人是社会动物，对我们大多数普通人而言，社会不是空泛虚无的概念，社会就是日常生活中我们每个人每天都身处其中的各种关系与关系的联结。
从精神内核上来说，孤独是我们每个人的宿命，每个人都是一座孤岛，正是关系把每一座孤岛连接成“社会”这片陆地，承载、接纳着我们每一个人，多少缓解、稀释一些生命因孤独而产生的无助、惶恐、忧虑。
那在人际交往层面，是什么建设、维持、促进着关系呢？当然是沟通咯。
我们知道，沟通是信息的传递与交流，沟通能力反映着一个人达成个人目标、维持促进人际关系的能力。
沟通能力反应在哪里？俗话说“见什么人说什么话”，在跟人沟通之前，先粗略判断一下对方是个什么样子的人，用适合他的方式跟他沟通，能更好地保证沟通效果。
分类方法有很多，比如可以依据对方喜好，依据对方性格特征，依据对方身份地位等。还有一种分类法，是依据对方心理状态。
死的心理状态 意思是对方或故意（用沉默表达反抗）或无意（专注于自己的事情中）对你发出的任何沟通方式处于无反应状态，无论你说什么对方都没有任何回应。这种情况下如何与对方沟通？闭上嘴巴不说了呀，说什么都白搭，干脆咱就沉默吧。为什么要选择沉默？鲁迅先生早就指点过我们:不在沉默中灭亡(彻底放弃沟通)，就在沉默中爆发(用沉默激发沟通)。
不正常心理状态 精神正常与异常的明确区分是精神科医生的职责，但我们依照常识，大体还是能判断出一个人精神是否正常。比如说话颠倒、言行有违常情常理，我们大概是能识别出精神失常的人。怎么样跟这样的人沟通呢？顺着他说啊!不然呢，难道他说在等外星人飞船莅临地球接自己回家，你还要跟他辩一辩有木有外星人不成。
心理健康水平的明确区分是心理咨询师的职责，我们也可以根据情形做一个粗略判断。
如果一个人，不管他性格如何、能力强弱，日常生活中在遭遇现实困难时，他能承担起自己的责任，积极面对、努力解决问题，而不是全线逃避放弃责任。情绪糟糕时，低迷一段时间后能很快恢复正常，而不是长期沉溺其中难以自拔，甚至影响正常工作学习和生活。不管交际能力如何，他至少有一些比较稳定的人际关系，有正常社会交往，而不是把自己封闭起来逃避跟别人的交集。
前一种表示心理健康水平比较高，是健康心理状态，我们与之沟通可以比较随意，讲道理也好说观点也好，对方都能接得住。
而后一种情况心理健康水平已经受损，是一种不健康心理状态，这时候沟通，跟他讲道理反而会进一步削弱他的心理能量，那怎么办呢？提问！用提问题的方式激发思维意识，激活心理能量，促使其改变状态而不是沉溺其中。
识完人后，沟通之前，我们先来看一看沟通具体有哪些作用:
获取信息:日常生活中大部分对我们有用的信息，大到股票行情小到柴米油盐，几乎都是我们在与人沟通过程中获取的。
交流思想分享感情:特别对女人来说，要是不能分享思想感情，简直是个灾难事件。
满足需求维持心理平衡:亲和动机是人的本能，而亲和只有在关系之中才能产生，有沟通才有关系。
减少冲突改善人际关系:沟通可以说是解决冲突最有效手段，良好沟通能力是我们增进人际关系的有力保证。
说了这么多作用，沟通是必不可少的吗？没有沟通会发生什么呢？
美国西点军校有一项被称为最残酷处罚的惩罚违规学生措施，叫“沉默处分”，规定接受此项处罚的学生不得跟任何他人有任何语言交流。
不就是不说话不交流嘛，哪儿就谈得上残酷了，真的是这样吗？
二战时期，纳粹曾经用这样一种方式对待战俘:关在一个极小房间内，除了提供维持生命必须的水和食物，被囚者接触不到任何外界的人和信息。结果证明，不管一个人心志有多坚强，或长或短的时间后，被囚者都疯掉了。
再说一个非常荒唐的实验。德国有个（真是不配用“位”量他）皇帝弗雷德里克二世，他好奇不同语种环境里的baby说不同语言，那没有接触过任何语种的baby会天然地开口说哪种语言呢？于是他找来一批婴儿，规定照顾者除了喂食外，不准和婴儿进行任何交流，包括说话、触摸、注视等。实验结果，那批婴儿没有一个活到开口说话的年纪，全部死掉了。
这就是没有沟通的可怕！
从荒唐皇帝的荒唐实验里我们看出，沟通不仅包括文字语言交流，还包括一些身体语言，有目光、面部表情、身体动作和触摸以及姿势装饰、人际距离等。
研究发现，沟通效果中，文字语言所起作用仅占7%，动作表情占55%，语气语调占38%。
由此可见，说什么不重要，重点在怎么说。
其中目光是最重要的身体语言沟通方式。眼睛是心灵的窗户，意思是说眼睛是内心情感的灵敏指示器，最能反映一个人内心世界，其他沟通方式都可以作假，唯有眼睛不能。
(此处请自行插播歌曲:乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸……)
