事件：我的评判和傲慢
我参加青春期课，前两节课我都是在路上，第三节课有朋友来我家，前面三节课我几乎都是用大脑在听，我的想法就是老师讲的内容我都会了，了解一下便是，在第三节课我提问的时候，我没想到我是第一个，当下没有做好准备就连麦，连麦的时候其实连我自己要问什么都是模糊的，问的时候舌头都没捋直的感觉，老师要求我们尽量精准的回答提问避免浪费时间，那个当下我觉察到我有一个我不够好的声音，同时内在对话的时候，也告诉自己老师不是在评判我，而是在提醒整个场域同学和节奏，随即我就放下对自己的评判。昨天又到了第四次课的时间，回家的路上想到昨晚要上课，就有一个声音出来，说我在成长营学得那么好，怎么就在青春期课上面没有那种学霸的体验呢？内在的对话又启动了，你的精力是有限的，不可能每个方面都做到最好，你能接纳你自己吗？我的答案是可以的。所以昨晚的课，我放下了学霸的心态去上课，果然后面就有了收获，当老师讲到沟通模式是评判模式和好奇模式的时候，老师问为什么会有评判呢，我随即就回答因为有一颗傲慢心。那一刻我看到了自己我是带着一颗傲慢的心在这世间行走的，一直活在自以为是里面。
感受：挫败
观点：我哪来的资本如此的自恋呢？
我是当领导当惯了吗？褪去职位褪去华丽丽的装潢，我也不是普通人一个吗？但是现在的同事都觉得我改变很多了啊，我是很好相处的啊。
我已经开始理解别人，看到别人了，懂得别人，我尽量口吐芬芳了，我是进步了的，但是为何我自己老是会额外给自己加个光环呢？在心态上还是有压倒人的气势呢？
期待：自己能有一颗更加谦卑的心
渴望：链接，价值感
生命力：链接感和价值感下降
觉察：
这个傲慢的心是站在外面保护着我那颗跳动很慢和脆弱的自卑心吗？我用我的强来保护我的弱吗？似乎是，也不是，我现在还是有很多情况下可以承认我是有限的，我是做不到的，我不是万能的，我算是比较轻松的。那傲慢在说什么呢？
傲慢是我在快速的评判事情对错并且给予一个我认知里面的最好路径。
傲慢是我付出了努力我有所成绩的勋章。
傲慢是我觉得我行，认可我自己的一种方式。
这个方式对我来说很重要，是对我自我价值的一种认可。
亲爱的Jessie，这种方式会带给你负面的影响吗？
会的，有时候我会自以为是，有时候我会屏蔽掉一些重要的信息，有时候我会没有顾及到他人的感受，会破坏关系，有时候我活在“我以为”里面
亲爱的Jessie，你愿意调整吗？
我愿意调整。
亲爱的Jessie，你愿意调整什么呢？
我愿意调低这种“傲慢”的刻度，更多的考虑环境和他人，减少自我为中心的立场
亲爱的Jessie，你确定要调整吗？
这种以自我为中心的体验对我来说太好了，我小时候就习惯了这种模式，而且家里对我这种模式更多的是赞许，记得我十几岁的时候，在爸爸店门前有两个人因为抢一个电视而吵架，搞得很多人来围观，我勇敢的站出来叫他们别吵了，你的问题是什么，他的问题是什么，然后各自的需求是什么，123点我说得明明白白，在做的大人都觉得我很厉害，爸爸也特别认可我，其中一个人是一个厂的老板，和爸爸做了朋友，后面爸爸就去他们厂做了工程师，因为我的自信和我的初生牛犊不怕虎的胆识为我迎来了掌声。这些是我很好的资源。好像从那时候开始我不太习惯低调和谦卑。在我的认知里，似乎谦卑就是少发言过得缩手缩脚的，其实这样的，谦卑是怀着一颗对世间万物的敬畏心，慈悲心。我愿意带着这两颗心对待他人，对待事物，对待自己。这不是让我放弃我的资源，而是添加更丰富的资源，我愿意。
亲爱的Jessie，你会怎么做呢？
我带着觉察来做，也许我做不到时时觉察，不过我愿意尽我所能的去做。更多的考虑到情景和他人，更多的带着好奇的眼光去探索，我相信在不断的调整中，这两颗心会印在我心中。
生命力的转化: 我是一个自信，有胆识，努力的我，同时又是谦卑的，慈悲的，有着满满爱的我。
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