私之哀

“For the lonely and special youth.”

从来没有人相信我。

即使已经过了很多年了，我已经从一个八岁大的孩子长大成了十几岁的严肃的少年，当我把这个故事讲个他们听的时候，他们也还是把我说的话当成是好笑的笑话，用咯咯声回应我，觉得我很有趣，并试图奖赏我。于是，渐渐地，我就闭上嘴，慢慢把腹里发胀的不满消化掉，很少跟他们满腹柔情地讲当初我经历的那件事情了。我把它深深埋在心里，想等到十八岁那一天到来，然后再完好无损的挖出来，顺理成章地履行我们的约定。毕竟，它是如此独一无二而宝贵的，像金一样，是不会腐烂变质的。

可是，我一直很怕我会等不到那一天。因为在十三岁那一年，一切都改变了，无法控制的情绪如超自然洪水一样淹没了我的生活。我尽管早已经知道，却仍呛水，在虚无的阳光里上下漂浮，脚下踩不到底，被水含住又吐出，浑身上下湿漉漉的，既冰冷又孤单。

那一天晚上，我趟着水到他们面前，对着沙发上那团鬼影幢幢的生物说了我的故事——此时此刻，我才发现它不是我的父母。那只是一只自称为我父母的生物，它一张脸咯咯咯笑嘻嘻，另一张脸板结着，跟我说：“这很正常，快走开，你挡到我看电视......”

我背对电视，电视光扎我的后背，后背嘶嘶发疼。我站在冰冷粘稠的水里，水面刚没脚踝，睡裤裤脚湿不了，衣领却濡湿了。我没动，往过往的记忆深渊里望，那深渊在怪物压着的灰沙发下，沙发宛若舒适的墓碑，其下不止有柔软的尘埃毯子和塑料玩具，还漂有起起伏伏肿胀发白的亲爱的父母亲。他们被一条金色长着倒刺的触须拴着，挣扎过，已经溺死了很多年了，脸上还残留着曾经美好的表情。他们明明才是溺爱我的亲生父母，爱我的人，也许是世界上唯一两个人——不是一只“怪物”，如今已经死了，死在过去，死在深处。

时至那时，我才发现沙发上父母亲他们最爱的靠窗位置——那地方可以轻而易举地拉开窗帘，晒到冬日的阳光，已经被一软雌雄同体，名为夫妻的生物占据了。它狡诈，自称我血亲，欺骗我多时，或许已经许多年，尽管他们连。它仇恨我，仇恨易使他们染上，又不得不被外力强迫，把我养着，因为这是它的工作。它舌上因此寄居了恨意，恨意以舌苔为食，排泄苦味的神经毒素，在柔软的舌间打洞作巢，世世代代繁衍生息。为此，它更恨我了，但毫无办法，恶毒的力量像拴住断头铡的绳子一样被紧紧拉着，他们只好把分泌出的粘液涂在我吃饭的碗里，我日日洁面的毛巾上，牙刷细毛上，一边看着我呕吐一边哈哈大笑，稍缓烧灼、寡食无味之痛。

或许，如果水精没有舔我干燥的脚，令我在冰冷中无助的惊醒，我是永远也无法发现的：我和怪物生活在一起好多年，我亲爱的双亲已经死了。尸体甚至不能下葬，被像两片蜜饯一样浸泡在沙发底下，它用臀部享受可怜的他们的死和欺骗的甘美。

为了不惹怒它，不让他们知道我已经发现它们的阴谋了，我跑回卧室，把喜好告密的阴影骗出去，关上门，坐在书本堆上，悄悄地做一个真实的人类。水精一直追着我，想和我亲近，但上不了岸，就只能围着这座孤岛游来游去。我哭不出眼泪，怕淹死脆弱的自己，可当时的确是在想，看来我离死也不远了。

