五十四天

      此时的我正坐在自习室里，习题以及习题答案铺开在桌面上，我来了快一个小时了吧，只做了几个题目，能数得清楚。就像我这五十四天做的事情一样用五个手指头也能数清楚。这阵子我借着失去一段感情当噱头颓废了很久，每次和自己说，没关系心情不好就别干了，自己玩开心就好。可是结果并不是这样的，这个如同抽烟一样，抽了一包还想再来一包，躺了一周还想再躺一周，我知道这样不行，但我戒不掉。

      我知道我不应该这样，我应该去做自己喜欢的事情，让自己变得越来越好，但是我总是专注不了，我不知道发生了什么。

      翻开日记本，我总能找到我和他在一起时候的痕迹，甚至我会沉迷于其中，还会让我爱上2019年的春天，在深秋来临之际，天气只要稍微好一点，我就开始感叹“这也太像春天了吧”，我并不是真的在感慨这个天气像春天，而是因为这个天气，我在怀念19年的春天，怀念那个和他的春天。

      我不仅翻开日记能找到他的痕迹，我翻开衣柜也能找到他的痕迹，我今天穿了一件春天穿过几次的毛衣，这又会让我想起19年的春天。我翻开草稿本，是上学期用过的，那里有我上学期练过他名字的笔记。我翻开相册，有他发给我丰富我相册的他的照片还有我特意为“我们”画的情侣头像，那个给他画的在我一打开相册就能看到的位置，我没有勇气删掉，就算我知道在一个月内可以恢复，我QQ空间里已经有备份但我一点也没有勇气删他。

      就是这样，尽管我们见面的次数屈指可数，我们在一起的日子还不能用单位年来衡量，但似乎他已经悄悄的构成了你过去生活里一部分。

      我似乎很后悔，又似乎一点也不后悔和他在一起，后悔是因为突如其来的分开对我来说像个晴天霹雳让我久久不能释怀，不后悔是我真的爱他。爱上他让我看见了自己从来没有的自己，不管是好的还是坏的，但是是他让我看见的这样的我。

      爱很奇怪，尽管他不留余地的伤害我，但我在潜意识里还是愿意毫无保留的张开双手拥抱他。

      他们时常说我卑微，说他很自私很坏，但我总觉得我也挺自私的，我过去挽留的做法不过也是为了我自己，为了去争取自己想要的，为了自己不那么难过，为了自己不留遗憾。其实我大部分时候都是不怪他的，因为他只是在做他想做的决定，而我也只是在做我自己想做的决定，我不怪他，只是我难受的是这个决定来得太突然也来得太不是时候了，我一点也没有准备好。我过去愿意那样做不是因为他对我有多好，这个人有多好，而是因为我自己，我自己内心深处愿意这样。

      生活就是这样，他并不会等你准备好了才发生，他总是在你在那期盼的时候给你一枪，让你的期待还在路上的时候就提前扼杀，让你好提前庆祝。

      真有趣，我一点也不爱现在的生活状态。