其实我心里很急,很想和心爱的人结婚做他的好妻子,组建自己的家庭,有自己的小宝宝。
可我不敢表现出来,越着急越不敢说,因为我觉得这事情不是我一人说了算的,因为我怕我做不好,因为我怕婚后我做不到自己想做的我会对自己失望,也怕他对我不好我会伤心。
所以我就表现的不着急、不在乎。我甚至连自己都骗“幸福是需要耐心等待的”。可是我的幸福为啥就非要如此煎熬需要等待呢?
因为我没有信心得到幸福。因为觉得自己不配得。是啊,是我自己不允许自己幸福。美其名曰,这样是保护自己,但也让自己承受了其他的委屈和痛苦啊。如果这样还不如当初选择结婚,不一定就会输,没准现在会是好的局面。
而我,这些年过的不开心,一直活在自贬自责中。一直挖掘自己生命中的负面。但其实哪个人的生命不是美好与阴暗并存呢?
越聚焦负面,我越多自己生命中的一切不满,觉得是他们联手毁了我,但其实这些都是我自己以为的啊。被伤害到了是我自己以为的,人生被恶意控制也是我自己以为的。现在我不也已经证明了他们根本无法控制我吗?!
但是我却被自己害的不轻(或许这话有点偏激),觉得自己做的不好时疯狂自贬,气自己做不到时疯狂吃东西利用食物来填补空虚得到慰藉……
外卖食品多添加剂,食材配料也不知道健康与否,多油多盐多糖都是不健康的,这些我都知道,可还是任性的吃进肚子里。可是我并不喜欢这些食物啊,我只是怒火无处发泄,只是任性,所以把怒火发向自己,所以其实我一直是对自己不满有怨恨。
所以我对身体的不满身体咋会不知道,它就回报我肥胖回报和亚健康…回报我糟糕的睡眠,总觉得浑身无力…怎么睡都睡不香,睡醒了眼睛疼不想睁眼…这就是我不爱惜自己身体的报应。
现在,我觉得这样很对不起我的身体,对不起我自己。因为自己不爱惜自己,不爱惜自己的身体。因为心情不好摧残自己的身体,本来生活不顺心就够可怜了,还再自己折磨自己身体实在是太傻了。生活不顺心你更应提醒自己保养好自己身体留待来日啊!难道你要把自己的未来希望也一并毁了吗?
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