今天一早我就醒了，准确的来说应该是被惊醒的。我看了一下手表，还没有到六点，寝室的灯也没有亮。而此时我的心跳加速，我只有一个念头，那便是联系他。
我没有任何迟疑，立即起床拿起手机出门到了每楼层的休息阳台。在按下拨号键的前一刻，瑟瑟冷风吹打我的头发，我的泪水止不住的滑落。这一刻，我深深体会到我在感情面前的狼狈与卑微。拨号键是按下了，但却一直没有回应，我重复了六次这个行为，依旧没有换来他的回应。对于感情，我一直是敢爱敢恨的，基于这点，无论之前的我是怎样的坚定，此刻的我只想听到他的回复。电话不行，短信来。“对不起，我可以反悔吗？”这一句话包含了我的愧疚与难受。就这样，我之后一直保持着一种紧张的状态，似乎在等待着对方的判决。
细想这么些天的心路历程，我的心里只有“恨”，恨自己这么无知，恨自己这么矫情，恨自己这么无用，恨自己这么冲动，恨自己的压抑毁了这一段感情。以前一直都不理解那些人（他/她在感情里不自信了，或认为自己不够好，于是最终选择了放手），因为我一直坚信只要相爱，就要为了彼此好好的生活。可如今我自己也成了那一类人。
在这段感情中，我自卑了。讨厌自己不够好，不能够全身心的去爱他。希望自己能够足够好，到那时我可以再和他一起吗？我一想，这样对他公平吗？的确，对他不公平。此时的我及其不健全，于是我选择了分手。分手那一刻的决然我清晰记得，似乎是有种不必在压抑自己的轻松，好像我的决定是正确的一样，我们彼此终于不用在纠缠在一起了。努力地让自己回归一个人的生活。就这样，逼着自己生活了一天。可谁能想到，我变卦了，是那种完全不理性的变卦，我不要这样，我是要和他一起生活下去的人，我是要好好爱他的人，这些日子里，因为我的问题，我根本没有好好爱他。我也根本没有为了他而努力做好自己，这一切我都还没有做，我就放手了，我不甘心。在这同时，我不但伤害了自己，也把他深深的伤害了。没有给他任何理由，让他难以承受的回复了“尊重你的选择”这一句话。“尊重”一词，让我看着难受，让他发的难受。就是这样一句话，我们现在骤变为陌生人。
我现在的确在为了挽回这段感情付出最后的努力，我也深深明白，他也有他自己的想法，他也肯定沉闷了许久，最后他是尊重了。这一次我犯了错，伤害了彼此。若他不愿意在重新接受这段感情，那么永别了，陌生人。
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