你有没有过这样的一段时光。不愿说话,不愿出门,不愿与任何人联系。
对于身边的一切人事物感到失望,甚至对于生活没有希望。没有谁会联系你,你也不愿意联系谁。
昼夜不分,甚至时常都不知道自己在哪里躺着。总是突然间醒来分不清是上下午还是白天晚上。
身边的所有人都在告诉你,要让自己强大起来,要经济独立,要让内心强大到不为身边的人事物所困扰。
去找份工作吧,我知道找份工作就可以有收入来源,我也知道人做起事来就不会想那么多…
这样的年纪,该找一份什么样的工作去安放自己这颗不安的心。曾经的每一份工作我都认真的对待,没错,就是那种矜矜业业安于现状的人。
年龄越大,越发现自己的不上进是真的,心与脑子都很懒,按部就班,每天可以废寝忘食的去完成任务,却从不会去思考自己的未来。
所以,30岁这一年,我辞职了,到如今,一年了。我自认为在创业,但我又从不曾在营销的这方面做过任何的努力,只是一味的安慰自己,自己不擅长拓客。为自己的无能在找借口。
拉不下脸去做地推,放不下所谓的自尊心去求人帮忙宣传,所以,有这个结局,只是我的不够努力。
最可恶的是,明知道自己不够努力,还在这里无病呻吟。
我仿佛似烂泥一般扶不上墙,尽管是自己在扶自己。
身边的人总说,要让自己内心强大,我这颗千疮百孔的心时好时坏,时疯时癫。
我过不好自己,我甚至不知道要怎么去生活了。看不见希望,仿佛在等待一个结局,一个置之死地而后生的结果。
我这是怎么了。那一点就着的脾气,一触即破的内心,让我对生活失去了感觉。
我似乎可以接受所有,我又似乎看不惯生活里的许多人事物。
总觉得自己可以出家了。无欲无求,恨自己恨到恨铁不成钢。
似乎想要变好,却总是想要有个人来拉一把,为自己指明道路。
一个三十+的人,明明都穷的要死,却对钱的欲望那么低。但凡欲望强烈一些,就不至于浑浑噩噩了吧。
我想拉自己一把,大脑感觉已经不受自己控制了…
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