《你就是孩子最好的玩具》读书笔记第一部分。
育儿是我们一生当中最艰巨的任务之一，作为父母的我们都希望孩子们可以健康、快乐地成长。可是我们在育儿过程中总会遇到各种各样问题，面对孩子带来的种种问题时，我们通常会束手无策，或者朝他们大喊大叫，威胁，命令，惩罚他们，可是这样的教育方式会对孩子带来很大的伤害，特别是在孩子成年以后表现着特别明显。
《你就是孩子最好的玩具》这本书的作者金伯莉·布雷恩教会我们要学会用“情感引导”的方式来教育孩子。
情感引导是指向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感 并且以恰当的方式来表达。
情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。
当孩子出现哭闹，吵嚷，冷暴力或情绪低落时，我们应该教会他这种情绪是什么？然后应该如何做？
情感引导常见误区
误区一：控制型父母与放任型父母。
控制型父母:对付不乖的孩子的方式是惩罚、威胁，认为孩子就应该听爸妈的话， 让做什么就做什么，一切父母说了算，家长的话就是命令。
而放任型父母:任由孩子熬夜、逃避洗澡、想吃什就吃什么，无论是什么要求都加以满足。
控制型父母和放任型父母的处理方式都有可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感，这两种父母也都没有让孩子学会对自己的行为负责。
从长远角度讲，无论是威胁、惩罚还是放任自流，都不会让孩子成为有责任感的人。
那么有没有什么折中的办法可以更好地教育孩子呢？答案是有的，这本书中的建议是:改用尊重和鼓励孩子的方式去实施教育。如果家长们继续使用那些无效甚至有害的管教方式的话，他们的孩子将很难超越平凡，实现梦想。
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受。
日常生活中，随处可见父母轻视孩子感受的例子。例如，父母会对孩子说：“你已经是个男子汉了，应该能自己走到公园。加油，别停下！”或者有的家长会对恐惧游泳的孩子说：“尽管往水池里跳。不要担心，我会抓住你的，你要是再不跳的话我就再也不带你来了！”
情感引导就是一个了解的过程，以避免像上述案例那样随便忽略或者否定孩子的说法和感受。
作为孩子的情感引导者，应当学会换位思考。不要贸然轻视或者低估孩子身上正在发生的事情或者他们对你说的话，你应该首先考虑：“我的孩子在想什么？”
只有当你包容孩子的感受并表示同情的时候，真正的合作才能够开始。以下是一些比较恰当的交流方式：
“要不要让妈妈抱着你休息一会儿？”
“也许我们应该在树荫下喝点果汁。”
“我们待会儿再尝试好吗？”
误区三：采用外部激励和奖赏的手段。
绘制光荣榜之类的方式不应该成为你的基本教育策略，用类似于贴纸这样的奖励来哄得孩子乖乖合作也不是一个好的模式。在学习、工作或者生活中，我们每时每刻都必须按章办事。所以，我们也有责任让孩子们知道，即使没有奖励也应该去做正确的事情。
误区四：以消极后果作为惩罚。
无论具体情况如何，教训的潜台词都是：“现在你知道后果的严重性了，你以后还敢这样做吗？”用消极后果来惩罚只会引发抗拒，而不是心悦诚服。
利用直接后果来教育孩子。直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。
比如孩子因为贪玩而错过吃甜点的时间。他的迟到是问题的症结所在，而丧失甜点只是它所引发的一个直接后果。这个后果不是为了惩罚他，而是让他从此习惯于在我们刚一召唤他的时候就立刻回家。
作为情感引导者，要跟孩子换位思考，分析是什么地方出了问题，克服所有负面的情绪，然后拿出一个计划。让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或是逼迫。
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