在我知道抑郁症这个名词的那一天，我就知道我得了这个病，但是我一直的强行乐观让我挺到了现在。我不知道压断心里最后一根弦的是什么事件，最近发生的事有点多。
我一直都知道网上有自检抑郁症的测试，但是我从来都没有想过去测试，因为我一直告诉自己，即使证实了生活也不会有什么改变，我还得活下去，即使我早已经迷茫活下去的意义。
最近的失眠、体重极速下降、对事物失去欲望、反应迟钝等陆续出现，我这个健康了二十几年的身体似乎正在坏掉，我在有一瞬间突然明白了，那个病已经掩藏不住了，我好像已经没有了退路。然后，上网做了自检，结果严重抑郁，建议看心理医生确诊。
可笑的事，自检结果居然让我松了一口气，我不知道为什么会有这样的感受，但是我却明白了一件事，那就是不管自检结果是什么，我都不会去看心理医生的，不是我不相信医生，只是我不相信我周围的人。
我甚至不用心理医生我都知道我为什么得这个病，我好像有些过于清醒了，心理疾病都讲究解铃还须系铃人，但是能开解我的人永远都不会来开解我，他们才是需要心理医生的人。
其实我自从自检出结果后，我觉得我好像好了一些，只是我也不知道为什么一点还睡不着觉，现在想想自己这个抑郁症真是有些不可思议，觉得自己算是理解那些因抑郁而死的人，因为旁人是无法体会这种心情的，但是我觉得两个抑郁的人还是不要待在一起的好，那样只会加速死亡的脚步而已。
我即使真的得抑郁症，除非出现自杀自残等影响到别人的行为，要不然我都不会去看医生的，看了医生又如何，还是一个人默默的承受罢了，最渴望的我争取过了，只是得不到，只是希望要是真的出现那样的行为，希望过程能够少些痛苦。
逻辑好像有些混乱，我也不知道要表达什么，或者什么都不想表达，只是想着这段时间改留下点什么，希望以后自己看到后，还能和别人一起嘲笑现在的自己幼稚。
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