之后，我有很多问题。只好去找答案。答案在书里，但图书馆太远了，就只好抬头在卧室里四处看，我的卧室兼做家里唯一的书房。家里只有我读书。这是他们设计给我继承的财产，或许他们不是暴毙，而是知道自己在一步步迈进落雪不化的沼地里，至不再被它们需要，自己终会被宰杀。到时，将有怪物套上他们的皮囊，散发出迷情的气味，像收集公牛精子一样，从他们孩子身上挤出什么。可究竟是什么?我也不知道，我只幸运地得知我一只被饲养物而已。这是我们这些被饲养的可怜人类的命中注定。

天花板上垂下挂钩，有很多垂钩挂着答案，我却打不定主意要拉哪一个。因为梦告诉我，这并不都是真正答案，是有很多主人的和它们的公司们故意放置，来误导我的，更何况我也不会德语法语，交流需要借助翻译官，翻译官究竟可不可靠，自广州十三行以来，他们往其中加了多少自私的异血就可见其一斑。

我在此个可上锁的小房间里，有很多时间犹豫。由此，我觉得我地下的双亲很有远见的。或许，他们第一次看见沼跃的水精时是大惊失措的，看到父母趴在床沿边，被无声取下头颅也是大惊失措的，他们可能尝试了上千种努力，放弃了，所以他们用我来延续看世界的眼睛。我有血。

我蹲坐在书岛礁上采掘真相，膝盖钝痛，肩胛骨好像要破茧而出，长出骨翼。水精有些累了，对我视而不见，好冷漠。

他们在书里面什么都没说——我看了看时间，十九世纪，十八世纪，呵......二十世纪，可没有今年今日的，我潮湿的手指在书的额头上划过，看到这些书我就感到饥饿，肠胃震荡共鸣，因为口袋里饮食所用的纸钞都被偷偷典当了，不止时间的流逝令人饥饿。我和他们不停说话，直至结束。它其中一半用外肢击打我的房门，发出似人的声音：咚咚咚，咚咚咚。

我感到恐惧，抬手驱走先哲的回音，把它们藏到斗柜里。它们，它们根本没有办法帮到我，它们提供的武器能刺穿的只有古兽的鳞片，对现今的境况束手无策，如今的情况是它们所预料不及的，如计算机和跨国公司。我恐惧，犹豫了一下，顺从地开了门。它和我父母长得一模一样，记忆也无偏差（除了它试图草率谋杀我的，故意遮掩的阴谋）。你也许会说，这还有什么好恐惧的呢？

