被你逼起的坚强，怎奈他人收藏

    那是五年后，姗姗来迟的他还来不及合上湿淋淋的雨伞，就叫了一杯卡布奇诺。随后连忙向我解释晚到的缘由，微微一笑，嘴角上扬的弧度跟之前的一点也没变，只是现在看来挂满了太多的回忆。时隔多年，他依旧没变，而我，变了。

“我会带着笑脸，挥手寒暄，对你说一句，只是说一句——好久不见。”

——致那年苦涩年华里酸涩的爱情

被你逼起的坚强，怎奈他人收藏

 那是五年前的夏天。

 接近午夜的十一点，我还坐在末班车上看着这座熟悉且陌生的城市。那年的夏天很静，仿佛在这喧嚣的城市我还可以听得到遥远嘹亮的蝉鸣，就像在倾听着关于我一个人的故事。

“猜不透，你最近是好是坏的沉默。我也不想去追问太多………”刺耳尖锐的铃声惊醒了我沉睡的灵魂，打破了这般的宁静。电话那头的你一如往昔的简单问候，直到你听出了嘈杂的汽鸣声才开口问我：

“在哪里？”

“在公交上啊”

“和谁？”

“没谁，我一个呀”

电话那头的你可以听出隐忍的怒气“你还知不知道你是个女孩子？”

“怎么了？”这句话脱口后我就了然了。

你在生气。

生我的气，气我一个人大半晚上还在外面，怕我不安全。

就那么一瞬之间，我就像刚吃完巧克力冰欺凌一样，甜而发腻的味道弥漫在了我的整个胸腔，跟着又有淡淡的苦涩顺着咽喉滑下浇释着刚才的甜蜜。这种感觉我再熟悉不过了，那是四年来和你有关的所有事给我带来的感觉。明知这是种苦涩难捱的滋味，却也屡试不爽。

电话那头的你，沉默了三秒之后说：“马上往回走。”

我故意任性一次的说：“我不。”

“听话，你再怎么究竟是个女孩子。”

“天将明，你来接我吧，你来接我我就回去。”

“洋洋，不要每次都口是心非了好吧？我知道我挂完电话你就会乖乖往回走的。我了解最真实的你啦。”

这句话激的我大脑短路，好似有股说不出的喜悦从心里开始蔓延直击大脑但是随后又有另一股的苦涩紧随其后，直至淹没喜悦的蔓延。在他们一击又一击的搏击中，苦涩居于了主导。呵呵，那么了解你的我怎能不了解我的心，我一直都给自己理由去相信你还没有发现我对你的感情。如今看来，所有的人给与我的忠告是正确的，我不该再挬逆自己的心。我只是，再也找不到佯装的理由。

“我喜欢你四年了，你了解么？”

他沉默了，仿佛时间一瞬间凝固在了安静的夏夜。

我曾经想象过千万种他回答时的情景，想象过如同电视剧男主人公的反应一样参差不穷的结局。我在努力的试想你此刻的神情，该是皱着眉头抿着嘴巴，如果我在你面前，你一定会用右手拍着我的肩说“洋洋，你知道的，我给你说过我对你的感情。”而我已经想好了怎么回应你这句话的台词。看着窗外的夜景，悄悄平复着自己又再起波澜的心绪。答案我可以预料到的，但那份失望还是会令自己的心紧紧地揪起。

然而你却说：“洋洋，该谈个男朋友了。追你的人不少，选个合适的试试吧。”

听到这句话我仿佛身处飞机场，飞机起飞的起鸣声使我的耳朵听不到任何声音。我又看向窗外灯光闪烁的霓虹，静静的过了许久回应你：“被你逼起的坚强，怎么让他人收藏。”

平息了一下自己震动的胸腔“天将明，有时间听一个故事吗？”

“你说吧。”

  学着他抿嘴的样子好一会之后，我开始给他讲那些他不知道的事：头靠在窗户的玻璃上，我被拉回到了四年前。

被你逼起的坚强，怎奈他人收藏

   “那是四年前的一个午后你穿着一件蓝色短袖，黑色的牛仔裤，白色特步球鞋，抱着篮球从对面走近我，也就是从哪天开始我看到的你身上便散发出了一层渡着阳光的金黄。那是旁人没有的灿烂，唯你独有。

    记得也就是从那天开始，我便开始蓄谋的接近你，凭借自己当时年少尚在的热血扑向你。那时的自己觉得你便是那个救我回彼岸的光源，而我是一艘在深夜无边的海线上流离得航船。没过多久月考给了我一个近距离接触你的机会，我和你成了邻桌。那是一段伴随着时不时地心跳加快和忐忑的岁月，然而时光很窄，指缝有点宽。再一次的换桌位渴望可以肆无忌惮的偷窥你的一切的我主动坐到了全班最后一个座位。年少的心都是易冲动的，怀揣跳跃的情感的心是容不得吹半点耳边风的；在我们渐渐熟络之后我便自以为这种帮你打水带早餐的小事是你我之间独有的默契。我便在一个吹着同等夏风的夜晚赤裸裸的将自己的心事袒露给你。时过四年之余，我依然清晰的记得2012年的5月22日，还记得你说了什么?你用极度平静的语气说：“我承认我是喜欢和你在一起玩的，但是爱和喜欢不一样。”说完你站起来拍着我的肩膀离开教室留我一个人大脑空白的呆坐在那里。内心里的波澜无人可知，就像自己也不知道眼睛胀痛酸涩的感觉是因为难过。

