12岁的时候，我爱上过一个人。
那时候的我好像比现在要成熟、聪明、自信又无所畏惧。每每不动声色，行动却干脆爽落，满世界好像都配合我装不知，但我并不担心和在意。从四年级升到五年级，“穿越”这个词还没出现，可是我总是在绞尽脑汁，幻想如何才能追赶上一段六年的时光。有些人是没有童年的，像我，作为一个矛盾体，明面上规规矩矩懂事上进，留下离经叛道遗世独立与自己相处。
他是来学校实习的语文老师，18岁。他长得像歌手品冠，一张温和脸，干干净净。唱歌好，画画好，写字也好，把班上一群小姑娘迷得乱转。我是班上的好学生，他初来乍到，自然对好学生照顾有加，我并不刻苦，但是成绩却优秀，尤其是他的语文课。我已经忘记对他的喜欢是从何时产生，也忘记是否因为我在成绩上的争气让他对我有了一丝丝偏爱，还是他对我的偏爱才导致了我对他的喜欢。我那时候五官并没有长开，顶着一张寡淡脸还自带三分傲气，小城市的民风很传统，所以家人并不允许我过分的穿着打扮，可想而知我颜值并不足以人见人爱。
可喜欢上他的我，简直像开了外挂虎虎生威，直到现在我依然觉得人的心智和年龄是没关系的，我当时的表现简直是毫不拖泥带水，有礼有节有胆量。多数人的初恋并是不会发生什么惊天动地的事。可我做的每一件事，现在回想起来都那么让此刻的我“自叹不如”。在教育大院里长大的我，对于老师这个职业有着本能的亲切感，所以我并不会像别人那样，在他面前畏手畏脚，并深知在他面前塑造落落大方知书达理好姑娘形象的重要性。最重要的是，我还懂得从实际出发，明白要引起他的关注，一定得成绩好，于是我不仅上课专注，课下更是看遍了所有能找到的一切课外书，仅仅为了在他提问的时候能第一个举手。每次穿上漂亮衣服会积极寻找偶遇的机会，也仅仅为了能让他第一眼看见我。那时候流行制作手抄报，我都是绞尽脑汁搜罗杂志上的新版式借鉴，辛苦做到半夜，仅仅为了能够被他选中贴在学校报刊栏里……
那时候教室是平房，夏天上课的时候，窗外的知了会没完没了的响，我往往会以专注听讲为掩护，盯着他，百看不厌，浑然忘却了炎热和聒噪。下课后，在回家的路上会想着当天发生的一切，苦思明天再做点什么让他看到。每天就这样一边走一边想，当时回家的路因为返修已经阻断车辆通行，宽阔的路被压得很宽很平，我喜欢光脚走在上面，每一步都像踩在琴键上，反弹出好听的声音。
我本来就是一个不懂得掩饰真实感情的人，也许是我做事虽稚嫩，却并没有触碰世俗的藩篱，所以除了情窦初开又调皮的男同学会偶尔起哄，一切安好。我想当时，我是调动了所有的能量，去营造出一幅特别正常又欣欣向荣的好女孩形象，掩盖这样可能会惊世骇俗的“早恋”。我拼命努力优秀，除了引起他的主意，更想让我的感情有一把保护伞遮挡，免他被牵连，免感情被烦扰，也免自寻麻烦。
我做到了，而且很好。
也或许，并没有人会相信，我一个小孩，竟懂得去爱一个人。很长时间我都在想他到底有没有意识到我的心意，会不会觉得我只不过是个傻丫头，亦或是我看到的他对我的好，只不过是我情窦初开的幻想。我那么大胆，喜欢盯着他看，一直等到他的眼神就忽而转开，或者笑意盈盈对他笑，等他问我一句“你老傻笑什么”。背课文的时候，偷偷把笔扔地上，让他经过的时候帮我捡起来。上写字课，眼巴巴看着他写得那么好的字，就要过来收下拿回家当宝贝。他要参加市里的绘画比赛，我放学回家就托爸爸去找当幼儿园园长的姑姑借最好的颜料给他。每次上他的课，得意洋洋看他跑到第一排找我要抹布擦教桌，而我那段时间为此竟会去到处搜罗手帕，就是为了让他每次都会用我精心准备干干净净又花样百出的手帕擦桌子。
他对我的好，大概是一个老师对学生的关照，外加大哥哥对小妹妹的一点点宠爱和温柔。而我一点都不贪心，他对我笑一笑，我觉得像拥有了全世界那样开心。我也常常会畅想将来，在心里偷偷念想有没有嫁给他的可能，然后想到他比我大六岁，这罪不可恕的“六年”，是我们永远不能跨越的横沟，就会很懊恼。
故事并没有像电影里演得那样出现什么转折。接下来的是我顺利升学，他调走，甚至走得时候都没有好好告别，从此15年再未相见。关于他的记忆我不曾认真提起过，却一直放在心里。
