列子御风而行，吕洞宾御剑过海。
我借双生修行，假修真，以情入道。
今天记录分析一下关于雨与我情绪的关联性。
不知道是不是我通过修行，将自己与大自然链接得更加紧密了，还是我的觉知力提升了。
我心里装了很少的事，所以我能常常能空出心来内观自己与外界的联系。
小重聚之后，我感觉到：心无挂碍、无所求、内心平静。
雨与我的情绪
清晨，我走进办公室，感到室内光线昏暗，我抬眼看看窗户，窗帘是完全打开着的。这时我知道此时外面天阴的厉害，这样的念头一闪而过，我顺手打开了室内的白炽灯。
要知道以往早上这个时候这间屋子里光线明亮，需要拉下一半的窗帘来遮挡强光。我习惯将室内的光线调整到一个尽可能适宜的状态，不暗也不明的光线，让身处其中的我也跟着不躁也不郁。
我开始工作。等处理完最要紧的一件工作，我想起来还有一件私人的事情没有处理，这件事情的处理进程完全不由我做主，我发信息提醒能推动进程的一位朋友，这位朋友没有回信。
我开始处理一些不太紧急的工作，一边等着对方回信，可是一直没有收到任何回信。我的情绪迎来了第一波上涨。
或许今天从进到办公室的那一刻起，我心里一直不知名地充斥着某种愤怒的情绪，我将其归因为：我这几天没有得到充足的睡眠，甚至是我只得到了很少的睡眠。
同事正在拨打一个电话，我走出门来到阳台上给这位朋友拨打了一个电话，电话没有接通。
这时我发现阳台上滴滴答答地下着小雨，似乎有一阵较大的雨已经过去了。
等到我走进办公室，同事说：今天不会再下雨了吧。我说：那不好说。
正说着，雨声传了进来，并且越来越急促，同事望向窗外张大了嘴表示惊讶。
我整个过程中仍然一直憋着一股不知名的愤怒。
我想等午休的时候好好休息一下应该就能缓解。
下午上班后，我外出办业务，在等待的时候，我又给这位朋友打了电话，被拒接了。
当时，我还需要等待半个小时，在被拒接后，我的愤怒达到了峰值。
我提醒自己内观：为什么我这么在意这件事的处理进程。我知道这其实只是一件牵涉很小的事。我没有找到答案。
这时候外面下起了大雨，所有人都朝外观看，我走了出去，看着这瓢泼大雨，这场雨比之前的都大，是一场酣畅淋漓的雨。
我看了几分钟的雨，进去办事大厅继续坐着，当大家都在关心一会儿要怎么回去的时候，我感到的只是越来越少的愤怒，和越来越多的平静。
我可以开始思考了。
我脑子里闪现出我很小的时候的一个场景，这应该是我前面内观后大脑后续自动搜寻的结果。
场景是这样的：
我小时候，大概也就是几岁的样子，我被哥哥逗哭了，妈妈走了过来询问有什么事情发生，我边哭边诉说着：哥哥欺负我，我脸上刚抹的油冲掉了。我越想哭得越厉害了。
妈妈在旁边说：不要紧，油冲掉了咱们再抹。
这样的安慰并不能使我的伤心减少，我哭的原因不是因为担心妈妈不再给我抹护肤霜，我愤怒是因为我对我自己流眼泪这件事的失控以及因为我的失控导致护肤霜的浪费。我觉得我不该浪费护肤霜。
我脑海里闪现出的这件几岁时发生的场景让我找到了当下的这件事触发我的原因。
原因正是我对整件事情的失控，因为我自己的冲动行为造成现在的结果，并且我此时对推动这件事无能为力，从而导致浪费。
在我的脑海里似乎一直有一种观念：
每一粒粮食都是经过很多工序最后才被端上餐桌，我觉得我不该浪费这么辛苦得来的粮食。
更重要的是，我会共情这粒种子，它和其他的种子一起构成了一碗饭，有一粒饭掉出去了，对整体影响很小，但那却意味着这粒种子的一生。
它辛苦了一生，最终没有实现该有的价值，被闲置，被抛弃。就像是一个人，他的一生从来没有机会实现他的价值。为此，我感觉到深深的可惜。
业务办完了，雨也停了。我也平静了。
记得有人说：我们不要把注意力放在自己不能主宰的事情上，而要把自己能把握的事情做好。我想我能做的就是做好当下经手的每件事，当事情的方向盘已经交到别人的手上时，就让一切顺流。
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