不，你想错了，想的太简单了，又持有那种常有的无法体谅他人处境的冷酷无情，隔墙瘙痒。我感到无比恐惧，当它其中一部分站在我身后甚至会让我战栗、几近癫狂，，几乎忘了我还没到合适收获的年纪。它在瞪大眼睛窥视我，视奸一个可怜的孩子，我被高举在烧烤架上炫耀，在其他员工手中传来穿去，这些员工轮流自称我的亲戚。我感到害怕是因为它太像了，又制造出合情合理的发展剧情，具有无比迷惑，常常带着一种低下的智力，几乎将我欺骗。他们根本就是带着不一样的目的：父母养育我是爱我，爱流着他们血的我，无私哺育我。而它的大公司冷漠无情，倒不至于没事就想把我搓成末，是远在天边必死冰冷的绞肉机，传送带送我往前走，我无法逃避，眼前却又更重要更可怕的，一个咚咚咚以拧断鸡脖子为乐的人，就像犹太人恐惧希姆莱更胜于社会达尔文主义，社会达尔文主义把他们推向必死或不生不死，而希姆莱这是亲手把他们送进毒气室突突突。公司把我分配给它照顾，是为了有一个四肢健全的躯壳，一束甘美待割取的灵魂。尽管它如此恨我啊，恨我恨得咬牙切齿，我离它近，吞吐它的腥鼻息，它舌孔里的虫就会让它嘴里发苦，它喜欢甜味的和腥味的，它会感到不愉快，它就嘶吼咆哮，它就跺脚，摔东西，撕咬自己的身体，身体两个部分互相争斗。我当时如此恐惧，害怕地踏开水，到处跑，跑不出这个囚笼，在水里迟缓挪动，感到要死了，水太冷了，永远是冰冷刺骨的冬天，永不结冰，我太累了，这个南国永远是了无生机的冬天，我在家里迷路了，筋疲力尽，公司却不让我死，让我期望的尸体般睡眠也不得安闲，一阵幻觉之后昏睡过去，醒来又是苦难！苦难！苦难呵！它没放弃意图，常折磨我折磨我，把我像一只可怜的老鼠一样锁在笼子里，任其打窜，缓缓浸死在蜜糖里，可鼠最终也能死呵，我被复活，拧干肺叶，喝下自己的龙鞭汤，再一根根钉回骨头，用来应付明日公司检查。它用白花花的一把养尊处优，雇佣了双倍软弱守卫看守我呵，绑在椅背上，手拗扭揪着我，抽打石块一样在我身上涂鸦。又像一块腊肉一样吊在天花板，鞭打我，直到有人找来，半掩上门，我只能看着街，街上的人都做慢动作，一步要数十秒才能轻轻重下，天地都蓝了下午太阳不热不热，我被挂起来被炙烤被阴干，不能呼吸不能呼吸，有锁闩上了我的喉管，身体被拉长，憎恨时间走太慢，喊，喊断了声带，又被草率接回去，我从此喉咙嘶哑，不能大声说话，发出破旧电视机般滋滋响声，我像基督一样死，基督是光荣的死，他还有几百个同情他的伙伴，还会升天得永生，我第一次读到它泪都落下来打湿了黑皮金边粉侧的小书，不是说宗教是毒药、是诈骗人民的谎言吗？这东西里，这本书里它写的是我啊，是我，我是基督，受苦受难者，被它往脸上吐口水还要伸出左脸给它打掉牙。可我那时还爱它，过去我不知道它害死乐我的父母，我像个殉道者啊已经在孝道上死过一会了。它又上来了，把我解下来，像头猪一样拖出这个酷刑，我以为它要抽打我，便颤抖，好像那天置身在除夕冬夜里，只穿着一条三角底裤，赤裸上身，刚刚从热水里捞起来的死猴子，我因害怕瘫软在地上，却还能尖叫，尖叫刺破云霄，恐惧已经够多了，还不够，不够屎尿齐流，所以它就继续鞭挞，因此我热爱所有传统节日，那是孝的殉道之途，我干呕，身上红蛇乱舞，我笑哈哈的又哭啼啼，因为肿胀的皮肤能驱走我的寒冷，它用力打，打断了木筋和寒流，我被轰出去，做了五分钟乞丐，穿了拖鞋，老人家把我又拉进来，关在屋子里，肛交我似的摁在餐桌上，抽打我的大腿，仅仅才尝试了几百种体位，我无力了虚弱了，跪在永恒的冬天，这个世界永恒是冬天，古老的冬天却不让我寒冷，我只为内心感到苦痛，我珍视我的肉体，尽管周围人狱卒般憎恨我，想让我毁灭，我故意让自己很少受伤，手上是让它尝到甜头的，我有一副好体格，跪在搓衣板上，教官也曾让我感到羞辱，撑在刺痛的沙地上，我差点亲吻教官，喊他爸爸，从小就学会了保护自