2018年，我想回家了

2018年2月10日凌晨，驰骋在高速路上，得知爷爷去世的消息，心情一直不能平静，强装镇定，久久不言语，假寐。

无法接受这个突如其来的事实，手紧紧握着，想要抓住什么，却又抓不住。强忍着不让眼角的泪水，不让它溢出，却又悄无声息地打湿了衣裳。无助的我，望着车窗外，忽明忽暗的天空下起了小雨，淅淅沥沥的，甚是无趣。这是上天对我的控诉吗？控诉我外出工作和追逐远方？控诉我不能常回家看看？还是控诉我没能见爷爷的最后一面？

9日晚上11点开车回家之前，还跟妈妈视频来着，一群人给奶奶过生日，可惜自己还没回到家，只能在心里默默地给奶奶祝寿。10日凌晨3点，妈妈的动态“无法入睡”，没有什么感觉。凌晨4点，堂姐的动态“爷爷走了”，心里十万个为什么，而我却没敢问，我怕。直至11点即将到家，妈妈才正式跟我说爷爷去世的消息，期间问了好几次是否准备到家。

跪在爷爷的灵堂里，我依然无法接受爷爷去世这个事实。很多很久不见的亲人依次赶回，然而却久久不能言语。脑里一片空白，迷蒙的双眼浮现爷爷那标志性的慈祥的笑脸，似乎在说：孩子，别哭。眼泪却不争气地流了下来。

从小到大，从来没见过爷爷跟谁红过脸，一直都是笑眯眯的，甚是慈祥，对每一个孙子、孙女都一视同仁，谁都不偏爱，就连我这个最被奶奶疼爱的孙子也不例外。因为父母公职在身，小时候都是在爷爷奶奶家生活、成长，闯祸无数，仍集宠爱于一身。从小一直在外地读书，初中、高中、大学，甚至工作都是在外地，离家远，难得回家一趟，难得见爷爷奶奶一面，大多数都是从父母口中得知爷爷奶奶的情况。为了远方和尊严（自感回家工作很丢人）一直选择在深圳默默工作，虽然很多时候都在纠结要不要回家工作，但依然相信外面的世界才是年轻人的选择。

2017年，回深不久，父母无意间说了句：爷爷想你了。当时，爷爷已经有点健忘症了，忘事忘人，一年没回家的我，爷爷还能叫出我的名字，还牵挂着我。对于一个南方偏远的五线小城市，软件开发在本地没有任何需求，国家单位成了最好的选择，然以0.5分失之交臂，等2018年二战。我以为一切都会等着我，我以为爷爷奶奶会等着我。可未曾等我来得及明白，我发展的速度赶不上他们老去的时光。

2018年，我想回家了。我真的怕了，害怕这种“子欲养而亲不待”的感觉，我真的怂了，害怕连最后一面都见不着的后悔。2018年，远方是什么，我不知道，诗是什么，我也不知道。我只知道，我该回家了。2018年，家，才是最重要的，我的选择。鱼和熊掌不可兼得。

争取回家，唯一目标。爷爷享年九十九岁，奶奶现在也九十七岁了，回家陪奶奶，其他的真的不重要了。（过年到今天，都在彷徨和恐慌中，似乎生活失去了所有的意义）