离不离婚，其实从来都不是重点

有位朋友来找我做咨询，诉求是她不想离婚怎么办。

然后开始诉说，夹叙夹议，倒叙插叙都用到了，把她认为比较重要的信息描述完了，我便顺着她的思路听下去。

大致听到的问题是：老公赋闲在家没有工作已经好几年了，借口说是想陪孩子，其实是在逃避找工作。老公人际关系很不好，甚至和父母亲都很久不来往。现在老公对她百般指责和不满，认为她人品有问题，坚决不和她过了。

而她自己一方面觉得离婚对孩子太不好了，另一方面觉得老公现在是人生低谷，特别困难，自己不能就这样离开。所以，她不想离婚。

整个叙述过程中，她基本都在说对方，也在说这件事情，但却很少谈到自己的感受，也无力反思自己在这个婚姻里哪里没有做到。这是我看到的一个点，那就是焦点在外，很少关注自己。

既不表达感受，也很少剖析自己在事情发展中可以承担的责任，以及可以做出的改变、调整，或者说在问题严重之前可以做一些预防性的动作。

整个咨询过程四分之三的时间，都是我跟随她的讲述，提一些问题，帮她梳理脉络。她在用五分之四的时间在说对方和孩子。

我们知道一个人并不能改变另一个人，我们却把大量精力和时间花在关注他人身上，却很少探索自己，而且急于控制事情的发展，结果就变得非常被动，也特别容易情绪激动。

所以就出现了几家出走断断续续十个月，在家歇斯底里甚至拿出刀来想自杀，使得孩子现在都害怕她。因为相对来说爸爸能够稳定平静一些，会给到孩子更多的安全感，所以她担心万一离婚，孩子会选择跟着爸爸。

而她根本不知道自己到底怎么啦？自己因何会有那么大的情绪？明明是对方有很多臆想，明明是对方不太正常，可是为什么却表现的更不正常？

其实就是因为，她自己也是压抑到极点，接着离婚这个事情爆发了。她不知道自己自己完全是“泥菩萨过河，自身难保”了，她还总想着要挽救婚姻。

其实，离婚只是他们这个家庭团体发展到现阶段的一个表征，是个症状。

这个症状出现的原因是她和老公都是极度缺爱的两个没有长大的孩子，没有能力去包容另一个孩子。

他们有在原生家庭里带来的创伤，那些伤口没有及时处理，只是小心翼翼地挡住不想让人看，自己也不愿意看。

过去各种的受害者心态、指责控制模式都说明了他们缺爱，内在没有力量，自己饥肠辘辘，如何去给到对方爱和滋养。

过去因为年轻，因为他老公还在上班，两个人聚少离多，孩子也小，人的精力和能量都被具体的事物消耗完了，而且那时候内在压抑的部分还没有那么多，还可以承受，所以暂时没有出问题。

随着她老公跟社会脱离时间越久，内在的问题也越严重，她自己也因为长时间积累的情绪得不到释放，身心的承受力到了极限，所以对方像原来那样指责她的时候她就情绪失控，加之孩子也缺爱，内心充满恐惧，就会变得也很难带。

一家三口全部深陷泥沼，每个人都无法照顾自己，更不可能去照顾别人。这些问题即使不离婚也依然存在，所以根源不在于离婚。

这个家庭其实是需要家庭治疗的，就目前的状态，她只能自己先走出来，做专业深入的疗愈和探索，把自己压抑的情绪进行释放，过去的创伤进行疗愈，让自己先变得力量起来，接着探索一下自己为这个家还能做些什么，然后回到家庭再去尝试带着另外两个人一起走出来。

所有走到离婚边缘的家庭都需要清晰一个观念：离不离婚，其实从来都不是重点。

先把当下的一些想法自由表达出来，这都是非常宝贵的第一手资料，随后再做整理。