我们都不知道生活的轨道是如何延伸，有些人就这样走入你的生命，又悄无声息退出，不知此生能否相遇。我上高中，考大学，谈恋爱，找工作，正常成长，正常受伤，正常痊愈。这些年我一直在默默寻找他，却又不会疯狂到布下“天罗地网”搜寻。直到我终于找到了他的联系方式，虽然这几乎是不可能的事，我却做到了。我用一个另一个不常用QQ账号加了他，他竟然通过了，我却迟迟不敢讲一句话，就这么让他一直躺在仅有一人的好友栏里。过了很久很久，有一天我终于鼓起勇气用常用的账号又加他，直接备注了自己的名字，他很快就通过了。
这一年我已经24岁，距离我们分别已经12年。
2013年的7月8号，我们正式聊天，他问我怎么找到他的，我笑着说这是个秘密。办公室里的忽然放起了林志炫的《单身情歌》，我们俩相熟的时候，这首歌刚刚火起来，他在教室里唱给我们听过，于是此后很多年每当听到这首歌我都会想起他唱歌的样子。感慨万千，我想这应该就是冥冥之中的安排，打字的手一直在抖，世事变迁，我于他面前，仿佛又回到当年那个傻傻的小姑娘。我们问着彼此这些年的经过，想弥补上在对方生命里的那些空缺，那些错过的片段。我的心还是像小鹿在撞，毕竟是我年少时爱慕的对象。他也是几经辗转，曾被外调到北京工作三年，后又回家乡，又突然说到2010年结婚，2011年夏天有了自己的女儿。他问我过得好不好，我敲下原本想说的话：“要是现在你还是一直单身，如果你愿意等待我们之间差的那五六年，我可不可以不要去追求那些浮华无趣的劳什子，回到你身边，我曾经爱慕的人，我守着这个秘密，浅浅的喜欢，却再也无法开口……”
但我最终只是说了句还好。
我问他，你还画画吗？他说早就不画了，因为都没有人给我送颜料。过了很久，他说，你是我带过的第一批学生，这些年我唯一能想起或者说牵挂的也是你。
他问我，今年有考试，你想回来吗？我在键盘上敲下了“你都结婚了，我还回去干啥呢？”然后一个字一个字删掉。然后，一狠心，就全发了过去。他停顿了一下回复，“那早知道我就不结婚了，呵呵。”
我也回，呵呵。
那天我们聊了很多很多，说起过去，说起现在，好像很轻松，却又弥漫着一股浓浓的刻制气氛。那句“你都结婚了，我还回去干啥呢？”，是我说过的最大胆的话，我心里清楚我们早已不是当年的人，我把这句话说给曾经18岁的他听，他也把回答说给当年12岁的我听，算对曾经的自己有个交代。很多局面，可以看做是命运的安排，我们当年没有勇气去跨越或争取什么，所以我们现在就要坦然面对这个回不去的事实。
那天他说提起一件事，说他一直记得当时班上最调皮的男同学总是问他，为什么对别人提问时都板着脸，唯有对我提问题会一直挂着笑脸。
他跟我说，其实他也不清楚为什么。
他曾是我的初恋，爱他是我做过的最勇敢又聪明的事。明明这份感情在心里掀起惊涛骇浪，我却能营造出一片现世安稳的假象，让全世界无所察觉这是一个12岁女孩子“不该有的爱情”。那时候的我好好地爱着一个人，不奢求占有他，不奢求他一直对我好，不奢求天长地久，不奢求有所依靠，我们偶尔的在不经意间做个鬼脸相视一笑，全世界都充满了安全感，幸福的泡泡会四处飘舞。
我羡慕12岁的自己，贫穷却不匮乏，动辄拥有了全世界；无知又无畏，上山入海也无所谓。我没告诉他的是，后来我一个人独自打拼生活，感情并不顺利，每每有人帮我介绍结婚对象，我都会避开“六岁”，那是我心里很介意的一个秘密，是我不能触碰的天意。
至今我也不能解释为何当时会被“六岁”吓倒，让我后来只能在梦里一直追赶六年的时光。也许这才是生活的无常，曾以为大过天的事，原本没什么大不了；而原本以为长大后会轻易可得的东西，才明白它矜贵得像奇葩，例如爱情。
故事的结局是，我们终于用成年人的方式重逢，开始没说“你好”，结束没说“再见”，却再也不曾联络过。
初恋多好，就是一件微不足道的小事，自己的戏份可能就占了大部分，想念像丝萝缠满心房，期待在漫不经意的遮挡下呼之欲出，见面会心鹿乱撞，被冷落又会满腹愁肠……
经历带来的到底是麻木还是成熟，那些在爱情中身经百战的人，是否真得已经刀枪不入？在后来的很多日子里，是否也常常想起，当年的月亮很明亮，那时自己够勇敢，爱一个人这件事，正正经经，一点不荒唐？
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