  有些事情真的只会猜透开头猜不准结尾的。

   人也是个贱骨头，从那晚你得拒绝之后我便更加疯狂的偷窥着关于你的一切，记录着有关你的习惯，你喜欢吃原味的葵花籽、爱吃三号食堂的鸡蛋饼、打过篮球后你一定会换掉全身的衣服、爬在桌子上睡觉的你一定会在胳膊下垫一本书、上课玩手机时头会枕在左胳膊上、真的开心时会不自觉地用右手挠头发、平时大大咧咧的你可对女孩子还是很细心的.........就这样我彻底的扮演者一个名副其实的偷窥狂，贪婪的想要看到，知道关于你的任何事。

  自古纸大都是包不住火的，更何况是我的爱火？

    几个月之后，在一次班级聚会上，平生第一次喝醉酒站在午夜的大街上对着电话那头的你大喊：“为什么不喜欢我？”质问在场的所有人从小骄傲的我为什么你偏是不喜欢？就这样所有人知道我喜欢你这个秘密。天知道这次的失态在我未来的高中生涯里潜藏了一个多么大的定时炸弹。你当然不会知道，让旁人茶余饭后当做谈资的感觉，你也不会体会到走到哪都有人指点的慌乱，更不会懂得骄傲如我的人有一天会在意起他人的眼色。在醉酒事件之后，有人称赞我的勇气为我加油；有人议论我的不耻为我的头上扣上一个“丢人现眼”的帽子。然而这一切，你都不知道，你开始了你的恋情。

  在你牵着你女朋友的手招摇过市了n久之后，善良的朋友告诉了这个令我为之一怔的事实。再度开学之后，流言蜚语犹如枪林弹雨般猛烈的攻击者我。原来，那个被你牵着手招摇过市的女朋友是你的青梅，而我无论多么的用情至深都是你们感情之外的第三者，更可笑的是在旁人眼里我还扮演着一个寻爱未果的痴情种。我接受不了，更接受不了自己一头扎进去了一个无知的漩涡，激起了一层又一层舆论的浪花。

   还记得L告诉你我住院的消息么？至于原因无非就是我自己自编自导自演的上演了一场场琼瑶阿姨的苦情戏，买醉撒泼，怨天尤人无所不干之后，终于以重度胃炎的原因被老妈送入了医院。那是一段被我堪称为之黑色岁月的日子，当胃镜器材里的管子从嘴巴里塞进胃里反复抽动的时候，当医生端来一碗又一碗浓黑的中药的时候，当吊瓶的针管在手背上无处下脚的时候，我最想知道的便是你在干什么？在哪里？和谁？如果你知道我此刻的情况会不会心疼我？会不会感动？”擦干眼角的泪痕，用自己最理智的心态平息了一下自己激动地情绪之后，我接着说：“年少时的我们总会被偶像剧中的情节感染，以为自己越是可怜就越会得到更多的被爱，但殊不知只会得到更多的悲哀；以为醉酒之后就会忘记自己内心的疼痛，但殊不知在模仿之中只会伤其自身。看了现在越来越多的文学剧情里，我们都似乎忘了，我们国家有位著名的古人以喝酒为生，不也写出了“举杯消愁愁更愁”的诗句嘛，只是现在才领悟与当时相比较的话就略显得为时已晚那些自己一个人独自承受过的伤痛，现如今自己诉说出来都感苍白，就是不知道此刻的你会不会如我这般的感同身受。

    在住院，抵抗流言之后的一系列的折腾结束后，我终于将自己的棱角打磨的相对平滑，称之为坦然的接受了一波又一波的议论声.......

