年岁

作者: 什一的什 | 来源:发表于2019-02-04 00:31 被阅读7次

    Dear Mr Who,

    大学假期搭车回家,上了高速约摸半个小时后,汽车会驶进一个充满橙黄色灯光的隧道。也许是速度快的原因,窗外灯光总是模糊拉扯成一条线,一晃一晃地照射进车厢。我总喜欢在暗黑的车厢里,伸出手,去接住或者握住那些光束。可是,这样时间总不会很漫长。隧道很短,汽车一下子驶离,继而开进充满明亮风景的公路上。在这个时候,我往往都会有种惘然之感,感觉时间一下跳跃得太快,黑暗与明亮的风景之间似乎可以一下子切换,切换得让人手忙脚乱。

    对于时间的印象,总是在路上。而印象记忆的开启,常常是在十三岁天色阴蒙的早上。那时候上学,独自骑着自行车,会仔细数着路边的小叶榕,通常到达学校时,数字不会过百。因此,年少便知道上学的时光与一个不会过百的数字有关。而独自上学的路上,每逢冬季,家附近的大道,大叶榕在寒风中总会“哗啦啦”地掉落。我骑着车,踩在上面,发出“吱吱吱”地响声,像极了冬日里火炉边上碎片木柴被烧着的声音。听惯了,会有种欢快的感觉。而暖阳边上,天空有一种清澈的蓝。

    有时候,路边会坐着许多不知从哪个地方涌现出来的农民工。他们扛着各种工地上的用具,一并放在路边,便齐刷刷地在阶砖边坐下。风吹得灰尘翻滚,而他们则透过带着沙的空气,静默地望着过往的行人。我年小时会想,在他们眼中,世界究竟是怎么样,是带着玫瑰色的美丽还是荒凉沙漠里的沧桑?

    对于我来说,世界是客观物质与主观意念的结合体,而更重要的,是意识在人体背后操控的,通过激素和体内的生化反应所调节出来的意象,例如,世界会因为你的快乐,从而看起来快乐。我是一个对快乐十分贪恋的人,倘若有一个能够制造出这种元素的机会,我常会紧紧抓住不放。在独自行走的路程中,树叶、阳光以及路边人群,似乎给我营造了不为人知的愉悦时光。正因为如此,即使我上了高中,也时常一个人回家。虽然会有人应邀一起回家,可是一同走了一段路程后,内心总会慌张得很。曾经苦心经营的一个自我防卫的堡垒,在不断有人进进出出后,城墙上的砖块似乎会变得土崩瓦解。我渴望探索外界的部分,但是我更喜欢感受自己身体内部的自我情感。到了最后,我还是自己一个人回家。在每个上完晚自习的晚上,一个人慢慢地穿越亮着昏黄灯光的公路,然后悄无声息地消失在喧闹的大街中。

    现在回想起来,中学六年的行走路段,仿佛就是一条嘿咻咻的隧道,在这隧道中,心理气场在别人看不到的眼皮下,慢慢地蜕变和成长。在长大到二十岁的时候,我发现自己并不是非常地喜欢跟很多人呆在一起;大学上课时,也很怕坐在正中央位置,害怕别人的关注目光;跟朋友的相处有时候保持一种若即若离的状态。和同学说了再见,总喜欢有一段路程是自己走的。这段路程或许只需十分钟抑或两三个公交车站的时光,可是在这段时间中,我好像在进行着一个自我重要的对话。在脱去外界附加的标签和物质,我在路程中洗涤了所携带的肮脏和厉泣,带着芬芳的沐浴露香味,款款地回到了自我的房间,休憩,睡觉。

