我是个悲观的人

我是个悲观的人，他们说这样不好，得改，所以我努力改变自己。

      我试着融入他们所说的圈子，所指的聚会。可是听着他们在聚会上的交谈，我觉得自己格格不入，那些明显不是我的趴，我感觉不到这样做有什么意义。一群人聚一起吃一顿饭，说一些没营养的话，或者互相吹嘘着自己混得有多好。苦果还是自己回去舔干净，为何要伪装自己呢？

      他们说你这样就不对了，没有那些侃天侃地，怎么能交到朋友呢？怎么能融入更大的圈子呢？我按照他们的话做，在聚会上尽量跟所有的人打成一片，大家觥筹交错，其乐融融。此时的我好像有了分身，一个我冷眼看着那个巧笑倩兮的我，那个装模做样的我。我知道那不是我，可他们说这样才对，所以我必须扮演另一个我。

      我很累，每次都将自己演的虚脱。我没有得到快乐，我不知道这样做的意义，我依然很悲观。

      我很悲观，我看事情总是先看到不能的那一面，总是先设想如果办这件事情，会遇到怎样的困难，然后探讨这件事是否适合自己。他们说你这样不对，没有尝试，那些设想又有何用。他们说第一步是先踏出去，我学他们所说的，把自己逼出去。可是我发现，他们所说的是他们的经验，是基于他们自身条件而展开的，那些客观条件是我改变不了的。别人可以头脑一热就去做事情，因为他们有资本，而我不能，因为我输不起。

      我勇敢地迈出了一步，却发现将自己困在了泥沼中，我出发前忘记看周围的环境了。我很悲观，不知道怎么将自己拔出来。

      我很悲观，我不喜欢分享身边的事情，我觉得一些事情自己品就行了。可他们说，你不分享，别人怎么能更好地认识你，朋友圈就该展示自己。我将身边的一花一草一树木一份情都分享出来，他们说这样是不对的，应该只分享那些亮丽的事情。我看着他们在豪车前的合影，他们晒的恋爱幸福，他们在高级餐厅的享受，突然想起大家在大排档的斤斤计较。

      我们不该将真实的自己展现出来吗？如果被现实见光死，那些装高档又有何意义呢？我很悲观，我更不知道该如何分享自己。

      我很悲观，我总希望自己表现得足够好，可以得到大家的肯定。我尽力去配合每一个人，有时甚至不惜委屈自己，放下心中的想法，去迎合别人。可是我发现，无论怎样迎合，都不能令所有人满意，甚至自己也会很累。我不想再试图迎合每个人，我想做回自己。他们说这样不对，显得太高冷，容易被人孤立。

      我不想再费心去猜测别人想些什么，有想法直接表达出来，为何要让别人费尽心思地猜呢？我很悲观，我不知道为何一定要放弃自我，配合别人。

      我很悲观，我看到周围充满了一些系列我不愿意去做却又不得不去做的事情，我不知都人长大了是不是都这样，都需要放掉自我，去迎合别人，迎合社会。他们说这就是所谓的成熟，可是如果成熟是这样，又有什么意义呢？我不懂，我很悲观，可是我必须去做。因为我要生存。

      我很悲观，即使眼里看到了很多黑暗的东西，依然鼓励自己光明就在前方。我每天写很多励志的文字，有些文字连自己都不相信。我觉得自己是语言上的巨人，行动上的矮子。我又塑造了一个我，一个积极乐观向上的我。

      他们说这样挺好，我也觉得挺好，有时说着说着连自己都相信了，我的确是个乐观、坚强、勇敢的人。

      我是这样的人吗？我不知道。