2024年1月底辞职的，那会儿正好干完整了一个月，就剩几天过年了，还记得当时辞职手续办理的很快，主管签字再交给人事就可以了。办完辞职后的心情是非常愉悦的，从2012年毕业到现在，在这个企业已经呆12年了，青春无情的流逝，结局一事无成，真想把这份失败的责任推到谁头上去？父母？环境？亦或自己？回想一圈，似乎都没错，既然这样，姑且就不去定义它的成功或失败吧，最重要的是现在的我自己怎么做呢？是否要继续呆在无明中。
过去这些年被环境所困，更是被自己的狭隘的意识所困，如今到了这个点上，辞职变成了毫无畏惧，奋不顾身的事了。有人在背后佩服我的勇气，只有我自己才知道，这哪是什么勇气，只不过是忍耐到了极限罢了，我觉得我的前半辈子一直在强迫自己去迎合世俗的要求，按照世俗的评价在活着，而我自己一点都不快乐。想着绝不能这么一辈子下去啊，我必须要把自由还给自己，所以我的辞职不仅仅是对自己深深的爱，而且还有一种对世俗的反抗，还有一点是我终究战胜了自己。
辞职后的这40天，过年在家里呆了近1个月，然后回到了之前工作的城市，在这里跟着一位老师学习茶艺，我感觉自己有点不想走出舒适圈了，时不时的内耗一下，有点像在之前上班的状态，对未来还是有一些迷茫，想自己创业，却没有足够本金，打工又不是那么愿意的，于是我选择折中了一下，选择学习一门新的技能，但又想到后面还是打工，我的学习热情骤降，我像是又在作茧自缚了，所以今天一整天情绪不太好。最终我采用了韩非老师教我的方法，把内心这份无力和压力（经济上缺钱）承载住了——只把自己当做河床，静静的任由情绪河流在上面疯乱的流过。就这样，回到家，洗了个澡，这份情绪也平息的差不多了。我觉得这个方法挺好的，无为而为，一受就了。
我想做的事情很多，但很少能够做成一件事，一是行动量不够，二是内心不够笃定坚信，所以往往半途而废，随后又去找做另外一件事，结果依旧如此，我在做事情上就是这么陷入在恶性循环中的，多年来，我确信自己如此就是害怕失败，想着择一而终。如今在茶艺学习上，我也开始这样了，产生内耗，能量骤降。于是，今天我突然对自己说，要不把这些内耗担心的情绪，放到结果上去好了，如果结果是失败了，到时再难过内耗也不迟，现在就好好学习先。没想到自己是答应的，我的心态就这样恢复正常了。
今天这次的记录和发生的事情对我来说挺好的，对自己是一次提醒，准备换个地方住，一点点从环境上强化自己的自由意识——我现在可以去任何我想去的地方，做任何我想做的事！明天开始不能赖床了，早上6点半起来，吃个早餐，开始做交易和学习。
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