今天听舍友无意间提起来宿舍时选床的场景，我不禁想到老爸把我从家送到这里，坐了20多个小时的火车，跨了好几个省市，来到阜阳这个地方。
我没有好不好这种概念，高考失意让我有种“既来之则安之”的感觉，坐在火车上看着沿途陌生的风景，突然眼泪就悄无声息地从我的眼角划过。我不是第一次离开家，我早就习惯和家人分居两地的日子，可想想自己的分数和胖胖的自己，好像我的人生也就这样淹没在人群里，我仅有的一点点不甘在作祟，我突然就想获取一番成就证明自己，然而那时的目标也只是成绩变好罢了。我对于未知的不安和恐惧，孤独充斥在我每一个细胞里。
那种孤身一人在异地的感觉，真不好受。那种和不熟悉的舍友同行，没位置的时候就一个人默默地坐在后边，原来不抢先和大家坐在一起，真的就只剩下自己一个人坐在她们所有人后边，我的敏感和多想，加重了孤独的分量。我和学姐老乡倾诉，我说这样的孤独和不适，真的让人很难受。我记得我问过她，大学舍友的关系，重要吗？我记得她告诉我说，毕竟大学四年都在一起，挺重要的。
之后我努力让自己成为一个可以和大家好好相处的人，我时而搞笑给大家带来欢乐，我乐于奉献我的一切和真心。我无论何时都和大家呆在一起，那段时光，我确实觉得很快乐，除了其间的懒惰，颓废，好像确实没有什么不好。
我后知后觉发现自己活的太认真了，有些话明明礼貌而官方，我却把它当成是片片真心，原来舍友之间的夸赞和热情，也不是有多喜欢你，而是出于礼貌而已。我错觉地以为自己有多重要，原来只是在我自己眼里，我很重要罢了。所以，我时常因为一些话语，一些行为，暗自神伤。
我天真而笨拙的认为每个人不过都是坦坦荡荡，言行一致。我的嘴笨争辩不过别人，有时候明明自己在理也能被别人的言语技巧反将一军。可仔细想想这些也都不算什么，我不喜欢的只是有些人喜欢言过其实而已。决定孤独，也不过只是因为某些陪伴，确实阻碍了我的前行。
合群的副作用，却是让一个人难以离开群体。我开始很难承受孤独的重量，可看清了一切之后我变得决绝。我想和大家一起进步，可她们脱离游戏，电视剧，微博好像不可能吧？我时常会嘲笑自己，明明泥菩萨过河，自身难保，为什么想要帮助她？不过是曾和她说好要一起进步罢了。可这些在她眼里却成了我眼中只有学习，不想带她一起进步。她可以在言语上用道理或道德说的好像这都是我的原因我的错，可关键是，进步不进步，努不努力，都是自己的事。她还是每天一样玩游戏看微博看视频，那我有什么好说的？
突然明白，原来她说要和我一起进步，也只是出于礼貌，顺着我的话往下说说而已。
我终于明白，一个人遇到什么问题只会从别人身上找原因的人，很难进步。一个受不了独处的人，也很难进步。可我总克制不住心软，当她说宿舍就她一个人的时候忍不住早点回来，导致回来之后什么也没做成。
我想要改变，把耳朵闭起来听听内心的声音。外界的声音太嘈杂，时常扰乱了我的心。可心若不坚定，谈何改变。
也许很可惜，我们的友谊难以更进一步。但是我已经前行，我别无选择。既然我已经成了你们口中无聊的谈资，那我有什么好怕的呢？
其实语言很奇妙，用对了地方是温暖。
用错了地方不过是浪费了最珍贵的时光。
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