在大四这个所谓的人生转折点，当我一个人在寝室面对电脑进行简历的364次度的放空时，我终于很沮丧地发现我的兴趣和特长是不断地喝鸡汤和给别人喝鸡汤（所谓的灌鸡汤是也）。
当年鸡汤还没有那么毒的时候，当年大家还很纯真相信书本的童话，自媒体未出世，卢思浩刘同之流大概还在跌跌撞撞成长思考人生的路上，当年我只是一个天真无邪的小女生，一心想要成为心理委员入驻心理辅导站，然后成为心理医生，倾听心声开解众生。于是乎，一个美好的人间！
今天份的鸡汤你喝了吗？
这个目标道路的第一次偏差来源于书本和他人的认知影响。
当我对心理辅导乐此不疲并在同班同学的感情成绩等一系列青春期常见问题上取得了良好的成效的时候，自信心爆棚之际，受同学推荐读了毕淑敏的一些小说比如《血玲珑》之类。虽然人家心理刻画的很真实，然而这种有些变态的非正常心理行为让我第一次开始真正意义上思考自己想成为的也许只是如乌托邦一样的理想主义的校园心理老师并不是正统意义上的心理医生。而这样的话想要走心理专业这条路显得十分不现实。
如果毕淑敏让我第一次动摇，那么真正压垮我让我第一次放弃这个选择的是——尼采。没有错，就是那个每次写作都会被我引用相信太阳继续生活的巨人。不可否认，他很伟大，然而这种伟大却是一种悲壮的伟大，他的本身带有一种极强的悲剧性色彩，包括他后来发疯的经历。他的存在就是为了昭示这世间真正伟大的都是历经磨难的。
这个时候，我印象很深刻，有个同学对我说——葉子，你要是学了心理学或哲学，就是那样了。我当然知道她不可能夸我成为一个伟人，所以这意味不言而喻。虽然带有一点玩笑的成分，但是对于那个时候的我而言，刚有了一个弟弟，重男轻女的父母让我觉得好像看不到光亮，在寄宿学校也没什么真正贴心的朋友，给别人心理辅导看起来很风光，内心深处却越来越寂寞，这种情况下我对孤独也越来越抗拒越来越害怕失去。
于是，我以升学为借口，停止了各种给他人的心理疏导工作。相反，我越来越喜欢阅读那些简短的心灵鸡汤，真的就像童话故事一样，美好到有些虚假。但是那个时候管不了那么多，饮鸩止渴也罢，雪中送炭也罢，我真的只是想安安稳稳度过以为自己得了抑郁症的日子，不敢对任何人说任何事，童年经历让我对身边一切事物都保有警惕心。甚至连日记也不写，周记上都是虚情假意，一切真实文字记录都要删除，防止被人抓到把柄。也许现在看来小题大做，太过幼稚，但是当时而言，寄宿学校女生之间的流言可是很可怕的，我宁愿一个人哭也不敢对别人倾诉。可以相信的只有心灵鸡汤了，只要努力就会成功就会有收获，这就仿佛生命中的阳光，很微弱，然后就成为唯一的太阳领着一路奔跑。
现在想来那仿佛是和心灵鸡汤真正结缘的时刻。然后年复一年，日复一日，直至今朝。
大学的时候想过修读心理学，但是种种原因未能实行。自己看些心理学杂书，有浅有深，专业非专业，机缘巧合也做过几次心理学实验，组织者和被试者都有。在这些经历之中，我悲伤发现我真正感兴趣还是年少的“心灵鸡汤”，我喜欢的大概是种“伪命题”的心理学。比方说我很喜欢《乌合之众》也很喜欢《动物农场》，但是看《社会心理学论文合集》我就犯困得不行，要一直补觉一直眼药水支援才能撑过。我喜欢看研究报告的结论喜欢讨论纪录片的细节论点，但是却不喜欢处理整个框架想数据分析这些偏计算理科的部分。
于是乎，后来我光荣成为了在各大自媒体平台的常客，没事点个赞发条评论什么的。你懂的，这种东西你看的多了，郁结于心，紧接真你就想要一吐为快。再加工再创造又是一个美好的心灵鸡汤，一个美好的结局。
呐，慢慢地就成长偏差了。这个样子和当年我希望自己的样子可以说是相去甚远。
今天份的鸡汤你喝了吗？
我从来都没有想过自己也变成今天这个样子。但是这个样子也不坏。就好像要去北京，却发现自己到了大西北一样。很冷啊，但是很美啊！
鸡汤这种东西就像阳光什么的，黑暗中的时候很温暖，不需要的时候就是增加热度苦不堪言。所以毒鸡汤也越来越常见了。最坏的事，当你长大进入社会之后，你发现社会根本不按鸡汤那套来，从来没有人遵循过其中的规则，只有你傻傻地一次次碰壁，然后你也冷漠看待那些傻小子重复你当年的事。这个世界真正毒害我们的却是对鸡汤之后的无视和冷漠，你故意给别人灌了一碗鸡汤，然后等他失败。
但是啊，人生啊，
我们一次次不断失望，不断碰壁跌倒，不断前行，
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