    你过生日那天，是我与你疏离了四个月之后的第一次接触。你不会知道，在四个月时间里我去过你家楼下多少次，不会知道我写了几个日记本。可是这些都在你的一个拥抱之后全都幻化成了我内心里满满的笑脸。当时你说“洋洋，你是我这十九年来第一个认定为异性兄弟的人。”是呀，不错，我至少在你身边有了身份。你怎么也想不到，当时的我居然是开心的。（那般开心就像丢失了多年的小狗终于再有一天被了自己的主人找回了一样，当时的自己感觉中药都是甜的。）就这样，我顺利的从偷窥者过渡到了“哥们”这个身份。也就从那时开始，我的孤独，我的脆弱，我的伤心都由我一个人独自在暗夜里收藏。白天我会在大家眼里，在你面前，扮演一个缝的了衣服，进得了厨房，打得了篮球，逛得了商场的女金刚。实话告诉你，这样的我效果很不错呢。至少你也回馈给了我最真的感情，即使没有爱情的成份，我也乐此不疲。

   2013年的暑假，有人在家里避暑，有人在家里复习，而我每天在厨房一待就是好几个小时。原因是你无意间说，你想要在校外租房子，而我果断从学校里搬了出来。女孩子在外租房是不被看好且议论声嘈杂的，而我就是那么“勇敢”。偷偷地待在自己的小出租屋里过着一个人洋洋得意的生活。等到暑假开学之后，我可以得意的在自己屡试不爽的菜单里，给你做出我自认为良好的菜色，看着你吃的挺满意，我也就忘记了暑假里由于重复做菜，剩菜吃到我吐的回忆。还记得开学之后的有一段时间我是不与你联系的吗？你肯定以为是我任性，又在与你玩欲擒故纵的游戏吧？其实，是我在外租房被家里发现，我爸逼我搬进学校断了我的生活费。那是一段最难捱的日子，我吃了一个月的泡面榨菜。这下知道你每次说你要吃泡面我不许的原因了吧？哈哈.....

  成长本就应该是苦的，无论我经历过什么，我都觉得只有更苦没有最苦，而且是我自己的心甘情愿，怨不了任何人。不是么？所以这些经历我从未向你提及。现在我都能猜想到你听到这些的表情，因为对于你的神情我太了解了。然而，你了解到的我却只是一个万事会考虑周全到的我，会在快下雨的天气帮你带好伞、会在你打完篮球来不及买晚餐而进教室之后看到晚餐就已经被我放进你桌兜里，会在你聚会喝醉酒给你煮粥喝，会在你感冒时给你买药、、、四年来我在见步行步的迎合着你的习惯，在你面前做最懂事的自己，而你却不知道，最初的我是回到家里爸妈不让我进厨房，就连喝杯水都只开口不动手的宠儿。

    给你说到如此不是为了想让你感激我对你的感情，也不是为了赚取一些愧疚感。我只是想让你知道一个人的变化是悄无声息的，就看你细心留意与否。时间会配合着我们在意的人和物逼着我们成长，在错乱的岁月里，只要你愿意你都可以变成自己在乎的那个人需要的样子。我不知道现在的我是不是你需要的那个样子，但我觉得因为是你我才变成了今天这样。有人对我说，我很会照顾人，而她却不知，这种照顾在四年的时间里就像是我自己所掌握的一项生存技能一样，我运用连贯，得心应手了，要改回来大概是改不回来了呢。天将明，我其实要谢谢你。”

   我在电话里依稀听到你轻微的唏嘘声，在你调整好自己的语速之后你说：“洋洋，现在的你其实已经和高中不同了。你值得拥有更好的人照顾你。”说完这句话，你就挂了电话，我知道，有些事情需要消化。

  可是，你的最后一句话也让我听出了其他的蕴意。好似刚才那口甜而发腻的巧克力冰激凌在我的嘴里还没有化尽，不过苦涩的味道却更显浓烈。我值得拥有更好的人？那么你呢？在过了那么久之后，在我变得值得“拥有更好的人”之后，你还是没能和我在一起。其实，这些道理我早就会懂得，只是自己不愿意承认罢了。

  夜晚的末班车上，已经没有和我同路的人。司机好似也在舒展劳累了一整天的筋骨将公交车开的飞快，窗外吹进的晚风更猛烈的拍打着我。对着窗外的空气好似对着你似得说了句：“被你逼起的坚强其实你无力收藏。”

    如果现在有人问我对你的感情，我还是会说：“我爱着你。”如果他问我现在的你回头过来追我我还会不会答应你，我的回答是“不会。”因为我明白，很多事情还在在恰逢其时的时候给予期值才是最好的结局。如果过了当初自己期望的阶段，如今在做任何事都只是徒然。我们之间最美的时光就是那段我一腔孤勇追他的日子，青春本来就是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。而这个伤口在时间的打磨下变得平滑嵌入到了皮肤里，等到若干年之后，这个伤口就不再是伤口了，它是我们青春岁月里最真实的见证。你会感谢它，让你的青春不那么空白。其实，在我们无奈彷徨的日子里我们要做的事情就是放弃，而这种放弃需要勇气。

   “好多事情不需要证明，就像怎么去证明我爱你，如果错过一时就会错过一生，是否该诚实的面对感情，以为时间可以溶解你的心，固执的相信有一天你总会清醒，却怎么贴近都只能一个人前进…………”

（文中图片是自己用手机拍的，文中的故事也是自己的亲身经历，写出来只是为了让自己的一段苦涩的单恋画上一个句号。望支持！！！）