    这种独自的气息使得我非常地安心。在毕业后的四年,我一直都是自己一个人住。虽有无聊,但并不寂寞。我一直觉得寂寞是非常矫情的词,前舍友曾经对寂寞的解释,就是内心渴望陪伴。但是我已经在成长蜕变的过程中,想找人陪伴的心已经少了很多。所以,会自己一个人在大街上随便逛到天黑才回家;独自坐着公交车来来回回一次又一次;在夜黑深处,望着鱼缸中的六角龙,一直望到它的眼睛跟我相对才离开;半夜胃痛醒来时,会一个人窸窸窣窣地穿上衣服后,跑到药店里买药。我记得有一次,因为胃饿得有点难受,在凌晨12点跑到村口的一间便利店买东西的时候,隔着玻璃窗,我看到里面所有的东西都安详地躺放在货物架上,店员在悄悄地打着瞌睡,连同静默的空气,一起融进了货品当中,我差点就以为他也是商店里的货物之一,正在做着人类不知道的梦。或许,他原本就是跟店里面的货品是一体的,他们都在梦境中,而我在梦外。我只是个过客。

    小时候也喜欢做梦,例如17岁的时候,会梦到27岁的样子。那时,混杂着阳光的味道,梦总是带着点透明窗纱般的朦胧,有点美幻而不真实。现在已经27岁了,却会梦回自己十几岁时的样子。最近可能因为在新旧之交的年岁间,对过去有种莫名地想念。我想起自己十几岁的时候,骑着单车在清冽的早晨,踩着灰黑色的公路去上课的模样。那段时光是略微带着点黑色的,但是我知道那黑色的时光只是我人生中的一个部分,它并不是一切的底色。在冲淡的记忆和岁月里,黑色的部分会逐渐沉在长长的河水中,如同泥土上的沉重的石块,无声地沉下,可能不会消失,但可在水中安睡。安睡时刻有着安睡时刻的美好。十几岁的我,上课无意瞌睡醒来后,恍惚得往往不想去做早操。在这闲适的空档,喜欢跑到只有一层的放置书架的图书馆。

    图书馆在课间时刻,少人得很。走过稍微狭长的过道,便可来到杂志和书库的阅览区。长长的木制板凳上,杂乱地堆砌着一些别人阅读后没有放好的书。我随便地从书架上取了一本《小说选刊》来看。打开封面的一刹那,我看到某个学生在卷首页写下的一句属于他(她)

    自己的勉励语,“上帝为你关上了一扇门,他必然会打开另一扇窗。”我曾经很喜欢过这句话,但是在后面的成长岁月中,我开始愈发地相信,上帝为了开了一扇门,他必然会关掉另一扇窗。在命运给予了你相关方面的才能后,它可能也会赋予你一些不幸,每个人都不可能十全十美。为此,我们谁也没必要去羡慕谁,最好的状态就是好好活出自己,即使有不幸,也不紧要。

    阅读着文字的时候,窗外的风开始起了,从靠近天花板上的窗,丝丝缕缕地吹进。它夹带着世外的尘灰和喧闹,一寸一寸地涌进心窝。我开始感觉到,活着的世界上,每个人都在有意或者无意地影响到以及闯进某些人的生活,他们的介入如同白天亮晃晃地白炽灯,在光线充足的房间里,显得多余。可是,由于按钮缺失,他们又不得不在。如果一旦按掉了按钮,世界也许就静止了。于是,我明白了,学会让别人介入,也慢慢地介入别人的生活。

    我知道这种进程还是会继续。在成长的年岁中,谁也无法真正地封闭掉外界的声音,孤立地成长起来。也许,在很多时候,我会很怀念那条短暂而黑暗的隧道。它好像一趟时光旅程的通道,在无数次经过通道的过程中,我搭上了列车,吸取了坚强、自信、快乐、忧伤以及难过……这些种种难以磨灭的情感,终究会化成游行在同一文化天空下的文字底蕴,在那里,它们诉说着一个个不为人知又似曾相识的故事。

    而当把故事慢慢地写出来的一刻,我发现我已经在年岁中长大了。

    PS:这篇文章,是模仿自己喜欢的一篇散文写成的,若有相同之处,实属真实。本人只拿来练笔,不为别的,请勿见怪,勿见怪,谢谢!

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