今早我才发现，原来我的痛苦不是对未来的担忧，而是对已逝时光的怀念。那些无忧无虑只考虑自己的时间，初次恋爱的甜美，朋友之间的插科打诨，锻炼时炎热的空气和晶莹的雪花，这一切都曾出现在我的梦里，然而却是我永远也回不去的景象。早晨起来为什么会哭呢，是因为即使忘了梦，也已在灵魂上刻了一道罢。
因为天气潮湿，每日下雨的原因，楼下的地上长了一层青苔。
发现自己渐渐不再为父母的笑话而欢笑，是我成熟了么，还是什么别的原因。
连上键盘来，竟然不知道该写些什么好，古人常说提笔忘字，虽然和我不是一个情况，就让我强行用来拽文吧。发现ipad的分屏还有个好处，就是可以一边看直播一边打字，体验还不错，只是需要关掉声音，不然容易受影响。
买了咖啡，以后要靠这些东西来提神了，今天虽然没有专注学够十个小时，但明天一定可以。早晨起晚了，中午出去了，下午没劲了，这几点努努力都是可以克服的。这篇文章初稿定在昨天，然而今天才开始完善，亏欠的有些多，要一点点补上。写日记的本意是为了练笔，然而到现在写的仍有小学生的感觉。我还嘲笑别人画工不佳，没成想自己也是个眼高手低的主。
从中文临时到心理学需要一定的勇气，这意味着之前有大概两个月的时间都失去了意义。不过乐观一点想，现在还不算晚，起码这两个月我知道自己究竟想干什么，没报班也没花太多钱，沉没成本不算太高。学习中的收获虽然不多，却摸索出了一些适合自己复习的方式。再极端一些，反正都是考不上，为何不选择自己喜欢的专业呢？这样就算我够不到月亮，起码星星会为我闪耀。也许星星不会为任何人闪耀，这只是无聊而又空虚的人为自己强加的意义罢了。如果我能成为一个存在主义者，自己为自己订立规则，赋予人生意义，该是多么充实的事。我明白这件事非一日之功，可能还需要一些哲学基础，其实我也只是顺嘴一提，我真正要怎样，我心里大概有些打算，只是现在还不太能用语言表达出来，不然未免看起来有些自大，人还是要多做少说。
也不知道这样的日子何时是个头，很多时候心里也是在打退堂鼓，咚咚咚，鼓声响，咚咚咚，心发慌。一二三四五，一二三四五六七。想我学了四年英语，复习起来比别人多一个优势，这优势看似美好，实则可以忽略不计也说不定。总之尽自己的努力吧，总是会有收获，也许结果不全然称心如意。
也许是改为未来做打算了，也许现在的想法还很天真。人活着究竟是为了什么，为了钱吗，五年前我的答案是否定的，五年后我也是这样回答。就像孔庆东说的，人有的时候就是要活的迂腐一点。时至今日，我依然相信，有钱买不来的东西。曾经看过一个观点，读书读得多的人都潦倒一生，像王国维，像别的文人。只是时代变了，书读的多一定会有好处的。也许我知道的太少而自以为是的太多，那就让生活来好好地敲打敲打我吧。
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