记忆就是思考，灵感就是臣服。
记忆在播放，就听不见灵感。
抗拒让我们持续处在焦虑状态中，抗拒的背后是匮乏，所有的关系从接纳开始。
我对于自己内心经受的一切感受，虔诚地那个脆弱的自我说声：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
我这一生会遇见什么样的人，会拥有什么样的家庭生活，皆是我福缘所得。老天爷不会刻意有差，一切都是我的因果缘分。
我臣服接纳。
同时，我也允许自己还有无法臣服接纳的地方，包容自己，允许自己，尽我最大的努力爱自己。
昨晚老公小心翼翼地，试探性问我：“有个事，想跟你商量商量？”
“要去喝酒？”
“不是。就是LYH叫我们下周去玩。”
“去哪？”，我以为他说的“我们”，是一家子，家庭玩乐。继续一问一答，才知道是他们几个同事不带家属，又要去惠州过夜玩乐。
又。年前他们才组织去玩了一趟，租了一栋公寓，男女同事过夜泡温泉玩乐。而我们当时因为此事，也因为有些误解，第一次斗气喊出了“离婚”。
幸亏，后来误会化解。我也听进去了他的解释。
当完全了解老公又要去玩乐，又是那几个素日很要好的男女同事也在，当我脑海冒出一个声音：“他明知道我会非常介意，他还是试探性问了我，他内心还是很想去玩”，我内心破防了。
我感受到了一种来自我内心攻击的伤害。
“他还是那么想玩”“他居然觉得下个周末没什么事，我怀孕了处于反应期，不需要陪伴吗？他加班喝酒把房间被褥都弄脏了，他顾及我了吗”“他想玩，是和外面的人，为什么不是带老婆儿子，为什么不是想着自己一家人去玩”“他平时总是很关注那几个好男女同事小群，他也和其中一个女同事关系很好，他明知道我很介怀，为什么他们的活动总是叫上她，她明明已经调离了”“都是已婚，也有未婚，完全不忌讳不回避的吗”“朋友提醒过我，有些事还是要预防”
我知道，这些全是我脑海里的声音。我控制不了。我只能允许它们“吵吵闹闹”。
我也从房间里走了出来，留老公在里面陪儿子玩。我尽可能地保持情绪稳定，不停地对自己说“对不起请原谅谢谢你我爱你”。
当我这样默念的时候，我会感觉内心好受很多。
直至最后老公走出来，我黑脸回避他。他拦住我要走开他，想抱我，我回避，他就说说：“不要这样啊，好不好，不要这样，有什么话直接说，说吧”
我生气地说：“上一次你说是你请客，意外搞成了户外聚餐活动，现在又来搞活动，那就不可能只有第二次活动，以后还会有很多！”
我这样说，是想表达，你上一次的解释，我听进去了。而这一次的理由，对不上上一次的解释。这是忽悠我。
我不知道他是否能理解我，我只知道他知道我很生气，并且不同意。
但大家都是大人，很多事情都是互相尊重理解来的，并不是靠强制要求做到的。
如果他要去玩，即使我生气不同意，也阻拦不了他。但他必须得接受，如果他坚持要去，我不会给他好脸色，而且我也不知道自己会接下来做点什么事来攻击回他。
我确实很容易有偏激的想法。我这个人有很多的嗔恨。
我没料想到他马上反应说：“那我不去了，我不去了，行吧，我也一直还没答应LYH。”
我脾气已经上来，很难一下子降下来。我只好继续走开，去叫儿子刷牙睡觉。
而昨晚，整整一夜，他一直在客厅熬夜不睡觉。听家婆说，凌晨四点多，还见他在玩手机。五点多睡着了，家婆给他拿了张被子盖着。
我不知道，他一夜想了什么。
一夜里头，我醒了几次，知道他一直没有回来睡。我失眠了一个小时，最后就是一个小小的动作，我又把自己哄睡过去了。
我把自己的手掌心放在床上撑开，那一睡觉，有一个声音对我说：阿臻啊，天宽地宽，心也要一样宽啊！宽了，就没事了。
一直睡到早上，儿子醒了我也醒了。
刚好这一天，妈妈叫过去吃饭，还叫我过夜一晚，我就一个人开车出门了。
刚出门那会，不知道悲从何来，我开着车，流着眼泪。
或许是因为出门那会，家婆太贴心关心我妈妈的身体状况（刚在医院做放疗出来休养一个月，在我推动下，刚来到深圳去大哥那住一段时间），叮嘱了我几句。
或许是一下子进入受害者模式了，自己妈妈重病了，我又二胎怀孕处于反应期，儿子还不到三岁非常黏我要照顾……
不奢求有人懂我，理解我，呵护我。
但求莫伤我心。莫惹我心。
我出门前，提醒家婆说，“有问题的时候，我爽了我达到目的了，我就得接受他不爽，允许他不爽，因为我爽了啊。”
“如果是他爽了，他就得接受我不爽。就这么简单，放宽心。哪一对婚姻，没有它自己的问题。你无需插手我们夫妻的事。就跟我们不会插手你和老爷的事，一样。”
我更像是对自己说，提醒自己。
所有说的话，做的事，表面上看似帮助他人，其实都是帮了自己。
第2天。
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