为什么喜欢弱的

2018.1.9 上午男同事没有来，但是经常来我们办公室的老王在，楼下的小伙子找男同事，说这家伙赢钱了就不来了。说起他们昨天晚上打牌，到夜里两三点。听到这些我很愤怒，非常愤怒，一个人怎么可以这样呢？工作不好好干，去打牌，打牌晚了第二天就可以不上班，不上班有他的工作了还得我干，凭什么？当时我愤怒的好像不是这个点，我愤怒的是人怎么可以这样糟蹋自己，现在他的小孩就上初中了，一个爸爸这样做，孩子会怎么想怎么学？我很愤怒，我说他的孩子马上就要到青春期了，孩子一到青春期，你做父亲的这个样子，那孩子怎么办？或者一逆反，你如何管教孩子？ 我为什么这样愤怒，为什么对男同事这么愤怒？我嫉妒他吧。我嫉妒他，我觉得很不公平，还是分工的时候，他的都有工程，我负责的没有。

在我意识到这些以后，我突然觉得很愤怒，很愤怒， 然后老王就说起了他的一个朋友，小孩上到高中 ，高二突然就不去上学了，就在家打游戏，不出门。然后我说我觉得咱们小城市不会有这个问题呢，怎么也有这个问题啊。我就说怎么就突然不去上学了呢，为什么？我们在讨论为什么？后来领导安排工作，我就出去了，然后我就在想，要是我遇到这个问题该怎么做啊？就想到去群里问，问的时候想到前两天分享的留守孩子的网瘾问题解决，就是说父母认识到问题的严重性，愿意开诚布公的和孩子谈她的问题，愿意真正的和孩子平等的沟通，一起成长、改变，其实还是有机会的。因为任何人都去代替不了父母的陪伴，任何咨询师，都无法取代父母的较色，父母缺位太久了。要赶快做家庭治疗，让父母和孩子之间的爱表达，流动。 父母双方一起面对面的解决。 我就在群了问是都可以让父亲直接与孩子谈他的这个不上学的问题。 敏华回答了我：她说突然不上学，不是一天的功夫，一定是长期累积的结果。不能直接破门，还是要先建立起信任，让孩子信任他。然后在慢慢调。 然后她说自己在这个点已经走过三年了，可以让他到群里，或是直接询问她，先把镜子系类与逆子系列的让他看看。我说会把这个转给他的。

 然后想到这个孩子我竟然觉得好可怜，几次居然想哭，我就想起了王琳说的我为什么会对弱者不受控，管我什么事情，人家有向我求助吗？没有，只是聊天的时候聊到，我就想着要送人家老师的书，要怎么样怎么样帮人家了？人家需要吗？不知道？管我什么事？我为什么要这样？我不必？首先我自己没有这个能力，其次是我也没有这个义务。

我的无力感 今天中午的时候，我在微信圈里看到朋友说：要远离师兄，省得破戒。我就问她怎么了，她说家里有点事情，然后她一个人既要带孩子还要工作，快顶不住了，感觉天要塌的样子。我不知道该说些什么，我帮不上她什么忙，我也不可能请假去给她看孩子，我真的不知道该怎么办，我说我也帮不上你什么忙，你想找人说说的话，你就说吧，她觉得很憋屈，以前觉得老公没什么用，现在发现老公做的比她多。 她一说这我就更不知道该怎么办了，该说什么？就很抓狂。不知道要说些什么，但是总觉得自己要说些什么，就说你们分工不同，是不是年底了，工作就多些，还出主意说要不你让你妈来帮你照看几天，她说不行，她不张口，我说你为他们付出了那么多，让他们来帮忙也是应该的，她否定了，然后我又出主意说有没有亲近的人先去到人家家里让人间爱帮你看孩子，你就在一边工作，他也说没有。 我就觉得自己真的不知所谓，我为什么一心想要为别人出主意，为什么要帮助别人，为什么？我什么都不做，什么都不说我会死啊？

我无法帮助别人的时候，我的那个无力感，我无法自处，会觉得自己怎么这样无用？会觉得自己怎么这样无用？会觉得这样无用？我真的是想帮助别人吗？是吗？我觉得不是，而是我自己无法面对，是我自己无法面对自己的无力感，总觉得在别人弱的时候，有困难的时候，我该出力，我该帮别人一把。为什么我该帮别人一把，要是帮不上忙，我就觉得自己真没用？ 这是什么逻辑？ 首先我为什么要帮别人？别人向我求救了吗？没有？ 其次我为什么觉得我就该帮别人，我有这个能力帮助别人不？很明显没有？ 那我为什么偏偏生出我要帮助别人的心呢？而且帮不了我就认为自己很没有用。

在回家的路上我觉得自己被这种无力感，无价值感，无用感掏空了，晚上吃了很多东西，虽然我不饿，但是我很想吃。真的是人很虚弱，想吃东西。不知道怎么了。我没有办法接受我很无用，我就是无用，我不能帮到她，我没有能力帮到她，我没有办法接受我不能很轻松得帮助别人。是的我不能接受这个，我并不在乎别人是否需要我的帮助，并不在乎别人的感受，我只在乎我为什么帮不了她，为什么会没有用。我的帮与不帮只是我自己显示自己是都有用的途径，或者说我这些都是我的感受，我也只围绕我的感受，我看不见别人的感受，更感受不到别人的感受。 其实我是想通过帮助弱者证明我很强，这是我的心里背景，但是帮助弱者真的就可以证明我是强者吗？并不是，强者是什么，是首先自己是强的，相信自己就是强者，而且是不需要证明的，我需要证明自己是强者，那么我就不是强者，这个是不需要自证的，就像这两天讲的徐悲鸿学画，徐悲鸿真的是为了证明自己是强者，才那样艰苦地执着地学画吗，当然不是，学画是因为他喜欢画。我不愿意承认我就是个弱者，我无法承认，那怎么办呢？就通过帮助比我弱的人来或许一些强者的感觉。

我为什么要成为强者呢？我是个柔弱的女子不可以吗？我为什么要成为一个强者呢？我本来就是个柔弱的女子啊。我本来就是个柔弱的女子啊，我为什么要刚强呢，要坚强呢？我想到了小时候的一些画面，我一哭，就会听到：没有用，什么事情都哭，没有用，什么事情就哭，憋住。后来不会哭了，连掉眼泪也不行？凭什么啊？他就是懦夫，只有懦夫才见不得别人的眼泪。 我们看电视哭，流眼泪都不行。那时候电视演《渴望》《篱笆女人和狗》《星星知我心》，他妈的都是苦情片，我和妈妈经常是哭的不行，但是爸爸一回到家，我们就没办法哭了，因为看《星星知我心》我妈哭了，我爸还打我妈了，别人看电视哭管你屁事，可是他就是不允许，不允许，他力气大啊，我们都害怕挨打。

好像还没有写清楚为什么喜欢弱的？为什么喜欢弱的啊？