我与你，我与我，你与你。

我与你，我与我，你与你。

［壹］

推开屋门的那一刻，内心一种莫名的安宁感，乱糟糟的一切设施，都显得如此温馨，回到这个因为工作而不属于自己家的住所，竟有这般暖意，于是开始审视自己到底哪里出了问题吗？这剧情似乎有点反转？

前两天回到自己的家，没有了往日那种感觉，内心一股期待劲儿尚在，回到家的那一秒，感觉始终尚未回温，找不到了最初的温度，内心便失落至极。晚上睡觉，甚是不安稳，我琢磨自己到底怎么了？为何住在自己的家里，会有这般难耐？辗转反侧，睡的仿佛是一个陌生地带。以往回到家会深深的陷入港湾，那是睡觉最安稳的地方，从小待到大的地方。我为自己解释道，一定是早上还要一早赶回工作的地方，才如此不安稳罢。

问题依旧盘旋在头顶，难道是长时间在外，已经免疫了对家的思念了吗？还是说，我又犯了老毛病，开始了后知后觉...一番畅想后，脑边响起了蔡琴的歌声“是谁，在敲打我窗，是谁，在撩动琴弦，......”

此似此刻，闻着房间里说不出的味道，病怏怏的身体似乎很享受这股气味，痛到无法下咽口水的喉咙放肆地吃着面包和蛋糕，不久又收到了外卖送的高汤米线，看到外卖小哥礼貌敬业的把饭递给我又快速的离去.......如此一幕幕敲打在荧屏上，我似乎很享受这份孤独。

［贰］

《挚爱梵高》上映那天便迫不及待的去观看，看着电影里面的一幕幕，不禁嗤之以鼻。天才的人生都是常人无法理解和探索的，那些看不到，猜不透的一面，仍是在离世后才引起了深度关注。而电影结束后，出门遇到了2017年的第一场雪，我讨厌下雪，可精神异常兴奋，我幻想着第二天可以自然醒，不用去任何地方，在被窝里感受窗外的雪花。虽不爱雨雪天，但还是很享受在屋里听雨声，看窗外的雪花一片片坠落，洗白眼前的一切。

不知算是好是坏，总是能在很多时候看到人事物的真相与本质。当我看到了，时而会承认眼前的真相并接受，时而选择做一名安徒生来骗自己，或者说直接将自己的近视眼本貌展现出来便是。

我丢了一些被遗忘的感官，其实一直在，而是不愿承认感官带来的真实感受。是怯懦，是放下，是毁灭，是站在车水马龙里的一个孤者在面无表情的体验无谓。

神经交织出来的痛感，一闪一闪的流浪在街头，商场，工作地域。似乎一直在流浪，从北到东到西到中心，不定性的流浪着，时刻准备着移动。若离去，便离去，若归来，便归来，若停留，确不愿停留。

［叁］

表达一句想念到底有多难？是内心明明很肯定有这样的念头，又快速跳播到另一个频率。爱，就这么抑扬顿挫般扭曲逃跑。明明知道一切都由头脑造作，但还是会控制不了局面。

假如有一天，向自己投降了，静默。把自己关在一个小小的空间里，小小的我在里面喜怒哀乐出一个个文字，一曲曲调，音波起伏，造作着。

是的，就在刚才，眼睛骗了自己，木地板左右摇摆晃动着，我审视了眼前的一切，咽了咽口水，嗓子仍旧疼着，这个还未改变，看来一切都是真的。假如有一天不在这里停留，也很庆幸自己被这些乱糟糟的一切包围着，有熟悉的味道飘过，那是第二人称的气息。

［肆］

“会不会是因为我，你才有这样的感觉？”

我默不作答，内心确点了一万次头！

我是何等愿意待在这个短暂停留的小空间里，这里的温暖连毛孔都能感受的到。究竟能温存多久？谁也说不清道不明。太过安逸的那份感觉瞒着身体里跃跃欲动的活跃细胞，但身体也是诚实的，总会有一个先要退出的气息，随风而去又不能蒸发在空气中。

刻意的相遇，自然的释放，起初没那么多吸引力。最后，你是叫醒我的那个人。醒来之前包裹着甜蜜的涟漪总不经意间穿入我的身体。一个人与自己大脑说话显得牵强，与另一个大脑撞击出新的神经元就显得如此痴迷。若是没那么多欲望强行进入你我之间，就不会像流星一样璀璨而过吧？可谁又能肯定恒星就一定是永久的呢？

［伍］

还是那么躁动不安呢。从毫无防备、入戏太深、充斥恐惧、主动陷入而逃离……

我是多么努力的想要把自己分解并溶解在其中，那是爱吧？不，那是令人发指的讽刺。

我不过是一个自以为是的自恋狂，用锋利的指尖划破你的头皮，试图窃取让我迷恋的东西。可我都还没有学会如何缝合即将失血过多的你，发现自己也在同步渗血。你死我活根本不存在一个自恋狂的生存字典里呢。那么，就一起死去，各自往生吧。总要死个千百回合，才能感受何为生。那么，请你死之前，无须印记，好好亲吻我，留下交织的复杂混合物，这是我身体更新之前唯一留下来的残存。