时间长了，对自己的认知也就深了些。
比如，我是个很容易聚焦的动物，极容易把心思精力时间都放在一件事情上，没有结果绝不罢休绝不撤退。好的结果我并非多开心，坏的结果我也未必多伤心，但这个过程我显然特别执着特别用力。
我想要一样东西的时候，很少有人和事能够阻止我，我是那种典型的活在自己内心世界里的人，很多时候，不论对错，我都只相信自己。
比如，我是个很容易情绪化的人。关于情绪，我同样也容易聚焦，好的坏的都一样，只是好的不太会伤害到自己，坏的就容易攻击到自己。
18年那件事就是个典型，一瞬间自己的家国情怀被点燃了，整整一年多的时间，我都沉浸在失望悲愤和自斨之中，要不是后来决心考研，注意力开始转移，那事没那么容易过去。
18年是个分水岭，是我世界观的一次扭转，以往对家国的种种遐想都坍塌和幻灭了。
从那以后，我开始疯狂地学习英语，那也是我英语水平飙升的一段时光，远远超过了同龄的绝大多数人。
身边的人曾这样对我说起过，当我决心去做一件事时，他们能感受到我的疯狂，那种自信和无畏，活力四射热情洋溢。
他们说的或许是真的。
我是个没有耐心的人，是那种典型的想了就干，干了再想的人。好几个要好的朋友评价说，我不按套路出牌。
确实如此。在生活中，我喜欢独来独往，不喜欢扎堆。所以，我要做的事很少受周围人的影响，因为，我通常是没有周围的人的。
大学5年，我一个人爬山，一个人旅行，一个人看书吃饭，一个人散步。若要说一点都不孤独那是假的，偶尔偶尔，也会觉得好孤独。但这并不会改变我的作风，孤独只是一时的，快乐却是长久的。
虽独来独往，我却喜欢和别人聊天，朋友也可陌生人也行。
妹妹曾把我和她的挚友马思琪放在了一起。她说我俩都是那种特别自我的人，在乎自己的感受，不愿受委屈。所以，马思琪是她们家中唯一一个敢顶撞长辈的人，我也是我们家中唯一一个对长辈不满都敢直接说的晚辈。所以，有时候，我不招人待见。这些我都清楚。
也苦恼过，毕竟，有时候，有时候我还是想从他人那儿找认同的，尤其是身边的人。但求而不得，因为我不愿意放弃自我，要获得认同不容易，放弃自我更难。所以，想要自我，就要牺牲认同。
我并不是个很上进的人。对我喜欢的事，我会想方设法去做，不喜欢的事，能拖就拖，拖不下去了再说。比如洗衣服，写作业。所以我大学前两年爱抄作业，后面发现老是等别人写好再抄也很累，就自己写。
我不喜欢高压的生活，我喜欢多睡觉多出去玩，所以我大学没拿过奖学金，成绩不上不下就中间。好在，我并不是一个有嫉妒心的人，也不会觉得自己成绩一般就很卑微。所以生活过得比较开心。
但并不代表说，我是个与世无争的人。我是个极想在自己擅长的领域做出成绩的人，我喜欢做自己擅长的事，并会把它做好。
比如外语，比如策划活动，几乎可以和专业水准的人平起平坐。
我也在试着做自己不太喜欢的事，包括不那么自我。但，这是需要时间和磨炼的，而且还要和自我赛跑，因为小时候我并没那么自我，我还是比较乖巧的，我的自我成长起来也就是这五六年的事。
高中时，我也主动去合群过，也试着去迎合和讨好他人，但我显然做不到。再加上那几年过得很压抑很压抑，缓过神来以后，就慢慢一步步和曾经的自己告别。
加之，我信奉矫枉就必须过正的心理观。我后来一直到现在的做法都是往另一个方向加码。但显然我不够自信，还略带敏感，所以有时候也会无比地质疑自己。哪怕，多数时候我都相信自己。
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