按照王家卫电影风格开头的话，我们的故事就是这样的：在和你分开的三年零五个月里，天气时好时坏。生活好像没什么太大改变，朝九晚五的工作，下班回家继续搞一大堆吃的，挑一部老电影，然后坐在地上，看到昏天黑地。楼上的那个女人，依然喜欢三更半夜起来跳绳，马上就入冬了，不知道今年的老寒腿会不会好一点。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
是的，三年五个月。不是我深情记得清楚，而是刚刚掰手指算了一算。感觉你好像昨天才和我分的手，又感觉我们早已老死不相往来几百年了。
再见你，真的恍如隔世。
你说：“现在在这儿上班吗？”。这个声音，我整整听了七年。有那么一秒钟我在怀疑自己幻听了，抬头，就感觉自己可能幻视了。哇，是他哎，真的是他哎，几年前我日日夜夜想见到的男孩子哎，他终于出现了。不过我心中的雷霆万钧，到了嘴上，也只有云淡风轻。我笑着点头，像接待以往每一个来访者一样，尽到一切商务礼仪，完美退场。
我恨你，你为什么依旧过得这么好，依旧风流倜傥，春风得意。我恨自己，为什么没有化精致的妆，为什么没有掩盖好自己的慌张、讶异、无措……那些无形之中流露出来的小情绪，我恨自己不够酷，这不是我脑海里幻想的再见面时我的状态。我应该不夹杂丝毫别的感情，看见他，不躲不闪，不慌不忙，目不斜视，走近他，经过他，一直走，一直走……我留给他的只有一个酷酷的背影。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
但是，生活不就是很狗血吗？
我尽力表演，想让他知道，我们已经结束了，我也已经好了，我不在乎了，什么都不在乎了，我现在就是一个酷到爆炸的女孩子。但是，不管我在四下无人的时候排练了多少次再见面我的一举一动，一言一行，都没有用。我就像一个刚入伍的新兵却被推上了战场，曾经信誓旦旦想要成为不败将军的我，现在只想做一个逃兵。我没有准备好，我虽然日日夜夜都想看见你，但我想在一切都准备好的情况下见面，那时候的我足够优秀，足够与你相配，我不用再患得患失，整天自我怀疑、自我反思、自我安慰。所有的情绪都是我一个人的自导自演。
你和我们主管谈笑风生，我看着你，感觉好不真切，你自信、阳光到整个人都发光，和当初那个在病房里抱着我哭的男孩完全不是一个人。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
十年前，我们第一次见面，你从一个我没听过的地方搬来这里。“那一刻，我知道我心动了”，你真的干净的像言情小说的男主角。我冲着你，笑得花枝乱颤，丝毫没掩饰自己对你的偏爱。
七年前，我开始迷恋上这种：你打游戏，我趴床上看书，阳光灿烂的比我第一次见你的笑还明亮，你打游戏的键盘声，和我看小说的笑声，在阳光下，在微风中，交织、萦绕、发酵……，岁月静好，也不过如此吧。
五年前，你妈妈突然让我离你远一点，说你是要有大作为的人，不会在一个小镇和一个普普通通的小姑娘，生根发芽，开花结果。我不介意做一个普普通通的女孩子，有我有他，小镇小狗小情话。但是你妈妈的眼神告诉我，我不是普普通通的女孩子，我简直就是一无是处的女孩子。我不是你进步的垫脚石，而是绊脚石。我太理解一个望子成龙的母亲想为孩子扫除前进路上所有绊脚石的心理了。我也第一次明白，韩剧情节都是真的。我也第一次知道，除了感情，想维系好一段感情需要的东西太多太多了。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
三年前，我们简直败光了之前所有的岁月静好。我们恶语相向，哪痛往哪戳；我们死缠烂打，做尽了极不体面的事情。他不知道我莫名其妙非走不可的理由，我还爱，还深爱，实在编不出什么无懈可击的借口。面对无尽的追问，我只有不爱了，不喜欢了这一句话。我们好像奔着要把所有苦情虐恋大戏演一遍一样，各种折磨对方。
最后一次见你，你胡子拉碴，在我们小区门口抽着烟，我远远看见你，眼睛就腾起雾气，我走过去，走近你，心里突然觉得这是最后一次见你了。我说，回去吧，我太累了，不想吵了，你看我，我指着我的眼睛，笑着说，我都哭不出来了。你含着烟，不说一句话，我们俩就对视着，烟快烧到烟蒂了，你拿下烟，扔在地上，极慢极用力的灭了烟，然后手揣兜，走了。
最后我们两个人终于拖着疲惫、破碎不堪的身体和灵魂，潇洒地告别了。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
五点半，下班时间。你还没有结束，我有意磨蹭一会，像是在等你，可又不想再看见你。同事约我一起回去，我拿着包，回头看了又看。像是要把之前的想见不得的遗憾都补起来，又像是最后一次见面一样。直到同事拉我，我才回过神。我笑着说，走吧。
一直觉得，当初结束的时候没有好好说再见，没有给两个人一个善始善终的结果，没有给那不长不短的时间一个说法。如鲠在喉，不得安生。现在想想，那时的我们歇斯底里地哭喊嘶吼何尝不是在为那段感情做最后的挽留。今日一见，算是把你活埋在心里了，下次见面，我会更酷一点。
再见前任，我要以什么样的姿态？以沉默，以微笑
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