今日KIN | 白桥
今日书 | 《朝圣》保罗·柯艾略
」
活埋灵操
躺在地上，身体放松。双手交叉于胸前，呈死者姿势。仿佛明天就要举行你的葬礼一般，想象你被入土埋葬的细节。唯一的区别在于你是活着入土。随着葬礼的进行—教堂仪式，抬往墓地，棺木入土，蠕虫爬满全身，你的肌肉越绷越紧。你拼命挣扎，却动弹不得。你终于无法忍受，挺起身子冲破棺木，深深地呼吸，重获自由。挣脱时若伴有一声发自肺腑的呐喊，效果更佳。
我很平静。自从踏上神奇的圣地亚哥之路，这还是我第一次独处。我站起身来，在附近转了转。天黑得很快，我决定及早回到树下，以免迷失了方向。在天色全黑之前，我目测了一下从树下到大路间的距离。这样即便是只借着刚升起的那弯细长新月的微光，我也能看清道路，走去圣多明各。
直到此刻，我仍未感到一丝害怕，我想或许只有极为丰富的想象力，才能唤起我心中对死亡的恐惧。但是，无论人活到多大岁数，一旦夜幕降临，儿时隐藏于心中的恐惧就会随之出现。天色越黑，我越发感到不安起来。
我独自待在这田野，即便大喊大叫，也不会有任何人听见。我想到今天早晨自己差点晕了过去，这辈子我还从没如此失控过。
如果当时我死了呢？那么生命就结束了，这是最合乎逻辑的结论。在研习“传统”的这些年里，我和许多幽灵交谈过。
我对人死之后仍有生命坚信不疑，但从没想过从生到死的过渡会如何实现。无论人做了多少准备，从一个空间转入另一个空间，想想还是极为可怖。
举例来说，假如今早我就死了，那么圣地亚哥之路、多年的寒窗苦读、对家人的朝思暮想，还有我腰包里藏的钱，都将毫无意义。我想起我在巴西的办公桌上养的一株植物，它会继续生长，就像别的植物一样。公共汽车照旧往来穿梭，街角那个卖菜总是比别人贵的小贩依然天天出摊，告诉我电话号码的查号台小姐仍会日复一日地工作。
如果今早我就死去，这微不足道的一切都将消失。但突然间，这些细微的事物，显示出非凡的意义。恰恰是它们，而不是天上的繁星和人类的智慧，告诉我，我还活着。
天色已经很暗了，地平线上只有微弱的城市灯火。我躺在地上，凝视头顶大树伸出的枝条。我听见一些奇怪的声音，其中混杂着各种声响。是夜行动物出巢猎食了。佩特鲁斯不可能什么都了解，毕竟和我一样他也是肉眼凡胎。谁能保证这里没有毒蛇出没？兴许那些从没在欧洲灭绝的狼群闻到了我的气味，今晚正打算来这儿转转？忽然一声响，像是树枝断裂的声音，我的心怦怦直跳。
我变得紧张起来，心想最好还是赶快做完灵操，之后去旅馆投宿。我放松身体，两手交叉于胸前，呈死去的姿态。但旁边有什么东西动了一下，我立刻跳了起来。
什么也没有。黑夜侵入万事万物，为人类带来了恐惧。我重新躺下，决定把所有恐惧都化作修炼的动力。尽管气温下降了不少，但我发现自己在出汗。
我想象着棺盖慢慢合上，螺丝钉各入其位。我动弹不得，但还活着。我想告诉家人，我什么都能看见，我很爱他们，但发不出半点声响。我的父母在哭泣，朋友们围绕着我，而我却孤身一人！那么多至亲陪在身边，却没有一个人知道我还活着，我还没有做完在人世间想做的一切。我拼命想睁开眼，重重敲一下棺盖，给他们一个信号。但浑身上下丝毫不能动弹。
棺材开始摇晃，人们正把我抬往墓地。我听见戒指与铁环相撞的声响，听见身后众人的脚步声，还有不时的交谈声。有人说他稍后要去赴一个晚宴，又有人说我真是英年早逝。围在头顶的花朵散发出阵阵香气，我感觉自己快要窒息了。
我想起自己一生中曾有两三次放弃求爱，因为害怕遭到拒绝。我又想起有好几回我放弃了想做的事情，因为觉得可以日后再做。我深深地怜悯着自己，不是因为我正被活埋，而是因为我曾害怕生活。如果活着时最重要的事是充分享受生命，那么何必要害怕被拒绝，何必要把某些事情留待日后去做呢？现在我被困棺中，想回到过去表现出应有的勇气，已经太晚了。
