人因不惜而散，心因不真而凉，看穿一个人你就是失望了，看透一个人你就寒心了，看错一个人你就醒悟了
什么才是真正的放下？每个人都叫我放下，
当我受了打击，遇到痛苦以后，总是胡思乱想，总是想用时间来修复或者是遗忘，好像没用。但是这样做真的有效吗？时间又是多长？时间都过去这么久了，每次当然提起那件事以后，一想到曾经为了那个家，为了生个儿子，受了多少苦，看了多少医生，终于怀上，7个月的时候，B超说是个女儿，他说家人以后会看不起的，还是做引产吧！我哭了三天三夜，感觉万箭穿心，可能是心灵相通吧！打了引产针，小孩在肚子里面挣命，我在地上打滚又痛了三天三夜63个小时，那种痛苦一辈子都会记得，回到家家人做好的鸡汤端到房门口，说打小孩是有晦气，又把鸡汤倒到厕所去了，谁能体会这种痛苦，说好不在乎的眼泪还是忍耐不住掉下来。
后来才发他变心了，才不要孩子的。其实打掉的是男是女？我也不知道，一辈子的遗憾，一辈子的痛。没有人理解
我不怪他，因为一切都是我造成的，是我做的不够好，是我不够优秀、不够美丽、不够温柔、不够体贴、才让他变了心。我不能改变他，只有改变了自己，我学会不要去抱怨，多一点对他人的温柔，我想的是时间会让一切回归原点，放下我所有的怨恨和成见。一直告诉自己，不要去抱怨、不要去抱怨，这样呢可以让自己以后的婚姻变得更幸福。
但是时间过去六年了，当人提起，还会乱想，是永远放不下痛苦。自己告诉自己不要活在回忆里，不要每天被痛苦和仇恨所包围。
就是因为这样我好想有个温暖的拥抱，好想有个依靠，原本以为可以诉苦的人，其实那个还是一个仙人掌，也像定时炸弹。以为可以抱一抱人间温暖，谁知道抱得自己一身都是刺？拔都拔不干净，也不知道哪天会爆炸？一想起一幕幕的恐吓和威胁的被迫。一想到她要威胁孩子，去我老家威胁，对我的客人摆脸色，高兴抱抱你，不高兴摔死你，感觉自己像一个玻璃杯，在他手上一样，一不高兴，把你摔得分身碎骨，也想起刚认识不久的时候的行为摔死你，踩死你的那句话那时摔得脑震荡，脑袋也摔清醒了，不能跟诉苦，有肚子里一辈子的苦，人生的污点。从此抹不去的。为自己很有本事可以改他人的命运，可以感化他，错了，给了无数次的机会，无数次失落收场，每一次的出行，没有一次不是大吼小叫的发脾气的，每一次的每一次，一次比一次的伤心。是比一次难过。有谁能懂我？我到底哪里做错了？上天要如此的来惩罚我。去庙里，去念经。未来的路上还是如此的脾气。我实在是忍受不了了，是下定决心放下，但是看他可怜，心又软。自己发现遇上恶魔，我恨，我怨，自己的人生得废了。全身都是伤。
我不恨所有人，我恨我自己，把自己过的那么一塌糊涂。以前感觉自己纯洁的。现在发现自己过的很肮脏，每次说放下，放下能把这些过去重新洗牌吗？
我感觉我活的好累，真的好累。好想一死了之。但是死了就能把那些污点抹去吗？我感觉我在孩子面前的形象没了。
打破的镜子是不能重圆的，哪怕重叠在一起，还是有痕的，人生的污点是抹不去的。
我感觉我过的不是人生，我过的是地狱。我将用工作来麻痹自己。
我曾经把世间男人都当成甘蔗，开始嚼的时候好甜，着嚼着成渣。宁愿要相信世界上有鬼，也不要相信男人的嘴，男人的嘴，厕所的水。
我交了人生两个学费交的好贵，最终学会一点好好爱自己。自己身体自己清楚，有一个人心疼自己的身体，没有人关心过我身体里面的情况。今年十年了，当年医生说我只能活两个月，但是还我活了十年。之前说好第二年赚够手术费，去做手术，自己一直没有去做，有没有人关心过自己？今年也忘记去复查了，有一种莫名的担心。谁能懂我？我此处的心，一直在流血。每次流血的时候，身体都在冒冷汗。我是不是应该哪一天闭上眼睛离开了，还以为我在睡懒觉。
从此以后我不再接受任何异性，不再相信了，也许可能命中老天看我可怜，又安排一个天使，但是我已经非常的脆弱了，我已经不能再接受任何的风吹雨打，哪怕是真正的天使，但是我感觉我们的距离是如此的遥远了，身体靠诉说不知哪一天会离开这个人世间，不要去伤害别人，一个人静静的离去吧！现在只有一个愿望，好好的活着，活好每一天，过一天算一天，没有未来。没有天空。
活着好吗？我也在每天学习活着的快乐，好好爱自己。
每天学习一点点，让你的身体更健康一点，人生更幸福一点！
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