己，思维、习惯混乱不堪，因为不混乱就走不出去，自杀在没有米诺陶的米诺陶迷宫里，人们通常都是被恐惧杀死，混乱掐住你的神智晃来晃去，以事故为名试图违反公司训令谋杀我，在我的菜里下成勺成瓮的精神敏感慢性毒药，纵容女仆找个理由勒住我，被擒抱住不能动弹，我踢她的腿，捶她的乳房她都如此坚定，恐怕是她人生第一次吧，面色躺在案板上猪肝一样，半只眼睛看到天堂，一日一日，我匍匐在恐惧脚下，它很圣洁，没有逼迫我买赎罪券，对自己所做的忘得一干二净，它以为它会让我和他们分开，隔断皮，把脐带血糊在我脸上就能让我失明了，我被它勒住耳朵拎起来，又伸长胳膊防止我抓伤它，我是一只残忍野性的动物，被它推倒在水泥地上擦出一串优美的胡萝卜丝，我抗摔不死吞洗沸水无事，我太可爱调皮了，总是让人忍不住想玩弄玩弄，死了也必须要复活，因为我要应付公司检查，公司该死啊，我没有办法怨恨我的“父母”，我还被欺骗，我的角色不允许我憎恨，我恨公司，却不知道如何去，就学习了它竞争对手的说明书，我杀不死我自己，我给它造成了太多的麻烦，我亲爱的，让它费劲心机把我砸坏，又要修好，心头怒火愈高，我爱它的阴毛和刺，被抓住头发摔来摔去，扭不动脖子，摁在它的烂肉里，中气十足的声音在背后响起，“正义在上，你要崇拜和孝敬它，不然就是违反正义伟大公司的神圣意志，法拉卡哈！”我根本不知道法拉卡哈是什么意思，实际上它并无意思。他们是谁？把想逃跑差点逃跑成功的人从铁窗子外追回，又到猎人锅里的人是谁，是千万万被饲养的人，伙伴们从自己的坑里爬出来，有的身上镶嵌着子弹，有的看似无损，其实灵魂已经残破不堪，他们猎狗一样对我说话，把中二病的食盆扣到我脸上，待我还算宽容，为公司执法，我啊，出门就想小偷一样被扭送了回来，我是贼，我偷走了属于自己的那双脚，只能溜出去眼神，老师还夸我能在午夜被它的脚步声惊醒，夜夜梦魇，我肉体受着拷问，灵魂被一双巧手捏去新芽，那些伙伴也和我一样，我们偶尔会犯纪律，这是可以原谅的，常常肩并肩，每天嘲笑公司的不公平和肮脏，上因为他们如果染上，就是自己需要滚蛋，甚至污染了公司给他们安排的天花板，每天夸赞公司的美，有我们世界更美。我就是这样生活在炼狱世界里，公司伺候高科技，高科技伺候我，我伺候公司，每日反省自己，因为只有恶魔才需鞭打，别人我不清楚，至少我是恶魔，降临到这个世界上挂着阴道的血胎皮，长相丑陋没有头发，损坏了美好环境，所以身上很多恶，又在还债，公司取了别人的欢乐高利贷给我们，一辈子必须偿还，十几年那么快就过去，这个星球走走停停，公司说几就是几，我不得不每天学习新东西，读《1984》大喊这是个反乌托邦小说，指责它的竞争对手，来讨公司欢心，新语在这个世界已经推广成功了，我这个反叛者找不到反叛的语言，只能沉默逃亡，还有新的措施，懦弱的病毒，怀疑仍有不灭的残骸未推平，好像真的太平太平。我憎恨啊，我这种如此荒废的失败品，公司也另有用途，它如取胆汁般汲取我的苦痛，芊芊让步，把我关在安全的玻璃牢笼里，告诉那些试图修理怀疑之舰的定居者，这就是他们的下场，他们必须要成为核心员工，为公司出力，压榨梦想，梦想榨出血水，再吸食废料毒品克洛洛，就是正能量。

我的生活使我害怕，害怕的想死，却无处可逃，未经申请，不被允许。

我可以死吗？

求求你了。

我这样活过来，是公司的打算，是为了引起你高贵的同情，让你感到仿佛为人的自豪，就像我们诈骗家鸡上山放养一样，产蛋自然增加。

可我不想这样做了，我翻出了家庭单人间，来到一所更加宽广的监狱，在广场上游荡，流露出这样的情绪，被广播表扬是一件良好的展览品，生动形象的表现出了悲观厌世的下场，可我没有，我没有，我是热爱生命和美好的，所以我要死，我不想被展览，我太累了，太累了。

也可能，你们都是对的，我是一个性格卑劣的怪物，我才是怪物。