我困在棺内，成为自己的犹大，出卖了自我。我困在棺内，一块肌肉也动弹不得，只能在心中高喊救命。而外面的人们正沉浸在各自的生活里，他们盯着我再也见不到的雕像和高楼，发愁晚上该干些什么。一股极为不公平的感觉袭上心头，我被下葬，其他人却还活着。如果这是一场浩劫，大家都在同一条船上，所有人都在驶向我正通往的黑暗终点，我的感觉还会好些。可是我还活着。救命啊！我没死，我的大脑还有思维！
我的棺木被放在了坟墓旁。他们要埋葬我了！妻子会把我忘却，再找个人结婚，把我们共同奋斗多年挣来的钱财挥霍一空！但那又有什么关系？我现在只想和她在一起，因为我还活着！
我听见有人在哭泣，我感觉自己眼中也有泪水滑落。如果他们现在打开棺木，就能看到我，把我救出去。但我只觉得棺木在下沉。忽然，我眼前一片漆黑。之前还有一束光线从棺木边缘透进来，而现在只有完完全全的黑暗。掘墓人开始用铲子往墓里填土，但我还活着！活着被埋葬！空气越来越沉重，花香越来越令人难以忍受，我听见人们即将离去的脚步声。我仍旧一动也不能动。恐惧极了。如果他们现在就离开，在很快就要来临的夜晚，我再怎么敲打棺盖也没人听得见了！
脚步声渐去渐远，没有人听见我心中的喊叫，我真正成了孤身一人。无尽的黑暗、窒闷的空气和花的气味开始令我疯狂。突然间，我听见一种声音。是几条蠕虫正向我靠近，要把我生生吞食。我用尽全力挣扎，但仍然动弹不得。黏糊糊、冷冰冰的蠕虫爬上我的身体。它们爬过我的脸，钻进我的裤子。有一只爬进了我的肛门，另一只开始往我鼻孔里钻。救命啊！我正被生吞，却没有人能听见，也没有人对我说句话。钻进鼻孔的那只顺着喉咙一路往下，还有一只钻进了我的耳朵。我要离开这儿！上帝在哪里？他为什么也不回应我？蠕虫已经在噬啮我的喉咙，我再也叫不出声来了！耳洞，嘴角，尿道，这些黏滑的恶心东西正在我体内蠕动，我要喊出来，我要逃出去！我被困在漆黑冰冷的墓穴里，孤身一人，正在被活活吞食！这里的空气快要耗尽，蠕虫正在把我吃掉！我要动一动，我要打破这具棺材！上帝啊，让我汇聚起所有的力量吧，我必须动起来！我要离开这具棺材！一定要！我要离开！我要离开！
我成功了！
棺材的木板四下飞散，墓穴消失了，圣地亚哥之路上的纯净空气充入我的胸膛。我从头到脚都在发抖，浑身是汗，五脏六腑似乎都要散了。不过这都没关系，重要的是我还活着。
我的身体抖个不停，但我根本不想去控制它。巨大的沉静涌进我的内心，我感到身旁有什么东西。扭头看去，我发现了死亡的面容。它不是我刚才经历的死亡，不是恐惧与想象的创造，而是真正的死亡，是我的朋友与顾问，在我的余生里，它不会再让我怯懦，一天也不会。
从现在起，它对我的帮助将超过佩特鲁斯的援手与劝诫。它不再允许我把现在能做的事情留待以后。它不让我逃避人生中的战斗，还会帮助我去打“善战”。我做任何事情，都不会觉得自己荒唐可笑，一刻也不会。因为它就在那里，它告诉我当它拉着我的手通往另一个世界时，我不能再背负那最重的罪孽：悔恨。感受着它坚定的存在，看着它温柔的面庞，我确信自己将开怀畅饮生命的泉水。
黑夜不再有秘密，也不再有恐惧。
这是幸福的夜晚，也是平静的夜晚。等到身体不再发抖，我便站起身，向农夫们的水泵走去。我洗干净一直穿在身上的裤子，从包里拿出一条新的换上。然后我回到树下，吃完了佩特鲁斯留下的三明治。那真是世间最美味的食物，因为我还活着，而死亡再也吓不倒我。
我决定今夜就睡在这里。黑暗从未像现在这般安宁。
伽乔：
白桥带来『死亡』的讯息，你与我终将在某一个时刻被生命吞噬，化成灰烬，所幸必然的东西携带着决绝的力量，黄战士是『无畏』的，如何使每一个颗灰烬都充分的燃尽，这是他无时不在思考的。
“善战” 指的是“美好的仗”，是每个人内心要去打的仗，为了爱，为了梦想，为了生命本身，黄战士的力量如果没有被用在勇气与才智上，它就会以自我攻击的力量向内开战。
不要试图用回避或者远离来获取与“可能会失败”的距离，正面接受袭击，敞开身心，让它穿透而去，又不为其所动。
我们都是踏着白桥，向着爱与真诚的朝圣者，生活的每一天就该保持一种用力而没有迟疑畏缩的前行速度。
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