十点半，微信。
“下午两点左右出发。”、“回去巴马。”
我顿了一下，鼻子有点酸。
昨晚，为了几十块钱，为了心底里那些莫名其妙的自卑感，郁闷自怜了一整晚。
来不及想那么多，我快速回复了一个“嗯”。
十一点。“24号有时间来巴马？”
我快速翻了一下日历，24号，周五。
“24号有课。”
“好的。”
言辞之间永远不夹带任何的感情，从最开始的惊讶到现在，已经习惯。
我反复在心底里思考，我是否真的喜欢这个男孩子。
确定关系的时候，他问我，如果我没有钱你会和我在一起吗？
我以为那只是一句轻描淡写的话。
后来，我发现那句话很重，很轻易地击溃了我心底里一直试图在逃避的某些东西。
太过相似的家庭背景、太过敏感的两个人。
所有的导火索都变成了鸡毛蒜皮。
“为什么又是我买单”、“那个太贵”、“你怎么那么自私”…………
也许有人会觉得这些真的太过微不足道，但是当你的男朋友连一顿粉都要斤斤计较该谁买单的时候，我会觉得自己很可悲。
我甚至觉得人性、命运、社会这几个词在不断地向我袭来，猝不及防。
我反复在想，那个男孩子又是否真心喜欢我？
每次吃粉，总会把粉里面所有的肉全部挑给我。
公司接待，有好吃的会特地打电话给我叫我一起去吃，但从来不想是否合适。
想吃鱼想吃柚子，他想办法弄到给我，除了买。
深夜聊各自从前的生活。
特意找时间陪我练自行车。
打打闹闹，天上地下，哭笑不得。
闺蜜Q说，我是太久没有和同龄人谈过恋爱了。
确实除了初恋，交往的男生大多比我年长很多。我贪念他们身上的成熟稳重，他们喜欢我的年轻俏皮。
但是唯独缺了一份快乐。无法很亲密、没有很放松。
和当下这个男孩子在一起的时候，我感受到了那份从来没有过的亲密和放松。
我们都很单纯，没有那份过于成熟的圆润。总能找到合适的相处模式，我大部分的缺点都能被他嘲笑和包容。
这是我第一次觉得两个人在一起，原来可以这么自然而快乐。
大抵还是应了那句话，你是什么样的人就会遇到什么样的人。
我们都无比平凡普通，在这个复杂纷扰的世界里极力通过一些努力来掩饰心底的敏感脆弱。
但我们我们浑身长满了尖锐的刺。而这些刺正在慢慢伸伸向彼此。
我不再有那份解释和试图改变的时间精力了，我很害怕别别扭扭地走下去。所以我们都得努力向前，寻找到更为扎实的依靠。直到爱与不爱不再那么重要。
补：
10月20晚，终于爆发了一次争吵。
导火线是我想买一台新手机，跟他半开玩笑地说你买给我吗。后来不知道怎么扯到柚子的事，于是爆发了。
他说他是个省不得花钱的人，如果我和在他一起是为了钱，那就分手。
那一瞬间，我泪如雨下。
好久没有那么肆意地哭过了。
我觉得自己可悲又可笑。
仿佛从来什么都没得到过。
第二天，我毫不犹豫地买下了新手机。
告诉自己，一定要拼命挣自己的生活。
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