下面零碎的一段是我在情緒爆發的時候用手機記下來的，為什麼會僅僅因為情緒，這個每天都與大家共生的感覺而寫下一段段散落的文字，是因為我與我的情緒不熟悉。 每一次與情緒發生衝突時，腦子裡面總會出現各種各樣爭執，而當時看起來的世界特別的灰，

能單單用“灰”來詮釋嗎？

或許不能，但對於感受，怎麼表達也難以讓他人看懂，應該說在打出這篇零碎的短文時候，心裡面是百般的無奈，充斥在面對自己與逃避情緒的困境，同時腦海裡面有的都是最虐心的幻想場景。 

說是幻想的場景是因為，我不確定卻肯定事情是真實，事實是我活在了個人的世界，在強行把我的故事套在了別人的地球上面，而難受的也會是自己。 但這些不單單是因為我的性格、我的成長、或我的想法所引導出來的小宇宙，而是一個化學作用，一個身體強行拉出來的一個狀況，每一次出現的時候，總會不由自主地握緊我的拳頭，用力地深呼吸，因為我的心跳越來越快到一個，我窒息的地步。  

可惜的是，我找不出來原因，不是不能表達出來，而是沒有能表達的事，又或許是，我不喜歡的結論，因為那個原因，不是平常的我所想的，而是一怒之下和情緒吵架的時候，冒出來的一個答案。

2018/08/20 上午12:03

不知道該怎麼開始，總會不知所措，不知道自己到底在幹些什麼，但總會期待自己可以做一些讓自己滿足的事情。

有時候挺喜歡一個人看著風景想東西，發著一些自己很清楚不會發生而更放任地幻想的白日夢。 總會幻想明天的小行程，可以跟他去哪裏飆車，或者跟他一起試上新的小衣服——幻想著他對自己的渴望或興奮。 有時候會幻想自己是一個惡霸，把自己不喜歡的人，大大咧咧地罵走，想像著他們對我的敬畏，想像著他們不攻自破的假面具。嗯，我又何嘗不是在夢裡穿起我的蒙面禮服呢？ 經常這樣地勘查這個弱勢的自己，一直對自己都感到不滿意，話語裡自卑的句子，混雜著自大的行為，一個沒有安全感和不自信的想法，導致經常發生矛盾而且情緒不好的狀況。

情緒不好其實也沒什麼的，基本上這個時候，自私的我就會出現，而隨後就導致我更討厭我自己。我覺得其實沒什麼是因為，我把情緒都發出來後，我可以很快就能恢復，可是並不能照顧到身邊的人——就代表實際上我把情緒轉移到他們身上去了。一個惱羞成怒的小朋友，撇著小嘴，在發脾氣的畫面充斥著我的感官。我是個很兩極的人，我心裡面最渴望與我能做到的事情往往都很相反，那當然原因還是歸咎于我的不自信感和不安全感，出來的化學反應就是會不斷把身邊的人、事、物，拿起來跟自己比較，再來就是對對方的不信任感。我個人是很相信對方，在我的小星球裏面，我的質疑並不代表我不相信你，只是我會看到讓我害怕的東西，而上面我提過，假如要讓我的心好過一點，我需要把情緒發出來，結果就患上了這個，在地球上，被稱為「不信任」的病。

「不信任」挺有趣的，對於每個人的健康狀態也是不一樣的，所以也可以說，我在某些人的眼中可能還是相對健康精神的小朋友。只不過對於我身邊的青蛙來說，我是屬於嚴重的，需要不斷索求他對我心裡一些質疑的肯定來撫平我浮躁的腦袋。 不過最近發現了，有在給自己上課來學習找回一個相對舒服的「信任」。

你問我為什麼要找回來嗎？ 嗯，是的找個覺得我健康的小男生不就好了喔，對我也沒有這麼難受，畢竟你看，每個剛開始接受治療的病人也是昏昏沉沉的，體力也比較難支持住。可是，我要什麼時候才能找上覺得我閃閃發亮的人呢？ 而且，即便我找上了，假如他有一個小叉叉讓我覺得要立刻生病、發燒、住院的話，那不就代表我還是依然會質疑他，或者把情緒通通像火山一樣爆出來麼？ 那當然還有鑑於我的依賴感很強，要讓我學懂放棄，還不如我嘗試學習啦，有時候進步一下也不錯啊，這個藉口好不好說？

打到這裏感到有點累，對於我自己滿意的事情，我很喜歡重覆翻閱，因為會讓我感到開心和自信，所以就是剛才拉上去欣賞了這篇的自白，挺有感的，不要輕易廢文。

這朵花好唯美，不是我決定開始以文字發洩自己情感的時候拍，而是出現嚴重情感困境的時候拍，看著卻沒有覺得心境的改變，單純覺得好美。

打到這裡我停了下來，大概是因為我的情緒在這一小段破碎的段落裡面釋放了出來，但相信會繼續的，並不只是因為我覺得我因為能打出來寫東西而開心，而是因為我知道，我跟情緒還沒有合好，放在一段關係上面來說的話，就是一個“不穩定關係”，但目標是確立了，不管怎麼樣，還是決定用盡各種的方法去讓自己進步起來，讓我的腦袋舒服起來。 

文筆不會特別好，但我的心抒發了那個抗衡到底的難過。有機會的話，希望自己能多詮釋一下自己的暴怒、或者多詮釋一下自己的無助感，又或者是我腦袋裡面會看到的一下小障礙，希望我還能看見自己繼續釋放自己的情感。