part one

  因为这里面没有太多的熟人，可以让我不用避讳朋友圈以及亲友的担心。

  已经三个多月都是这样了，其实我觉得我这样的状态能更早些。甚至可以推到高中的时候。

  抑郁症的诊断我也算作是认命了吧，得了就是得了，其实我心里还是不太相信的，我如此乐观的一个人怎么可能会呢。

  前几日给高中时的好友打电话提及了我现在的状态，她说我现在的状态像极了我高考前的状态，想来也是这样。高考前也就是一年前这个时候，焦虑的不行，一模成绩刚下来，很不理想，于是乎每天都喝醉了上学。那段日子现在回忆起来也是很可怕。

  现在没人逼我了，我开始逼我自己了。给自己一些压力，说是不逼自己一把不知道自己有多优秀。可是逼了自己却没发现有多优秀，失望落差蛮大的。

  真想用自己证明我很强大，什么狗屁医生开的什么诊断。可惜断了药之后貌似从轻度抑郁纵身跳跃成了中度抑郁外带强烈的焦虑。

  我是个心理暗示能力很强的一个人，心理暗示这种东西很可怕，越是说我焦虑我就越焦虑，越有躯体化表现。我就整天看着那么诊断的两行字发呆。

  防自杀！请直系亲属陪诊！

  嗯。我承认自己去医院很孤独很害怕，但我真的觉得因为这种病抬不起头来啊！如果说是被父母知道了这种事，我宁愿在我自杀死后发现。那时候我估计他们才能会理解我的痛苦而不会责怪我或者是给我任何的压力了吧。反正，我自己接受不了，他们也接受不了。

  自杀，呵呵。或许吧，抑郁症的自杀是必然的也是偶然的。人生本来就是一场自杀，人都是要死的，虽然我不能在完成我的责任或者是义务后死亡，但是我也不能保证我现在好好活着就不会被飞来横祸致死呢？到头来还是没完成自己的责任和义务。

  至少，我在死之前不会告诉任何人我去死了。我总觉得既然一个人决心已死，那么行动了就是行动了，别给自己留什么希望。把所有想做的事情做完，死死也无妨。

  笑累了，让我哭哭吧。