沟通过程中如果缺少目光接触，会让人不适、不悦。一段关系中的气氛，取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度，目光关注是最好的传递重视程度的方式。
英国心理学家贝格森通过观察发现，妈妈在跟孩子说“我爱你”时没有看着孩子，而是背对孩子，会让孩子陷入一种“我做什么都是错的”的沟通陷阱，经受双重束缚，长期如此，孩子会陷入自我怀疑中，严重缺乏自信，甚至产生自我混乱。
而身体动作中的触摸是一种最有效的沟通方式，触摸与身体接触时会触发强烈情感体验，个体都有被触摸的本能需要。
以上告诉我们，要想得到更好的沟通效果，沟通过程中我们最好真诚目视对方，视情况适当地摸摸头、拉拉手、拍拍肩什么的。亲密关系如亲子、恋人关系可以更进一步，抱抱亲亲举高高什么的，那沟通效果肯定钢钢滴，你说呢？
沟通按照情感色彩强弱，分为五个层级:
交流 双方各自说出各人观点，和平讨论，达成一致，得出结论。
说服 一方说出观点试图让另一方接受，双方有强弱之分。
吵架 双方在最短时间内输出大量信息，伴随激烈情感，我不听你的你不听我的俩人各说各的。
冷战 双方闭嘴谁也不说，开启沉默模式，各自锁在糟糕情绪中赌气。
谈判 到这一步已经毫无感情色彩，冷酷得很。
划分层级的目的是为让我们在与人沟通过程中，特别感觉不舒服甚至难受时，觉察一下此时处在哪一层级，努力推动层级沿感情色彩浓淡逐级往上走。
推动之前先打支硬核强心针吧。关系之中，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，先妥协的肯定不是真弱的那一个，而是更强更有智慧的那一个。强者才有底气示弱，而弱者往往用意气逞强来掩饰自己的弱。
好了，强壮完心长长劲儿，我们来分析一下如何推动沟通层级往上走，具体参考如下:
谈判 除非你认真想要结束这段关系，否则为让感情回温怎么办呢？感情都没了还瞎叭叭什么呀，先闭嘴不说，咱保持沉默吧→_→冷战 都憋着多难受（谁憋过谁知道），总不能俩人吃饱没事干结伴练习忍者神龟，怎么样破冰呢？如果一时还自尊作祟，拉不下脸去哄对方，又想让对方主动搭理自己，说来也简单，找茬啊，挑事儿谁不会。比如可以藏起他的剃须刀，弄乱他的东西……总之发挥空间太大了，智慧如你肯定能想出更好的妙招→_→吵架 吵架很消耗能量的，吵大发了晕过去的都有。既然这么辛苦，何苦来哉，吵的过程中，能不能让那个观察自我从对方的语言肢体动作中透视一下对方的需求，再觉察一下自己的需求，给激烈情绪降降温，从而恢复头脑清醒，慢慢把注意力转向解决问题，而不是夹缠不清毫无意义地争论是非→_→说服 试图说服对方的时候，是不是也暂时放下好为人师的心，倾听一下对方想要表达的东西，给予理解与反应→_→交流 到这一层，我们终于可以舒一口气缓缓了。交流过程中要注意什么呢？其实会听比会说重要的多，好的倾听是放下自己心中的预判和期望，一心一意、投入专注地去体会对方，认真理解他想要表达的内容，真诚地看着他，同意或赞同对方观点时，用点头加“嗯”来回应对方。不同意时不批判，只正面表达自己观点，比如用“描述事实、表达感受、说出需要、提出请求”四步骤表达法。
最后再打针预防针，我们来看看沟通中要特别注意避开哪些雷区:
道德批判 永远记住“律法向内 恩典向外”，道德是我们用来律己而非律他的，很多时候，道德评判本身就是一种人间暴力。
进行比较 要比也最好拿能比出自己优势、增加自信的东西去比，盲目比较只会蒙蔽我们本性中的善意，很多人就是在不断与他人比较中渐渐失掉自己的信息跟勇气。
回避责任 每个人一生之中要扮演多种角色，每个角色有每个角色的责任，我们要努力承担起每个角色的责任，为人子女的责任，为人父母的责任，工作责任……总而言之，我们要自己对自己的思想感情、言行举止负责。而逃避责任等于荒废生命，极容易被情绪操控主宰，这是多么危险的事！
强人所难 如果仰仗权威，更多用命令、指责去对待别人，而不是更多用心去倾听对方的感受和需求，只能造成彼此心灵的隔阂，感情的淡漠。
最后吃颗大力丸。我们都想让自己变得越来越好活得越来越自洽，于是我们不停学习。但再强大再好用的理论、知识、技术，也不可能学会了知道了立马就能做到了，而要在觉察体会中慢慢改变，过程甚至会很漫长。成长绝对不是一件舒服的事，是在与人与事的磋磨中缓慢进行的过程。
毛毛虫变蝴蝶也好，知了猴变知了也好，蜕变意味着要经历痛苦，是一个突破阻碍与困难的过程。我们的成长同样如此，只要承受住痛苦，克服困难突破阻碍，我们也会有生命的华丽蜕变，到那时不用人见人爱，必定是我见青山多妩媚，青山见我亦如是。
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