2020-10-19

又到十字路口。这次主角不是我，是娃他爹。

本应该一起选择的，因为要被推着 走，自己不能决定时机，自去年我选择之后一直拖到现在，轮到他们开始选了。之前形势一直不明朗，传言有各种版本，他们在原地等待的同时，也经历了好多。比如市里发考核奖了，发精神文明奖了，比例都好高，比如区里去做宣传了，去几个关键部门点名要人了等等。不知道他们怎么想，反正我已经回来了，作为旁观者，看着别人发好多钱的时候好生羡慕啊！当我问他要不要回来时，他说区里没有优惠政策那谁回来啊，我们单位都没有一个打算回来的。我曾经因为他要去济市心里五味杂陈。毕竟我回来，不只是为了家庭，孩子，老人，也还有他，我不想两地分居。虽然有许多人认为这不算两地，在一城的两处，一个多小时的车程，算什么两地？我曾经劝他，理性给他分析，他都不回答，只说现在分析这些都为时尚早，还不知道具体啥情况呢。后来，我想开了，尊重他自己的选择吧，不能让他因为我或者因为孩子等因素回来，尊重他自己的内心，我不做阻拦。因为，我有切身体会。

当现实与我理想中的预期相去甚远，我无数次后悔，无助，自责，怨天尤人，渴望时光倒流，发火，把自己游离于家人之外，游离于同事之上，对待工作，大的嫌有压力不能胜任，小的觉得失了身份不屑一顾，就这么在半空中飘着。把自己设为一个被人辜负的怨妇角色，自以为是千里马没有伯乐来识我，眼里全是丑，心里全是愤恨不满，在单位不敢发泄，回家逮谁怼谁，好像天下人全负了我。

其实我也特别不喜欢这种状态，我也想脚踏实地，想回到从前那个对待工作无比认真敬业，在工作中找到超高自我价值感的那个自己。可是一直不行，我下不来了，职位、身份等像紧箍咒一样把我困住，我不能下来，下来就是自降身份，小事我不能做，做了就会被别人笑话。然后，飘得时间久了，小事也不会做了，成了一个彻底的笨蛋傻瓜。

不知道什么时候，好像也忘了在哪听过的话看过的句子，也或者是当怨妇久了没了新鲜感，也许是娃他爹一直不表示要和我站在一个战线刺激到我了，让我彻底感觉孤立无援了，或者是沉到谷底了，再也不可鞥再往下沉了，最近的自己好像有点点改变了。

应该是先从接受队友不回来工作开始。既然我已经掰开了揉碎了跟他说清楚了，他仍然不为所动，我再没有其他办法了。我再失望伤心难过也没有用。理智的想一想，假如他真的不回来，最坏的结局是什么？无非是孩子高考之前没人帮我搭把手，接送孩子做饭不方便，除此之外呢？再没有了。其实有老人在身边，也不会不帮我的。我就是心里太依赖他了，自己觉得离开他我什么都做不了，照顾孩子也要忙的团团转，自己把自己吓住了，其实也许一切没我想的那么糟。也许，他去了后会格外体谅我也不一定呢？我从愤懑不已到慢慢接受到心平气和，是个挺不容易的过程。

然后，最近自己好像有点落地了，开始接受自己做小事了，起码不会觉得我做小事情是大材小用，做事时心里会舒服了。同样的事情，换个心态去做就不一样了。

忘了本来要写的主题，捋着捋着又到自己身上了。就这样吧。

不知道对他们来说会有什么待遇，反正，不会比承诺我们的更好。