解封这一天虽说盼了很久，但来的并不慢。转眼间就开学了。开学后反而能抓紧时间，有可能夏天到了，天亮的早，起床就没有冬天那样费劲了。还好，我没有走得太远，起码心还是原来的心。不然的话我都不知道要怎样叫醒自己了。
记得当初坚持写下去很困难转为用讯飞记录就是因为打字的时候出现太多的错误，总是少删了改改了删，很焦躁。今天依然如此，不知道是因为手指太大还是眼睛问题，看到的键跟点的键都是出现偏差，在这个时候内心是很崩溃的。不是路不平，而是你不行。这句话真的戳着脊梁骨的感觉，一针见血。什么都不用抱怨，就是自己的能力问题。其实连自己也不用埋怨，努力就好了。我记得我一定在日记里水果牙，一年不行两年，两年不行五年。五年不行十年，人生还长，有的是时间，只要不停止前进，早晚都会看到曙光。可是在坚持了小三年之后仍看不到效果的今天，我真的不知道该怎么继续鼓励自己。真的是好尴尬，无语。
减肥成功是我的骄傲，但是看看现在的自己，减掉的那些肥肉又开始慢慢的回弹，胖的已经不成样子，再也没办法用减肥成果给自己打气，只能干巴巴的鼓励自己。但是实际上一种能力的培养和我减肥不同，前者有不可逆性，一旦成功就永远不会消失，后者必然反反复复，直到你彻底的自律。前者很慢，需要很多年的积累，并且它的形成取决于多方面的因素，比如智力和努力程度，同时还有科学的方法等，后者只要是管住嘴迈开腿就一定可以有成效，任何人都能完成，完全不需要任何智力因素。它只是简单的时间积累，任何方法其实都是管用的，只要坚持就行。说到坚持，从意志上来说二者就有了相似的地方。一旦开始，要时刻监督自己，无论遇到任何阻挡都不要停止。这样才都有可能成功的机会。现在看来，如果能按上述去做，后者是必然成功的，可是前者，现在我真的没有肯定的资本，希望有一天，自己也可以把这个遗憾补上。可以肯定地说，前者也同此理。只是从效果上说，前者要远远慢于后者，智慧的提升和精神境界的提高遵循了减肥的逻辑，但是真正要想实现需要不止一种方法并进行千百次的尝试。每天起床写些东西是训练，可是书里还讲到练习到一定的时间就需要每天拿出十五分钟，好好构思认真写作，我一直都没有开始。因为那个相对来说比较难，时间上没办法掌握，它要求每天要有固定的时间。还有练习的难度增大，心里是不情愿的，躲避的，另外不知道写写什么也是一大难题，所以一直没有向前走这一步。就像是参加了某个课外特长学习班，比如轮滑班，老师的训练课程只配合进行了第一步，就是把鞋穿好、弯腰扶膝，然后就是一直这个姿势，下一步该滑起来了，可自己还是一直在原地做最初的动作，老师怎么说都不进行下一步，到头来还埋怨为什么参加了学习班但是还不会滑旱冰，要怪只能怪自己。
写了这么久，才不到两千字，真的是惭愧。都说两千字是能说清楚一个故事的基本单位。我甚至没有在自己的文字里细说过什么故事呢。都是自己的随机感悟。梦境也写的模模糊糊，也挺符合梦的本质。是时候规划一下写作的事，多读些相关的书籍好好练习。这一本《高效写作》每个专栏下都是有练习的，就像是之前读过的一本《写作教练在我家》，那时候劲头很足，还尝试着跟着训练，后来就不了了之了。经过了着久练无效的折磨，这一次连练习的兴趣都丧失了。只是硬着头皮坚持，很辛苦也很痛苦。辛苦不怕，身体的劳累可以用休息来缓解，睡一觉就好了。可是精神的折磨实在是无法承受，日复一日，除了死命坚持没有更好的办法。但是我依然不会放弃，哪怕是一辈子都无法改变现状，我也想留下一些自己曾经的思考。至少还可以用它来激励儿子好好努力，过自己想要的人生。
老公挂了下周北京的号，他的心脏出现了一些问题，至于是不是严重现在还不清楚，想去北京找专家看一看。可是北京这两眼突然间出现了新冠确诊病例，我一时间不知道该怎么办了。去吧，担心被传染，不去吧，他的病又不能耽误。身体已经有了反应，早发现早干预早治疗，可是现在这个情况下真的很危险。去不去都是个问题。回头和公公商量一下再做决定吧。
三千字真的很难写，我感觉自己努力了一个世纪。打字总是出现错误这个问题还是很折磨人，当初就是因为这个原因才让自己慢慢觉得本来是很安静的写作时光总是显得焦躁，写了删删了写的。想要控制局面却又不能，越着急越出错，这种状态就连今天也没有改变。这样的话也没办法凸现灵感，写出一些让自己惊诧的文字来。说实话，觉得有一阵子写东西真的很治愈，总是能够写出一些自己觉得不可思议的话，有些事情写着写着就明朗化了，就看开了。可是那种感觉很久没有了，就是因为这总是出错的键盘。
新的一天，笑脸相迎吧。
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