明天又是007交作业的日子，我能觉察到自己最近没有动力写日记或者任何微文，脑海中有个评判的声音对我说，你太懒了，当听到这个声音，我感觉自己更加不愿意写了。
就这样，最近一直写的很少，几乎都是要到交作业的前一天才匆匆写上几笔。就像上一篇。
先理一理最近的生活，然后今天有一件比较想记录的事件。所以不想写也许并不是因为懒，而真的是肚子里没话说，也没有表达的欲望吧。
最近的生活：
6月考完了高经笔试，赶完了论文，9月开始准备评审的材料，我感觉无比烦躁，如果一件事只需要靠自己的努力就能达到，那我只需要自律和用功就好了，但评审的环节，涉及到各种材料的准备，需要公司人事、办公室还有各位领导的审核。。。。。
当自己的命运忽然不能被自己所把控，内心的不安定感无处安放，就开始变得焦虑和烦躁，我感觉到这几天自己因为准备评审材料，需要到其他部门咨询请教的卑微，那种有事求着别人的感觉，很无奈，而相比之下，对于评审材料准备的担忧也时刻伴随在左右，截止到目前，用印签报还在公司各个环节中流转。
因为内心有所求，有所期，才会怕失去，怕失败。说到底是欲望在作祟，试着放平心态，接受可能评审材料无法按时提交，可能交了材料也面试不过，可能公司各个环节都会出现新的坎坷，然后又怎样呢？
今年也许不行，明年可以继续申请和准备，笔试成绩五年有效，为什么非要逼着自己今年通过，那些无形中巨大的压力都是自己给自己的。
第二个今天想记录的事情是关于儿子的检讨书。印象中这应该是孩子生命中第一份书面检讨书，班主任没有找我，这件事是孩子放学回来自己跟我说的，他完整地讲述了事情的经过，然后引以为傲地（甚至是大言不惭地）说老师看完他写的检讨书还肯定了一下他，老师的肯定是写的很完整，让老师了解到事情的全貌。
关于这件事，我想记录三点：
1、孩子在学校发生了不好的事情，回来能够如实告诉我，让我感觉到孩子对我的信任和不设防。孩子在他爸爸面前一直都是报喜不报忧，包括今天的事，他也不愿意将真实的情况告诉他爸爸，我对孩子说这样太懂事了，会让我们更不安，因为世界上不可能只有好事，有喜有忧才是人生，喜比忧多一点也正常，但没有忧愁是不可能的。
我说人生最完美地地方就在于它的不完美，儿子听我还给我找来他看的漫画，跟我讨论起“悖论”的概念。我甚至感觉他的漫画书写的如此深奥是我未曾想到的。从这一点上，跟孩子平静温和的沟通是多么重要，让我走进孩子的世界看到更多了解更多。
2、孩子可以把一件负面的事情做积极的看待，这一点也同样难得，我还是忍不住跟他讲道理，告诉他打架是不对的，但不得不从内心有一丝丝安慰，至少在我看来，能在困难或问题中看到希望就有救。但内心又有另一个声音问我，是不是我这样的想法对教育孩子不利，是不是属于一种放纵或纵容？
关于这个问题我还没有答案，也许真正的答案还在孩子的那里，到底他感受到妈妈对这件事的看法对他自身有什么样的影响和感受。
3、给我看完检讨书，儿子说了一句话，让我特别欣慰，忍不住想给他点赞。他说明天上学准备给今天事情中的两位同学各送一支铅笔，表达自己内心对他们的歉意。我看到孩子能够自己积极去缓和与同学的关系，希望求和的心态，让我欣慰和安心，这些甚至是我作为大人都没有想到的。我甚至感觉在这点上我要向我的儿子学习。
我们不怕犯错，怕地是一错再错，怕地是不能如其所是地坦然面对错误，怕地是遮掩或躲避错误，而孩子能够自己想到用一种适合的方式去缓和同学关系，真的不容易。
就这样吧，暂时想到这么多，当心中涌动出思绪，这样的记录就变得自然而惬意。我意识到自己内心又个爱评判自己的小我，以后要多看看它，多接纳它，也许它会更安定些。
网友评论