已经停笔多久了？不清楚，我也不想知道。
慢慢调整情绪，梳理心态，终于鼓起勇气再次码字。
很难想象这段时间我是有多狼狈，考研结束到现在，一地鸡毛。
几个月前还以为，终于熬过了这一生的至暗时刻，还在跟周围要好的朋友吹牛逼，说我这辈子最难过的几道坎都已经过去了，剩下的皆是坦途。
可是我不知道的是，意外和坦途究竟哪个先来。
过了一个礼拜我就被打脸了，生活比小说更荒诞，总是猝不及防，毫无逻辑。
无限的自责，愧疚，遗憾，落寞，不甘，心痛……
去尿缸家住了几天，接着就是长达一个月的酗酒生活，颓废到差点被延迟毕业，对于土木，我是真的学不会，真的是生理上的厌恶，每次看到了就想撕书。
通过酒精麻痹自己，幸运的是，每次至暗时刻，都有尿缸陪我。
还记得2020的夏天，我步行了五个小时到了浐灞湿地公园的荷花池旁，和尿缸坐在长椅上。
我抱着头，使劲拽扯着一把又一把的头发，呲牙咧嘴的哀嚎，时而哭时而笑，甚至我自己都分不清我是喜是悲， 还是已经麻木不仁了。
尿缸轻轻拍着我的肩，不厌其烦的安慰我，虽然他总是嘴很笨，不太会安慰人。
我说我难过想喝酒，他说那我陪你，于是我们去了离他家最近的烧烤摊，他教我玩吹牛。
我抢过他的烟，说我难过，我想尝一下。他一把夺走，紧紧地叼在自己嘴里，死不松口。
两个人都喝的摇摇摆摆，踉踉跄跄地回家倒头就睡，然后两个人都睡到了第二天下午，这样的日子持续了一周。
这一场景，在2022，又一次上演了，这是我不曾想到的。
我总是在最美的风景中，看见最深的绝望。
这一次，没有上次严重，但是比上次更加刻骨铭心。
自责，愧疚，遗憾，落寞，不甘，心痛……全都是我的错，是我自作自受。
我不值得。
不奢望遗憾会更好，只是别再这么糟糕下去就行了。
没有什么是值得的，一切都没有意义了。
从初阳到晚霞，从四季到流年，从此都成了遗憾的代名词。
甚至建筑学，都捆绑了妳的名字。
当时为什么我那么倔 ，那么执意要考建筑学硕士？
为什么所有人都拦着我，明知道希望渺茫，我依旧在坚持？
为什么放弃了萃英，放弃了破格保研土木的申请？
为什么高分跨考上岸，却始终开心不起来？
用什么珍贵的东西，换来了空白？
没有人知道。
我把答案都告诉了心跳，心里的妳有没有偷听到？
来西北院实习已经两个多礼拜了，上班，下班，吃饭，睡觉。
确实，建筑设计比土木工程更适合我。
我可以轻松的预计到每天生活的轨迹。
顺理成章，一复一日，直至开学。
可我曾幻想出来的场景，不是这样。
有时候我会安慰自己，有的人不是不想陪你继续走下去，只是ta只能陪你到这里了，剩下的路，你必须自己走。
我也会傻傻的骗自己，守得云开见月明。
可事实不是这样。
熬过至暗时刻以后，是另一个悲惨的故事，一个接一个，我不知所措。
我开始接受周围所发生的一切，不论好坏，这些都不重要了。
错过了挚爱，遗失了朋友，丢掉了自己。
这些都已经毫无意义了。
下一秒没人能预料得到，没人可以猜出来。
甚至妳曾经还说，如果不出意外，几年后会妳每晚在我的枕旁。
枕边书，怀中猫，意中人，是奢望。
我也记得当时的眼神有多真挚多单纯。
每次和朋友去KTV都会点素颜，因为我每次都想哭。
当年素面朝天要多纯洁就有多纯洁，不画半熟的眼线，不用抹匀粉底液。
张小伙和粥粥我再也不敢听了，甚至网易云我都不敢碰了。
与你有关的一切回忆，我避之不及，我不敢轻易触碰。
我谁的糖也不敢要了，我也不会在十点差三分的时候想你了。
十點差三分，我一直以来的笔名。
十點差三分，21:57，爱妳无期。
我该如何拯救，我这腐烂的，一地鸡毛的人生。
向死而生。
我追不上回忆，我也挽救不了过往。
我安抚不了内心，也原谅不了自己。
明知道自己会输，可还是下了注。
你问我后悔吗？我不知道。
曾经无比的幸福和欢愉，如今需要加倍来偿还，这是我早已预料到的结果。
可我还是高估了自己，我扛不住。
没有什么值得，没有什么需要值得。
我依旧在在熬着，妳走了，我连自己都不相信了。
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