人际关系四个阶段分别是：理想期、冲突期、整合期和协同创作期。
理想期是什么？
就是让别人看到你好的那一面。因为欣赏优秀的一面，大家开始走近，甚至进入契约。但是即使你们之间拥有了契约，并不代表你们拥有了深度关系。
再挖深一步，什么叫好的一面？
体验来自预期。你觉得好，其实是因为与你的预期一致。
很多关系之初我们会有高光时刻。哇，这是我的理想团队啊。哇，这是我的理想上司啊。这是我的理想男神啊。这是我的理想女神啊。
但这种符合预期，有可能是真的符合，也有可能是你过于强烈的愿望扭曲了事实，还可能对方根本是角色扮演，套路性动作。
所以，理想期，你只看到了理想化的一部分，在这个阶段，你们还没有真正进入关系。
如果你不敢向你的伙伴坦诚你遇到了困难，就是因为你们的关系还在理想期。你想继续在他们面前扮演一个强大正确的人。害怕自己因为不符合伙伴的理想，而失去关系。
真正进入关系，是从关系的第二个阶段：冲突期开始的。
人和人为什么有冲突？因为不符合预期。
但真实世界里，谁的一切能完美符合另外一个人的预期？
但凡你和人生活在一起，你与人协作，就会永远面临冲突。
冲突有两个核心动作：
一是指责，因为你发现对方的行为没有符合预期。你会觉得很失望，甚至愤怒，你就会指责对方。就像小时候我父母指责我不如别人家的小孩。
二是自责或者内疚。我内疚自己辜负了父母的殷切期望，这很难受。
其实很多的人际控制，就是从让对方内疚开始的。
冲突当然非常痛苦，所以没有关系愿意一直停留在冲突期，这个太消耗能量了。
所以，如果不擅长处理冲突，就会用三种逃避方式来面对。
第一种逃避方式是冷漠。
理想期和冲突期都是能耗很高的状态，而冷漠就是降低能耗。
这种场景很多人也都见过，比如，这个人回家就沉默寡言，甚至就在家门口的车里抽烟不想进家门。在公司里，他服从指挥，老板说什么他做什么，指一指动一动，但没有热情了，下班到点儿马上就走。这种状态，其实是他已经没有心理能量再付出热情了。
第二种逃避方式是超越。
看上去，也没起冲突，一方会退让。比如家庭里，一个人会说，我不跟你一般见识，好男不跟女斗。这种方式看上去冲突避免了，但其实是不想投入能量了。不愿意去花精力看到你的处境，完整地看到你，和理解你。
第三种就是分离。
指责和内疚太难受了，算了吧，辞职、散伙、分手，彻底逃了。
冲突令人痛苦。所以，有人会选择与所有人保持距离，孤家寡人地生活，用一种隔离的方式与社会协作，就好像村上春树小说里描写的那种生活。这样是可以回避冲突的，但是也做不成大事。
把冲突处理好，就可以进入关系的第三个阶段：整合阶段。
怎么整合？
先讲一个特别小的技巧：就是像Word里查找替换功能一样，把所有“问题”这个词，换成“差距”这个词。因为你看到的所有的问题，本质上其实都是差距。
我觉得你有问题。这就已经进入了指责状态。但是如果你这样说：我觉得和预期有差距。那至少是两边的问题，有对方的问题，也有你预期的问题。
当你说对方有问题的时候，其实是你把球抛给了对方，让自己站在一个评判者的位置。但是如果说差距，就是大家在一起，面对差距，评估差距，哪些是他做的问题，哪些是你预期的问题。这就是一起在关系中成长。
没有谁是谁的完美容器。但是我们是在共同成长的过程中，完成了对彼此的整合——我们会因为彼此而改变形状，你中有我，我中有你。
情感来自共同记忆。我们会在这个过程中，产生强烈的共情和情绪共振。
所以，有的时候你不能扔下某人，不是因为规则，不是因为利益，而是因为强烈的情感共振，这才是战争中你可以把后背交给他的关系纽带。
这样，我们才能进入关系的第四个阶段：协同创作阶段。一起去冒险，一起去拥抱不确定，互相接受对方的短板，一起去创新，一起去创业。
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