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我在这里等你到现在.
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我觉得我有在努力对你好了. 你说受伤了给你买药,你说宿醉不舒服给你买蜂蜜水,你说没吃饭给你买清淡的米线,怕你想吃重口味又注意分装了一份辣椒,你说不高兴我凌晨换个衣服就下来等你怕你想不开.
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我不知道是什么使你越来越冷漠,我想是因为我不好吧. 我只是觉得人可能还是最初认识的时候最好,所有人.
我知道你不来不能怪你,不可能因为我自己愿意等40分钟,就道德绑架你必须来吧.
我只是觉得有点难过. 你好像看不到我在努力. 我也没有想要你回应啊,能够让你看到就行了. 可是你好像只觉得我努力对你的好是个累赘.
天没有亮起来,不只天.
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其实当然有失望啦,想听你真心实意说一句谢谢,都能觉得有点希望. 想让你回个消息,可是你也并不愿意. 怕你难过,觉得就算不能让你开心起来,也想守着你让你安安全全,结果自己静坐到现在.
其实就算喝多了叫你来接我,你选择电话不接消息不回,但是你偶尔回句消息的时候,我又觉得没关系,还能努力.
可是今天大概是早上做的梦过于真实地不好,我哭着醒过来,醒来继续哭. 导致我现在在这里坐着,莫名想起从19年疫情开始到现在,好像就没有什么特别值得开心的事情. 一波接一波,每当我觉得一件事情终于过去了,可以好好生活了,就又来一件事情. 我记得19年的时候无助到发抖,把一个玻璃瓶当希望摔碎了想自杀的样子,所以我听到你说觉得快抑郁了想跳下去就好慌,可是我的慌乱好像是个笑话.
我知道不该怪你啊,可是我就是觉得好失望. 我觉得每件事情都失望,没有一点点能让我继续努力的苗头.
恭喜你啊,你拒绝我成功啦.
好好生活吧,不要难过,早点睡觉,不要给自己想到负面情绪的机会. 对不起是我想太多啦,当然不需要我啦.
我要回家啦,深秋的凌晨还是蛮冷的,哈哈哈,晚安。
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